CONNAIS-TU LA DERNIERE ?


Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?- La première a mangé des champignons vénéneux.- Et la deuxième ?- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.- Et la troisième ?- Elle a été assassinée.- Ah bon ? - Eh oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

** * * * *

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

* * * ** * *

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

* * * * * *


Pourquoi les Italiens parlent-ils avec les mains ? C’est pour que, quand ils

donnent une gifle à leurs femmes, ils puissent prétendre que c’est un mot qui leur

a échappé !

* * * * * *

Le président Donald Trump effectue une visite en Israël. Alors qu'il est à

Jérusalem, il est terrassé par une crise cardiaque et meurt.

L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates américains qui

accompagnent le président : «Vous pouvez le faire réexpédier chez lui pour 50

000 $ ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.

Les diplomates américains se consultent dans un coin pendant quelques minutes

et déclarent ensuite à l'entrepreneur qu'ils veulent renvoyer Donald aux

Etats-Unis.

L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi dépensez-vous 50 000 $

pourle réexpédier à la maison alors qu'il pourrait très bien être enterré ici et cela

ne vous coûterait que 100 $?"

Le chef des diplomates américains répond :

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il

était ressuscité de parmi les morts. Nous ne pouvons pas prendre ce risque!"

* * *  * * *

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur " Le traitement aqua-thermique des céramiques,

du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré

qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."


Quelle langue magnifique


* * * * * *
En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de 
Cicéron (106 av J.C. – 43 av J.C.)
1.    Le pauvre :            travaille,
2.    Le riche :                exploite le 1,
3.    Le soldat :               défend les 2,
4.    Le contribuable :    paie pour les 3,
5.    Le vagabond :        se repose pour les 4,
6.    Le poivrot :            boit pour les 5,
7.    Le banquier :        escroque les 6,
8.    L’avocat :                trompe les 7,
9.    Le médecin :         tue les 8,
10.    Le croquemort :     enterre les 9,
11.    Et le politique :    vit des 10.

* * * * * *

La pensée du jour :
« Les finances publiques doivent être saines,
le budget doit être équilibré,
la dette publique doit être réduite,
l’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée,
et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne 
tombe en faillite.
La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de 
l’aide publique. »
Cicéron.
MORALITE : la crise dure depuis plus de 2000 ANS ! C’est rassurant !
* * * * * *
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. 

Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit : 
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université, répond le gars indigné. 
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
* * * ** *
- Comment appelle-t-on un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai
* * * * * *
Un palestinien se rend chez un israelien pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le marchant les vend 40 dollars pièce. Le client lui en achète six. Quelques jours plus tard, l'arabe revient et lui en demande deux douzaines. Flairant le filon le juif lui dit qu'ils ont augmenté et qu'ils sont maintenant à 50 dollars. Qu'importe, l'arabe les achète. Un mois plus tard, le Palestinien revient et achète tout le stock à 75 dollars pièce. L'israélien n'en revient pas et finit par lui demander ce qu'il fait de tous ces soutiens-gorge noirs.
-Oh, c'est simple, répond son client. Je les coupe en deux et j'en fais des petits chapeaux que je vends 100 dollars pièce aux juifs !

* ** * * *

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas

suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte ........

Quelqu’un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné…

Elle veut récupérer sa pancarte".


* * * * * *

Un mari s'adresse à Dieu :

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin, l'homme se réveilla changé en femme..! Alors, elle :

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille.

2. Réveilla les enfants.

3. Prépara leurs vêtements pour l'école.

4. Fit à manger.

5. Remplit leurs boîtes à goûter.

6. Les conduit à l'école.

7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison.

8. S'arrêta à la banque.

9. Passa au supermarché pour quelques courses.

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses.

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures.

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien.

13. Mangea seule en 10 minutes.

14. Se dépêcha de faire les lits.

15. Fit la lessive.

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol.

17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant.

18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter.

19. Leur fit faire leurs devoirs.

20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant.

21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade.

22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert.

23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine.

24. Emplit le lave-vaisselle.

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge.

26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et...

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, fit plaisir à son mari..!

Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria :

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

* * * * * *

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari.

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans!!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

* * * * * *

Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



* * * * * *
Un prêtre prépare consciencieusement un couple au baptême de leur bébé. Le jour de la cérémonie, après la messe, au moment où doit avoir lieu le baptême, personne ne vient ! Le prêtre attend dix, vingt, trente minutes… En vain. Pas de nouvelles. Il décide alors de plier bagages, espérant des explications ultérieures… qui ne viennent pas. Dans la semaine qui suit, il fait des courses en ville, tombe sur la maman :

- Alors, ce baptême, interroge-t-il ?

- Père, ça a été très réussi : on s'est bien amusé, le repas de famille a été super ! Toute la journée aussi."

