CONNAIS-TU LA DERNIERE ?

 

Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

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Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo!
Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez!
Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

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Faut-il vraiment faire du sport ?

  1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
  2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
  3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
  4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
  5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
  6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
  7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
  8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
  9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
  10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.

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Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"

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Un homme à  son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

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Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.
Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y à 25.000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes.
A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35.000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés.
Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien.
Ils en concluent qu'il y a 55.000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
 
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation :
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
 
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Deux Écossais quittent Édimbourg par le vol le plus économique pour aller aux États-unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Écossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900)
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Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
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Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.
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Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue.
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Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef ! Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe, je l'appelle Chef !!.

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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. "
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "

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Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien, le troisième est un ancien fonctionnaire.
L' employeur les teste en leur demandant de compter jusque 10.
Le gars de la Nasa :  "10 9 8 7 6 5 ...."
L'employeur: -"non pas bon, au suivant."
L'informaticien:  " 0 1 0 1 0 1 ..."
L'employeur:  "non pas bon, next".
Le fonctionnaire: " 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
L'employeur:  "Super ! Et vous savez compter après?"
Le fonctionnaire : " Bien sûr : valet dame roi..."

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 Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
 

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Pierre rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
 - Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

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Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?
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Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie: -Que désirez-vous , mademoiselles? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s'il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Dams une maison de retraite, deux grands-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

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Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quel temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- ah ! tant mieux ! on pourra s'asseoir
 
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?
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ELLES SONT ARRIVEES,  LES PERLES DU BAC 2006 (EN ITALIQUES LE COMMENTAIRE DU CORRECTEUR)
>
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
>
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix
>
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
>
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Hé non
>
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !
>
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
>
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle-là
>
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. obsédé
>
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
>
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. Entre autres
>
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On n'y avait pas pensé
>
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
>
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
>
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là ce n'est pas très clair
>
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif
>
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
>
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
>
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
>
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
>
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
>
À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
>
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !
>
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré
>
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
>
Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
>
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
>
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
>
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
>
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !
>
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart
>
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je ne t'en parle pas !
>
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !
>
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

 
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Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
     "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
     "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
     "Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."
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Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
    Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
    Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.
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Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!
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2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
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* Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- "Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!"
Mais le père Eugène se tait !
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi
ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- "Tant que j'sais pas chez qui j'vas aller, j'veux vexer personne !"

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* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper

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Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrait travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.

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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

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- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Église proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.

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QUELQUES PERLES

"Vous leur liez tellement les bras qu'ils ne savent plus sur quel pied danser."

"Le cœur qui bat sous la blouse de l'ouvrier est souvent aussi vaillant que celui qui bat sous le haut-de-forme du bourgeois."

"Les producteurs de lait sont en ébullition."

"Grâce à la recherche, on pourra avoir des vaches avec deux veaux par an et plusieurs porcelets."

"Nos vieillards meurent de froid à petit feu."

"De fait, la réflexion sur l'interruption volontaire de grossesse se situe au niveau des relations hétérosexuelles."

"Vous n'avez pas le monopole de la défense des vieux. Nous en avons tous le monopole !"

"Dire qu'il faut faire payer les riches est une affirmation gratuite."

"Il est vrai que la nature a horreur du vide. Le parlementaire aussi, mais il en prend l'habitude ... "

"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."

"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un neuvième." 

"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier: REX, attaque!

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Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

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Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

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Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."   

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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires.

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lLe patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
le le fait d'épouser 2 femmes ?
 

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
 

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Au fin fond de la jungle, un missionnaire rencontre un sorcier en train de taper furieusement sur son tambour.
-Qu'est-ce qu'il y a, mon fils ? demande le missionnaire.
-Nous n'avons pas d'eau, répond le sorcier.
-Et vous priez Dieu de vous envoyer de la pluie ?
- Pas du tout ! J'envoie chercher le plombier.

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Un jeune couple sort du supermarché. Ils sont super-encombrés.
- Tiens, dit la femme à son mari, prends le bébé. Tu es tellement maladroit que tu serais capable de laisser tomber les oeufs.

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Sujet d'une composition française : "Décrivez les réactions d'un chien que vous avez sauvé de la noyade"
Une petite fille fait un très joli récit et conclut :
"Et le chien s'éloigna en remuant la queue avec reconnaissance. Bien peu d'hommes seraient capables d'en faire autant."

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et m. ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
 

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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.