Elle met brusquement sa main sur sa bouche, écarquillant les yeux :

- Oh zut ! On a oublié d'aller à l'église ! (authentique, parait-il).

****

Saint Pierre n’en revient pas ! Depuis quelques temps, il est surpris et étonné de la question qu’on lui pose (surtout les jeunes) quand on vient au paradis :

- Quel est le code Wi-Fi ici ?


* * * * * *
Le patron à son employé :


- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron...

- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.


****

Deux femmes discutent :

- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !


****


Un couple a de très mauvaises relations. Résultat : quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : « S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. »

Le lendemain matin, le type se réveille.

–Tiens ? Elle n’est plus là.

- AAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit : « Réveille-toi, il est sept heures ! »

* * ** * *

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise : je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Kapaza....


****


Martin n'a que 8 ans, mais il écoute tout ce qu'on lui a appris au catéchisme. Ce mercredi, il a couru toute l'après-midi avec ses camarades. Or quand il rentre à l'appartement, il s'assied et déclare à sa maman :

"Maman, je vais avoir une femme !"

Etonnement de la maman :

"Mais qu'est-ce qui te prend, Martin ?"

"Maman, j'ai mal là, très mal." et il montre son côté gauche. En fait un bon "point de côté" selon l'expression consacrée. Maman, c'est bien là que ça s'est passé pour Adam quand Dieu lui a donné Eve..."


****


Le professeur demande à Toto :

- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?

- Match nul, monsieur !


* * * * * *

La maternelle pour enfants des "nouveaux Russes". Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande:
- Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël?
La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant:
- Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe? Ne me dis pas que t'as pas reçu mon courrier électronique!

* * * * * *

Le Père Noël descend par la cheminée et dit allègrement:
- Par ici, les enfants! Joyeux Noël! Achetez mes cadeaux! Promotion spéciale de Noël pour les familles nombreuses !

* * * * * *


Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.

* * * * * *

Un magasin de fringues est tenu par un Juif. Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption,
brandissant un grand couteau et criant :
- Allah akbar (Allah est grand) !

Et le Juif de répondre :
- Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ...

* * * * * *

 J'ai perdu toute ma fortune au jeu.
- Et malgré ça, ça va?
- Oui, ça va! Je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi.
- Et malgré ça, ça va?
- Oui, ça va. Je dors comme un bébé. En plus ma femme m'a quitté.
- Mais enfin, vous avez perdu votre argent, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé! Mais comment faites-vous?
- C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure!
* * * * * *
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci  entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «Noel, Noel»...

* * * * * *
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

* ** * * *
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
* * * * * *
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
* * * * * *
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
"La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "... * * * * * *
  Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l'église:
-'Qu'est ce qu'il y a derrière la porte?''
Il lui dit:
- "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
- "Qu'est ce qu'il y a derrière cette porte ?''
Il lui donne la clé en lui disant d'aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l'ouvre. Il y a une autre porte fermée à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu'il y a dedans ?
Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir !!!!

* * * * * *
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

* * * * * *
Un homme rentre dans un bar et demande :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.
- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?
- C'est un verre à l’œil !

* * ** * *

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

** * * * *
Paulo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Paulo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante.
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

* * * * * *
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

* * * * * *
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!-
Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

* ** *
A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :- Ah! Impétigo, sans doute!- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

* * * * * *
Le père de Toto lui demande :- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

* * * * * * *
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.



Une fille dit à Toto :

-Dis, on se mariera quand tu seras grand, Toto ?

- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

La fille répond : Tu me trouves moche ?

-Non, c'est pas ça, mais chez nous on ne se marie qu'en famille :

mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

* * * * * *

Quand on lui dit que l'ampoule a grillé, voilà ce qu'il répond...

- L’électricien : ça fera 350 euros !
- Le mécano : Ha ma ptite dame, va falloir remplacer tout le lustre !
- Le dealer : La première fois c'est gratuit...
- L'économiste : Le marché s'en chargera si c'est nécéssaire.
- La psy : Il faut vraiment qu'elle veuille changer, sinon je n'y pourrais rien faire
- La Nounou : Changer l'ampoule ? J'ai pas de couche pour ça, moi !
- L'alchimiste : La changer en quoi ?
- Le chirurgien : Je vais tenter une greffe de filaments...
- Le programmeur : ça ne me regarde pas, c'est un problème de hardware.
- Le linuxien : Ok, normalement c'est plus facile chez nous que chez windows, par contre va falloir chercher un moment...
- Bill Gates : Non, l'ampoule n'a pas grillé, elle s'est mise à jour !
- Le politicien : Pas la peine, il y a encore de la lumière là-bas, au bout du tunnel...
- Le communiste : Ha bon ? C'est pourtant comme ça qu'on marche depuis 60 ans...
- Le révolutionnaire : ça ne sert à rien de vouloir la changer, il faut l'écraser purement et simplement !
- L'anarchiste : Comment ça une douille ? Si moi j'ai envie de mettre une ampoule à vis ? Dictateur !
- Une blonde : D'accord. On la remplace. Je tiens l'ampoule, tu tournes la chaise ?
- Le Surréalistes : Un poisson au pneu brûlé.
- L'administration : Pour un remplacement d'ampoule, il faut que Gérard vienne constater qu'elle est bien grillée, que Luis la démonte, que Sandra remplisse le bon de commande, que Jean le tamponne, que...
- SOS racisme : Et qu'est-ce que vous avez contre le noir ?
- Le Nord-Coréen : Chez nous, chaque citoyen du glorieux empire peut changer ça bien mieux et bien plus rapidement qu'ailleurs ! Par contre, on n'a pas d'ampoule neuve.
- Le Français : C'est mon aura qui masque sa lumière...
- Le Siscilien : Elle a trahi la famille... Que Luigi s'en charge, et j'éliminerai les témoins.
- Le Quebecois : c'est pas l'ampoule, c'est la ligne électrique qui a cédé sous le poids de la neige..

 * * * * *

C’est une petite vieille qui sort de chez Maxim’s. Elle dit au portier:
– Ecoutez, je m’excuse de vous dire ça, mais je n’ai pas d’argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?
L’autre lui répond:
– Mais bien sûr, madame.
– Gardez-les alors, c’est pour vous. 

** * * 

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :
- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !
La blonde lui répond d'un air étonné :
- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

* * * * *

Toto demande à son grand-père :
- Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?
- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près
.- Ah, et la troisième ?
- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

* * * * * *

 - Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté !
- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ?
- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!

* * * * * *

Les conseils de grand-mère !

On devrait être plus à l’écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

-              Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai pris froid, je prends du schnaps.

-              Et quand bois-tu de l’eau ?

-              Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

* * * ***

 

C’est un noir qui se retrouve à la même table qu’une blanche lors d’un congrès qui réunit quelques sommités scientifiques. La blanche croit que le noir ne parle pas français, ou alors du petit nègre, un français sommaire. Elle veut engager la conversation. Quand on sert l’apéro, elle se lance déjà : « Glouglou, bon ? » Le noir fait signe que oui. À chaque plat servi, elle demande : « Miamiam, bon ? » Le noir fait signe que oui. Et voilà qu’on entre dans la salle de conférence. Parmi les orateurs, fort applaudis, le noir qui s’est exprimé dans un français impeccable et un exposé brillant. Le voilà qui se dirige vers la blanche, à la fin des cérémonies : « Blabla, bon ? »

* * * * * *

 

Un couple se trouve dans un ballon à la dérive, ils sont complètement perdus et ne savent pas se situer. Et voilà qu’ils aperçoivent quelqu’un, ils s’en approchent et demandent :

-              Où sommes-nous ?

-              Dans un ballon !

La femme s’adresse à son mari avec un aplomb surprenant :

-              C’est un curé !

-              Et comment tu en es sûre ?

-              Sa réponse, tiens ! Rapide, correcte, mais absolument inutile !

* * * * * *

Réunion de prières dans une Église pentecôtiste:

, un homme fait une prière qui dure quelques dizaine de minute. à un certain moment il dit:
"-oh Seigneur, que pourrais-je te dire encore...?"
et son voisin lui chuchote:"- dis: amen !"

 AMEN

* * * * * *

Pourquoi Judas a-t-il trahi Jésus ?
-Parce qu'il a cru s'y fier.

* * * * * *

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

 

* * * * * *

C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.

– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
–Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce!
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

 * * * * *

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

* * *

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

* * *

La mère de Toto lui demande ce qu'il a fait de la passoire qu'elle lui avait dit de ranger. Et Toto lui répond:
- "Je l'ai mise à la poubelle, elle était toute trouée!"

* * * * * *

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

* * * * * *

Moi, disait un de mes amis, je voudrais mourir calmement durant mon sommeil comme mon grand-père.
Et non pas en hurlant comme tous les passagers de son auto!

* ** * * *

Réfléchissez bien à cette nouvelle réforme du Français que propose la Ministre NVB.

NON à la réforme !

EXEMPLE:
le mot "analphabète", il est issu des deux premières  lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original: "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

Si maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc:
"anal" qui a rapport à l'anus, "fa" la quatrième  note de la gamme ,"bète" personne un peu sotte.

DONC désormais "analfabète" = con qui fait de la musique avec son trou de Bâle

* * * * **

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
 

* * * * * *

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

* * * * *

   C'est deux hommes qui discutent :
   A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

* * * * * *

- Pourquoi les femmes des Emirats Arabes Unis marchent-elles en zig-zag ?