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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Deux histoires qu'on se raconte à Bagdad :

"3 personnes sont mortes et envoyées directement en enfer. Un est américain, un autre est européen et un troisième irakien. Ils demandent tous à passer un coup de fil à leur famille. L'américain parle pendant 10 minutes, et les démons lui font payer 20 000 dollars. L'européen parle pendant 5 minutes, et ils lui font payer 5000 dollars. L'irakien parle pendant environ deux heures, et ils lui demandent de payer 50 cents. L'américain se récrie " hey ! comme cela se fait-il que ce gars là ne paie que 50 cents alors qu'il a parlé des heures ?"

"En fait," dit le démon le plus proche "c'est pratiquement un appel local".

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A New-York, une jeune femme consulte un avocat :
-Je voudrais divorcer. Combien faut-il vous verser de provision ?
-Mille dollars.
-Vous n'y pensez pas, se récrie la femme . Pour à moitié prix, je pourrais le faire assassiner.

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Un franciscain, un dominicain et un jésuite sont réunis et, tout-à-coup, la lumière s'éteint.
- Voyez, dit le franciscain, si nous en étions restés à la chandelle, ceci ne nous serait pas arrivé.
- Cette panne nous montre, dit le dominicain, que l'homme, malgré ce qu'il pense, n'a pas encore dominé totalement les forces de la nature.
A cet instant, la lumière revient : le jésuite venait de remettre les plombs.

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Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. -
Ah et vous avez eu beau temps?


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Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


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Ce soir, tous devant la télévision.
- Ben  Pourquoi ?
- Parce que derrière on n'y voit rien.


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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd  connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
-  Jacques CHIRAC, en  ouvrant le dossier du CLEMENCEAU ....



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Pour se faire opérer, un riche banquier a fait appel à un célèbre chirurgien. Il lui demande le prix de l'opération.
- Comment ! 2500 € pour une opération ! Je préfère m'adresser à l'un de vos confrères. Je ne paierai que la moitié, dit le banquier.
- Pas vous, fait le chirurgien, vos héritiers.

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Un ermite qui vit au sommet d'une montagne réputée inaccessible, voit surgir un alpiniste.
-S'il vous plait, lui dit-il, pourriez-vous me dire...
-L'heure ?
-Non ! En quel siècle nous sommes.

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Le médecin sort de la chambre du malade.
-Comment le trouvez-vous, lui demande sa femme.
-Comment voulez-vous que le je trouve, répond le médecin, puisqu'il est perdu !

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Deux journalistes  parlent entre eux de leur métier.
-Tu es spécialisé, toi ?
- Oui. Je tiens la rubrique "Pêche" dans un hebdomadaire.
-Et tu es payé comment ?
-A la ligne.

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Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"

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Le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte. je vous fait une couronne?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

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Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et août.

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Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

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Deux histoires de Nicole (d'Atlanta)

Après qu'il ait cherché en vain une place , un pasteur gara sa voiture dans une zone interdite d'une grande cité. Il était pressé . Il écrivit une note qu'il mit sous l'essuie-glace avant de partir : " 10 fois , j'ai tourné en rond .Si je ne parque pas à cet endroit , je raterai mon rendez-vous . PARDONNEZ-NOUS NOS OFFENSES . " disait la note . 
 À son retour , il trouva un mot écrit par un officier de police : " Pendant 10 années , j'ai fait la ronde .  Si je ne vous mets pas un p.v. pour stationnement illégal , je perdrai mon travail . NE NOUS SOUMETTEZ-PAS À LA TENTATION . "

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  Le Dimanche matin une mère va réveiller son fils et lui dit qu'il est l'heure de se préparer pour aller à l'Église . Le fils répond : " J'y vais pas " .
 " Pourquoi ? " demande sa mère .
 " Je vais te donner deux bonnes raisons , dit-il ,  une , ils ne m'aiment pas , et deux , je ne les aime pas " .
  " Eh bien moi aussi , lui dit sa mère , je vais te donner deux très bonnes raisons pour lesquelles tu devrais te rendre à l'Église :
    une , tu as 54 ans et deux tu es le pasteur . 