- Parce qu'elles sont voilées.

* * * * * *

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

* * * * * *

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

* * ** * *

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

* * * * * *

Un évêque, de retour de Rome, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever.
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :
- « Un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »

* * * *

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

* * * * * *

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

* * * * * *

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.  
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache!

* * * * * *

Les caprices de la langue française.

 

Pourquoi parle-ton des quatre coins de la terre alors que la terre est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint ; quand il est mort, on l’appelle « feu » …

Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services !

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher qu’il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire quand ces deux personnes vous disent à la fois : « je viens de louer un appartement » ?

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

Pourquoi lave-ton une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires ;

Pourquoi, lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu’un : « Je ne partage pas votre avis », peut-il répondre : « Les avis sont partagés » ?

Pourquoi avons-nous parfois l’estomac dans les talons ou le compas dans l’œil ?

Ainsi, ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

          Pourquoi dit-on : Embarras de voitures quand il y a trop de voitures et Embarras d’argent  quand il n’y en pas assez ?

* * * * * *

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!!
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!!
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement !!!

* * * * * *

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
-"Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."
 

L'anniversaire de sa fille approchant, il se rend dans un magasin pour acheter un téléphone portable qu'il pourra lui offrir.
Un vendeur s'approche de lui, le voyant hésiter et lui demande:
- "SFR?"
L’homme lui rétorque alors:
- "Je n'en ai aucune idée, mais si elle ne sait pas, il y a la notice pour ça!"

    * * * * * *

  1. Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
    - Oui, monsieur, le doigt cassé.

    * * **

  2. Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. 
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: 
    - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. 
    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... 
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. 
    Le dératiseur répond: 
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

* * * * *

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

* * * * * *

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

* ** * **

Un petit hérisson se perds dans le désert la nuit
Soudain il se cogne a un cactus et dit:
-maman ????

* * *

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule!

* * * * * *

Réflexions

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet  d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire ! 

 Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
> > > 
« é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! 

* * * * *

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise à du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

* * * * * *

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

* * * * * *

Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit. Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel, et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien.
Le VRP fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!

* * * * * *

Un musulman décédé est arrivé au ciel.  
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.  
 - "Mohamed ?" demande-t-il.
 - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
 
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe. 
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut." 
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut." 
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu 
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant. 
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers." 
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!". 

* * * * * *

  • C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:


  • - Ca fait longtemps que tu bégayes?

    * * * *

  • Que dit le 0 au 8 ?


  • Tiens ! tu as mis ta ceinture.

    * ** * *

  • Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.


  • Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:


  • - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.


  • L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.


  • - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.


  • - Tu es sûr?


  • Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.


  • - Non, regarde... Il a bougé!

  • * * * * * *

    - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?


    - Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

    * * * * * *

    Deux blondes en voiture. Un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit :


    -Va falloir l'essuyer.


    L'autre réplique :


    - Il est déjà trop loin.

    * * * * * *

    - Ma femme est une vraie fée, déclare ce jeune marié.


    - La mienne aussi, soupire un ancien. Elle me mène à la baguette.

    * * * * * *

    Quelques semaines avant Noel, 2 blondes s’en vont dans le bois pour trouver un sapin de Noel.

    Après quelques heures de recherche intensive, une des 2 blonde dit à l’autre:

    “Là, je n’en peux plus. Le prochain sapin, même s’il n’a pas de boules de Noel, on le prend!”

    * * * * * *
    Une jeune femme demande à une autre :
    - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
    - Non, je l'ai laissé tomber.

    * * * * * *
    Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
    - O.K.
    - Alors, commence par rire !
    * * * * * *
    Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
    - Son passe-porc.

    Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

    Un monsieur très radin dit à ses enfants :
    - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

    D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
    - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
    - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
    - Non.

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!

    Vous connaissez l'histoire de la chaise?
    - C'est dommage elle est pliante...

    L'erreur est humaine. Mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

    La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis?
    Toto: Que je me suis trompé de short.

    Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
    "Tu connais la dernière ?"
    Son père lui répond: "Non ?"
    La petite fille dit alors: "Ben c'est moi !"

    Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
    - à la maison, ça fait 3 jours Madame.

    C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
    Alors il lui crie: "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."

    Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
    - Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

    Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    - Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

    * * ** * *

    Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
    Milou n'a pas de chien.

    Une souris et un éléphant courent dans la savane... 
    La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

    Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
    - Ben, avant que le magasin n'ouvre.

    Qu'est-ce qu'un hôpital ?
    - C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

    Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
    - On est félin pour l'autre.

    Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

    Qu'est-ce qu'un canif ?
    - Un p'tit Fien !
    Et
    Un chou au fond d'une baignoire ?
    - Un choumarin !

    * * * * * *

      Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
      C'est une histoire à dormir debout.

    - Docteur, je ne suis pas malade.
    - Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

    Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
    Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

    Connaissez-vous la blague de la chaise?
    Elle est pliante.

    * * * * * * *

    A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

    * * * * * *1

    Pour vous changer les idées quand même (13/11/2015)

    Pépé et Mémé sont assis dans le parc 
     Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace" 
     Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? » 
     "Deux chocolat, et toi ?" 
     "Moi, je prendrai deux vanille" 
     Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes" 
     ”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
    "Notes le, je te dis que tu vas oublier" 
    "Non, non, je n'oublierai rien !" 
     Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" 
     Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! 
     Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?" 
     "Bon sang, je l'ai oubliée !" 
     "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

    Ne rigolez pas, votre tour viendra !

    * * * * *

    Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
    - Qu'est ce qui provoque la transpiration?
    - Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

    * * * * * *

    Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
    - T'es l'prochaingamin !
    - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

    * * * * * *

    Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
    - Je pars pour Milan !
    - Quoi ? Si longtemps que ça !

    * * * * **

    Une vieille dame demande à son fils:- Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
    - Alzheimer maman, Alzheimer.

    * * * * *

     Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
    - Allô ma poule ! Lève-toi, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
    A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
    - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
    Alors l'employé lui dit:
    - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
    Le directeur rétorque:
    - Non.
    Alors l'employé (soulagé) répond:
    - Ouf !!

    * * * * * *

    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
    Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
    Le gars répond:
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère!
    Les autres de lui répondre :
    - Quel est le rapport avec tes égratignures?
    Le gars répond :
    - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

    * * *

    C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
    Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
    - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
    La femme répond avec un petit sourire.
    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

    * * * * * *

    Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
    Le virus il fonctionne sans aide.

    Un avion emmène des politiciens en congrès. L'avion s'écrase dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, la police passe sur la route, voit les débris, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le commissaire demande alors au vieil agriculteur :
    - Étaient ils TOUS vraiment morts?
    Le vieil agriculteur répond :
    - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les hommes politiques.

    * * * * * *

    Une fille s’adresse à son père: -Papa, il faut que je te dise : je suis amoureuse.
    Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
    Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
    Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
    -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Kapaza....

    * * * * * *

    Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? 
    Ah, toi aussi tu as des insomnies !

    Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: 
    - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. 
    Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: 
    - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? 
    - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

    Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
    - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

    * * * * * *

    °La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale.
    °Qui trop embrasse rate son train.
    °Quand tu étais petite tu pleurais pour un bonbon, maintenant, tu pleures pour un garçon.
    °Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que  tu m'aimes, j'ai peur.
    °Avant tout chef-d'œuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.
    °Chaque torchon trouve sa guenille!
    °Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.
    °Un médium qui se débrouille, c'est quelqu'un qui transforme les revenants en revenus.
    °Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.
    °L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.
    °Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.
    °Qui donc peut, plus qu'un nerveux, être énervant?
    °On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire!
     

    * * * * * *

    Un homme vient de mourir.
    Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
    "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
    La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
    "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."


    Un couple se promène en ville.
    Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
    - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
    - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
     

    Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
    "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
    " Pas encore " répondit-elle.

    * * * * * *

    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
    Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
    Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans !
    Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
    Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
    La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
    Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.
    La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.
    La politique, c'est 5 ans de droit et le reste de travers.
    Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.

    * * * * * *

    Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
    - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
    - Ce n'est pas compliqué , Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

    * * * * * *

    Un savant fait travailler une puce . Il lui dit :
    -Saute !
    La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
    - Saute !
    La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet , "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

    * * * * * *

    Un chasseur part à la chasse au gorilles avec son apprenti.
    Le chasseur prend avec lui un chien, un filet et un fusil.
    Au pied de l'arbre il explique à son apprenti :
    - Voici le plan : je monte dans l'arbre et je le secoue, le gorille tombe, le chien qui est dressé mord les testicules du gorille pour le paralyser et puis tu l'attrapes avec le filet.
    L'apprenti répond :
    - D'accord mais à quoi sert le fusil ?
    - Eh bien si c'est moi qui tombe, tu tue le chien.

    * * * * * *

    Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
    Le hibou car sa femme est chouette.

    * * * * * *

    Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
    Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

    * * * * * *

    Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
    Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

    * * * * * *

    Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
    Elle dit :
    - C'est assez ! J'ai le dos fin !
    Et elle se cache à l'eau...

    * * * * * *

    En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : 
    - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? 
    - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!


    * * * * * *

    - Quelle est la différence entre Dieu et un médecin ?
    - Dieu ne s'est jamais pris pour un médecin !