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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C'est Nicole  qui nous envoie ces quatre nouvelles histoires :

Comment aller au Ciel
     "Si je vends ma maison et ma voiture , si je fais une grande vente aux enchères de tous mes biens et que je donne tout mon argent à l'Église , irais-je au Ciel
?" demandai-je à mes petits catéchumènes .
    " NON" répondirent en choeur tous les enfants .
    " Si je nettoie l'Église tous les jours , je tonds le gazon , et que je laisse tout propre et net , irais-je au Ciel ?"    
La réponse fut encore "NON" .
    " Bien , si je suis un bon animal et que je donne des bonbons à tous les enfants . Si j'aime ma femme , irais-je au Ciel?" demandai-je encore . Une fois
encore tous les enfants répondirent , "NON"
    " Bien " continuai-je , en pensant que mes catéchumènes étaient des théologiens . Ils étaient mieux que je ne croyais . Je demandai donc : "mais alors , comment puis-je aller au Ciel ?"
      Un enfant de cinq ans cria " Vous devez être mort "

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             Je me tiens à la porte

         Un nouveau curé venant d'aménager dans une ville , décide , un samedi , de rendre visite à ses paroissiens . Partout ou il passait , tout le monde
allait bien . Il arrive à une dernière demeure . C'était évident que quelqu'un se trouvait dans la maison . Mais personne ne vint ouvrir lorsqu'il frappa
à la porte plusieurs coups . Finalement , il prit une de ses cartes de visite écrivit au dos , " Apocalypse 3:20 " , et colla la carte à la porte puis partit . (l"Apocalypse 3:20 dit : " Voici , je me tiens à la porte et je frappe ; si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte , j'entrerai chez lui pour souper , moi
près de lui et lui près de moi ." )
         Le jour suivant , le Dimanche , après la messe , il faisait le compte des offrandes lorsqu'il vit sa carte  dans l'un des paniers à quête . Et , à
coté de son message de la veille était une notation : "Genèse 3:10" ( J'ai entendu ton pas le jardin , répondit l'homme ; j'ai eu peur parce que j'étais nu.")
 

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           Ou est ta barbe ?

     Après plusieurs année , un jeune juif  étudiant du Talmud ayant quitté son vieux pays pour l'Amérique , retourne voir sa famille .
        " Mais... ou est ta barbe ? " demanda sa mère dès qu'elle le vit .
      " Maman " , répondit-il , " en Amérique personne ne porte la barbe ."
     " Mais au moins , tu respectes le sabbat ? " 
     " Maman , business is business . En Amérique ,tout le monde travaille le jour du Sabbat .
     " Mais , et les plats Kasher , en manges-tu toujours ?"
     " Maman , en Amérique , c'est difficile de respecter le Kasher ."
  La pauvre femme médita toutes ces informations et se penchant à l'oreille de son fils , lui souffla :
"Isaac , dis-moi... es-tu toujours circoncis ?"

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en choeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
 

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Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil que l'autre.
Le Docteur:
- Ah oui, lequel?

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Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même
- Mais docteur, je suis l'examinateur!

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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

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Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

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Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
 

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études supérieures.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

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Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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* Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

* Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

* "le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

* Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

* Le mariage est la principale cause de divorce.

* L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

* L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....



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Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des bouclesd'oreilles. " (Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde
 
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Un pèse-personne !


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Scène quotidienne à Conforama:
- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .
 

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Deux ivrognes s'arrêtent devant une statue.
-Qui est ce type-là ? dit l'un d'eux.
-C'est Galilée, celui qui a découvert que la terre tourne.
Alors, l'autre :
- Salut, confrère !

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Une dame demande à l'artiste qui lui présente un tableau :
- Et qu'est-ce que cela représente ?
- Cela représente un million d'euros !

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- Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !

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Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie : - Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde !

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Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout dans la cuisine.

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Épuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe :

- Quel est ce pays tout sec et pauvre?

- L'Albanie, Seigneur.

- Et quel est ce pays froid et montagneux?

- L'Autriche, Père.

- Et ce beau pays fertile et agréable?

- La France.

- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.

Et le lendemain, Dieu crée les Français.

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 Deux histoires, en provenance de Belgique :

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :

- C'est d'accord...

Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

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Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur ! et l'homme, qu'a-t-il fait ?

SL :La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

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C'est l'histoire d'un type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- "Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! "

Alors c'est là que je lui ai dit :

- "Crève, espèce d'ordure hérétique !" et je l'ai poussé dans le vide.
 

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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

oOo

Un mendiant sonne à la porte :

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Oh oui, Oh oui !

- Ben repassez demain !

oOo

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures . "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

" Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "

Le coiffeur répond :

" Dans deux heures et demi "

et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "

et Bernard lui répond :

"Chez toi............"

oOo

On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- (voix à l'intérieur) Mammie, mets ton manteau je prépare ta valise.