    * * * * * *

    , Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
    - Fonctionnaire.
    - Et ta maman ?
     Ben elle fait rien non plus...

    oOo

    Que dit un escargot quand il croise une limace ?
    Réponse : "Oh! Un naturiste!"

    oOo

    Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
    - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
    L'homme répond :
    - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

    * * * * * *

    Un journaliste interroge un réfugié politique.
    > Dites-nous, la presse dans votre pays , c'est comment?
    > Bah, on ne peut pas se plaindre!
    > Vraiment , et la télévision, les livres?
    > Je vous dis, on ne peut pas se plaindre!
    >Les films, le théâtre ?
    >On ne peut pas se plaindre!
    >Les syndicats?
    > on ne peut pas se plaindre!
    Devant ces réponses, le journaliste, agacé:
    > Mais si vous ne vous plaignez de rien,
    pourquoi venez-vous vous réfugier ici?
    >Parce qu'ici on peut se plaindre !!!

    * * * * *

    Le dentiste dit à son patient :
    - Je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible !
    - Ça va faire si mal que ça ?
    - Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de foot à la télé !
     

    * * * * * *

    Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
    - Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
    - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
    Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
    - Alors dans ce cas, il reste ton père...
    - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
    Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
    - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
    - J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

    * * * * * *

    Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

    * * * * * *

    Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
    - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
    - Ecoute, mon petit, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

    * * * * * *

    Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle ...
    - Eh bien, maintenant ça y est...

    * * * * * *

    Toto dit à son père
    - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
    Le père
    - Tu dois réviser ta géographie !

    * * ** * *

    Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
    - Mais il y a un monde fou là dedans!

    * * * * * *

    Le professeur demande à Toto :
    - Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
    - Match nul monsieur !

    * * * * * *

    Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

    Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

    Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

    - Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

    * * * * * *

    Devant sa banque, un trader en bourse gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

    Le courtier en Bourse se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
    Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

    « Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »

    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

    « C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
    Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »

    « Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? » sanglote le trader

    Le policier répond :

     Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. »

    Le banquier regarde son bras avec horreur
    et hurle  « Putain, ma Rolex ».

    * * * * *

    Une maman gronde sa petite fille :
    -Aurélie, cesse de faire des grimaces à ce bouledogue !
    -Mais, maman, c'est lui qui a commencé

    * * * * * *

    C'est comme l'histoire du pendu que l'ecclésiastique venait de dépendre en lui disant : Mon fils, repens-toi ...

    * * * * * *

    Deux types discutent dans un bar :
    – Où est-ce que t’es né, toi ?
    – A Tours.
    – Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
    – Celle du Beffroi.
    – Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
    – Le 5 octobre 1975.
    – Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
    Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
    – Alors, quoi de neuf ?
    – Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

    * * * *

    Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?

    Le léopard est tacheté sur le dos.

    La laitue est achetée au marché,

    La belle-mère est à jeter par la fenêtre

    * ** * * *

    Un grand critique gastronomique disait :

      - Je ne bois pas d'eau parce que les poissons  font caca dedans ....

    À mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et aux autres qui ne le font pas, sachez que, comme le disait Benjamin Franklin :

       - Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries.

    Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli !   (E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales ...) !        

       Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit  passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.

     En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes!...

       Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point : je le fais par simple intérêt pour mes amis ! 

    * * * * * * *

    C''est un chien qui rencontre un crocodile.
    Le crocodile dit au chien :
    - Salut, sac à puces !
    Et le chien lui répond :
    - Salut, sac à main !

    * * *

    Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
    - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
    - Ben non, j'vois pas!
    - La Lune est un astre et toi un désastre !
    - Pourquoi me dis-tu cela ?
    - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
     

     * * * * *

    Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
    Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :

    - Papy ! prête-moi ta pipe.
    -Non, ce n'est pas pour les enfants.
    -Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
    -Non, les enfants ne fument pas.
    -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
    -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention... 

    Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
    -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? 
    Et le gosse répond :
    -Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, 

    je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ". 

    Faites des gosses !!

     

    * * * * * *

    L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.

    * ** * * *

    A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !

    * * * * * *

    Deux explorateurs traversent le Sahara en jeep. Soudain, l'un d'eux saisit son appareil photo et le braque vers une dune en criant: 

    - Une oasis! Une oasis.

    - Mais non, fait l'autre. C'est un mirage.

    - Aucune importance! Il n'y a pas de pellicule dans mon appareil.

    * * * * * *

    Cet étudiant 
    a obtenu 0/20 sur cet examen... moi, je lui aurais mis 20/20
     

    Q1.  
    Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
    Sa dernière bataille
    Q2.  Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
    Au bas de la dernière la page
    Q3.  Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
    Liquide
    Q4.  Comment expliquer autant de divorces ?
    Trop de mariages
    Q5.  Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
    Les examens
    Q6.  Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
    Un dîner ou un souper
    Q7.  Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
    L'autre moitié
    Q8.  Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle 
    devenir ?
    Humide...très humide
    Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
    En ne dormant que la nuit.
    Q10.  Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
    Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
    Q11.  Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et 
    quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
    De grandes mains
    Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de 
    temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
    Inutile, le mur est déjà construit.
    Q13.  Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans 
    le fissurer ?
    Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. 
    Q14.  Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils 
    méritent..."
    "...les autres sont célibataires !"

    * * * * * *

    Progrès de la science
    Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
    Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
    - Vous le verrez plus tard… Pour le moment ce n'est pas possible.
    - Je vais vous faire du café en attendant.
    L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
    - Non, non, c'est toujours pas possible.
    Alors Odette demande :
    - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
    - J'attends qu'il pleure. J'me rappelle plus où je l'ai mis...

    * * * * * *
    Un prêtre se plaint à Dieu d'avoir été envoyé en enfer à la place d'un chauffeur de bus qui lui est allé au paradis.
    Dieu lui explique alors
    - C'est pourtant simple, lorsque tu dis la messe, les gens s'endorment,
    mais lorsque ce chauffeur conduit, les gens commencent tout de suite à prier.

    * * * * * *

    Peu de temps après la rentrée des classes, vient le jour de la traditionnelle photo de classe.
    La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
    - Pensez un peu à l'avenir, vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la, c'est Emilie, elle est médecin maintenant" ou encore "La, c'est Nicolas, il est ingénieur" et "La, c'est Camille, elle est vétérinaire."

    A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
    - Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte.

    APOPHTEGMES

    Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!

    Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

    Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

    Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.

    La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

    L'homme a pour origine la poussière et il retournera à la poussière. Mais entre-temps buvons!

    L'expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s'en servir après vous.

    Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.

    Si tu sens que tu plafonnes, perces un trou dans le plafond.

    L'éternité c'est long, surtout vers la fin.
     

    (a suivre)

    * * * * * *

    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: 
    - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite.? 
    Le premier dit: 
    - Moi, je fais de la photo. 
    Le deuxième: 
    - Moi, je jardine. 
    Et le troisième annonce: 
    - Moi, je fais de la recherche.! 
    - Ah bon.! Et dans quoi.?

    -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.

    22* * * * * *

    Celle-ci est croustillante !!!!!

    Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
    > > > > 
    Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
    > > > > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
     il appelle son supérieur :
    > > > > 
    Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

    * * * * * *

    C'’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

    Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
    – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
    – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

    Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
    – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
    – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
    – Eh ben, moi je l’avais pas vu…

    * * * * * *

    * * * * * *

    A la douane néerlandaise, le douanier :
    - Vous avez de l'alcool ?
    - Non
    - Vous avez des armes ?
    - Non
    - Vous avez de la drogue ?
    - Non
    Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
    - Vous en voulez ?

    * * * * * *

    Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
    Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : 
    - Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. 
    - Pari tenu !
    L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les 
    applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. 
    - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? 
    - Moi, pas du tout : je suis percepteur ! 

    * * * * * *

    C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher
    Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
    - Bien sûr madame !
    Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
    - Un coup de chance...
    - Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
    Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
    Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
    - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
    Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
    La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
    - 3 kg800 dit-elle.
    - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
    - Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 Kg800.
    Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
    - 2 Kg300, clame notre Marcel.
    Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
    - Tu en es sûr, Marcel ?
    - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

    * * * * * *

    Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?

    Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

     * * *

    A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

    Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

    Arthur se lève et commence :

    - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

    - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

    - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

     * * *

     Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

    La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

    - Pensez un peu à l'avenir.

    Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

    "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, « Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Emilie, elle est manucure"...

    A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

    Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..

    µ µ µ µ µ µ

    Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

    ----

    Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

    Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

    ----

    Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

    Pendant qu'il clique, elle claque.

    ----

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

    * * * * * *

    Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ? 

    Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
    - J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
    Les Arabes demandèrent :
    - C'est quoi des commandements ?
    Et Dieu répondit :
    - Ce sont des règles de vie.
    - Pouvez-vous nous donner un exemple ?
    - Tu ne tueras point.
    - Pas tuer ? Pas intéressés.

    Alors il est allé voir les Noirs et dit :
    - J'ai des commandements.
    Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
    - Honore ton père et ta mère.
    - Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.

    Il alla voir les Mexicains et dit :
    - J'ai des commandements.
    Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit :
    - Tu ne voleras point.
    - Pas voler ? Pas intéressés.

     Il alla voir les Français avec la même offre.
    - Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.
    - Pas d'adultère ? Pas intéressés.
     

    Il alla voir les Juifs et dit :
    - J'ai des commandements.
    - Commandements? Combien ça coûte ?
    - C'est gratuit.
    - On en prend dix !

     

    * * * * * * *

    Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

    A la caisse, l'hôtesse lui dit :

    - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

    Très irritée la dame répond :          

    - "Connasse, y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

    L'hôtesse répond :

    - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

    * * * * * *

    Une femme demande à son mari :

    - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??

    Son mari lui dit :

    - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais   ahahahaaah . !!

    La femme lui dit :

    - Bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

    * * * * * *

    Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité.

    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

    "La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

     - " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur

    -" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?"  demande l'institutrice.

     Et toute la classe  répond en chœur :

    " Le bouchon ! "...

    * * * *

    Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

     Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

       "ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

     et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

     Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte ........

     Quelqu’un y avait indiqué :

     " Votre femme a téléphoné…

     Elle veut récupérer sa pancarte".

    * * * *

    À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
    •           Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
    •           Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
    •           Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
     Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
     La zizanie s’installa donc entre les trois fils.
     Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
     Le fermier lut  le testament avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept autres. Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
     Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
     Car :
    •           la moitié de 18 = 9 chevaux
    •           le tiers de 18 = 6 chevaux
    •           le neuvième de 18 = 2 chevaux
    En faisant l’addition, cela donna :
                Fils aîné :             9 chevaux
               Second fils :        6 chevaux
               Plus jeune fils :    2 chevaux
               TOTAL :              17 chevaux
    Il restait un cheval (celui du fermier voisin) que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.
    Il n’y a aucun truc là-dedans !
    Juste de la réflexion et la recherche de la simplicité.

    * * *

    Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

     

    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !
    > > > 
    Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

    La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...

     

    L''ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

     

    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet  d'accuser quelqu'un d'autre !


     

    Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

     

    Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
    > > > 
    « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

     

    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

     oOo

    Moshé monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. 
      Le chauffeur  sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
          Moshé sort à son tour et hurle : 
         "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! " 
         Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
         Et Moshé continue : 
         "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! " 
          Rien à faire, le chauffeur continue (Moshé aussi) 
          "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
          Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin Moshé qui continue de crier : 
         "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! " 
          Il lui répond donc : 
          "Enfin ! il l'avait chErché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point-là qu'un Arabe se fasse tabasser!" 
          Mais Moshé continue : 
         "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! 

       MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!"

    oOo
     
    Pierre rencontre un mec dans la rue:
    - Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
     - Mais je m'appelle pas Paul !
    - Et t'as même changé de nom !
    oOo
     
    Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
    - Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?

    oOo

    Un petit garçon demande à un autre :

    - Qu'est-ce que tu as commandé pour Noël ?

    - Un Tampax!

    - Un Tampax ???...C'est quoi ça?

    - Ma soeur m'en a parlé, mais elle n'a jamais voulu me dire ce que c'est...En tout cas, quand t'as un Tampax, tu peux faire du vélo, du ski nautique, du parachutisme, plein de cabrioles...

     oOo

     De bons comportements.

     Madame est veuve depuis pas mal de temps déjà. Ses amis la poussent à se remarier.

     " Pourquoi voulez-vous que je convole à nouveau? J'ai un chien, un chat et un perroquet."

     "Bien. Mais ce n'est pas la même chose."

     "Vous croyez? Mon chien grogne, mon perroquet jure, et mon chat sort tous les soirs."

     oOo

    Un "nouveau Russe" vient au restaurant :
    - Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
    - Oui.
    - Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ?
    - C'est chez nous.
    - Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !

    * * * *

    Un type est jugé pour avoir tué son père et sa mère.
     - Qu'avez-vous à dire pour votre défense? lui demande le juge.
    - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !

    * * * *

    A l'école, le maître rend les copies et prend à part l'un de ses élèves :

    - Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
    - Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
    - C'est bien vrai, tu es sûr ?
    - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

    * * * *

    Est-ce qu'on dit UN ou UNE ordinateur ?

     

    Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms ont un "genre", ils sont désignés au masculin ou au féminin.
    Par exemple :

    Maison est féminin...On dit une maison

    Crayon par contre est masculin...On dit un crayon.


    Un élève demanda à l'enseignante

    de quel genre est le nom "ordinateur".


    Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.


    Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.


    Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (UNE ordinateur)

    parce que :

    1.... Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.


    2.... Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque.


    3.... Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.


    4.... Aussitôt que vous utilisez régulièrement "une" ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.


    Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin (UN ordinateur) parce que :


    1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.


    2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.


    3. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème.


    4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

    Les filles ont gagné!



     * * * * *

    Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ? 
    - Un mille pattes avec une jambe de bois. 

     

    Qui est le frère de Albert Einstein ? 
    Franck... 

     

    Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
    Moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

    Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu mélanges les deux, ça fait la vache kiwi...

    oOo

    L'inspecteur du Ministère de l’Éducation
    demande à un candidat de l'IUFM : 
    "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" 
    Le candidat répond : décembre, juillet et août.

    OOo

     

     

    Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
    Il interroge ensuite un élève : 
    - Que signifie cette formule ? 
    - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! 
    - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! 


     oOo
    Un prof dit a ses élèves:
    - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
    - Vous en êtes certain?, demande une élève.
    - Absolument certain !

    oOo



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