 

oOo

 - Savez-vous comment ils font pour faire une fumée vraiment noire ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu. Et savez-vous comment ils font pour faire une fumée blanche ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu-neige.

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  Dans un village, le curé, en poste depuis plus de 20 ans, annonce, fin juin, aux fidèles, à la fin de la messe que l'évêque l'appelle pour une autre mission ailleurs et qu'il va donc leur faire ses adieux début septembre - le dirigeant de la chorale se tourne alors vers la bibliothécaire et lui dit à mi-voix:'' Pour la prochaine répétition, préparez la partition du chant :'' Le Seigneur a libéré son peuple'' .

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Il y a sept sens : le sens de l'ouïe, le sens de l'odorat, le sens de la vue, le sens du goût, le sens du toucher, le sens de l'humour et le sens de l'orientation.

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- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Deux blondes en voiture. Un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit :
-Va falloir l'essuyer.
L'autre réplique :
- Il est déjà trop loin.

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- Ma femme est une vraie fée, déclare ce jeune marié.
- La mienne aussi, soupire un ancien. Elle me mène à la baguette.

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Le téléphone sonne chez le docteur.
- Allo, docteur. Venez vite, notre petit Jean vient d'avaler le bouton du presse-purée.
Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Jean, quand le téléphone sonne à nouveau.
- Allo ?, fait la même voix. Finalement ce n'est pas la peine de vous déranger, docteur. On va faire des frites.

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Chez le libraire, une mère inquiète :

-Voudriez-vous m'indiquer les titres de quelques livres que ma fille de 15 ans pourra lire les yeux fermés.

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A l'école.

-Etienne, douze bouteilles de vin à 3 euros pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait trois jours, madame.

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Devant une tasse de thé, deux vieilles dames bavardent :

- Moi, mon mari... Dès qu'il entend à la radio l'émission matinale de gymnastique << La forme mise à nu >>, il saute du lit...

- Comment ça ??...98 ans, les membres bloqués... Et il arrive à faire du sport ???

- Lui non... Mais la voisine qui habite en face, oui!!

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Un représentant sonne à la porte d'une demeure. Un petit garçon vient ouvrir avec un cigare à la bouche et une canette de bière à la main. 

- Bonjour mon garçon!...Ta maman est là ? 

- Devinez ?

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Dans un restaurant, en Chine. Devant le met qu'on vient de lui servir, un touriste demande :

 - Coin coin ??

 Remuant sa tête négativement, le serveur répond :

 - Wouah Wouah!!

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Deux concierges bavardes :

- Madame Martin a eu un terrible accident de voiture... Elle est complètement défigurée!!

- Oooooh la pauvre!

- Oui mais, un chirurgien esthétique va lui refaire le même visage qu'avant!!

- Oooooh la pauvre!

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En rentrant chez lui, après son travail, un type découvre un mot placé bien en évidence dans l'entrée. Il le lit :

<< Ma mère avait bien raison, tu n'es qu'un raté, un minable, et un incapable ! Je te quitte !!! Pour dîner, tu trouveras des restes de poulet dans le frigo. Adieu !!! >>

Le type s'écroule dans un fauteuil, en gémissant :

- Oooooh nOOOooooooooooooon!...Encore du poulet!!

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Un journaliste interroge le directeur d'un hôpital psychiatrique :

- Que deviennent vos malades après guérison ?

- Eh bien... Ils se réinsèrent dans la société, tout en conservant parfois quelques traces de leur ancienne maladie... Ainsi, nous avons eu un malade qui se prenait pour Attila... Il travaille maintenant dans les désherbants!...Un autre se prenait pour le président de la république... Et actuellement, il est...

- Non!...Ne me dites pas que...

- Si, si.. .C'est lui!!

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Un type rencontre son copain :

- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent!

- Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit!

oOo

Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :

- Docteur... Ne me cachez rien !...Voyez-vous quelque chose de grave ?

- Absolument pas !...Vous êtes solide comme un roc !!...Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants !

- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?

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Un jeune apprenti débute chez un pharmacien. Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l'étiquette : << Illisible >>. Il demande:

- A quoi sert ce médicament ?

- Ah ça, c'est ce que l'on donne aux clients lorsqu'on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

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Le célèbre comédien Jules Berry répondit à un de ses créanciers de la manière suivante :
Cher monsieur
Je mets toutes mes factures dans un chapeau, je le remue et je règle la première facture qui sort. Je suis au regret de vous informer, que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas au prochain tirage!

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Un milliardaire est malade. Le médecin sort de sa chambre et voit tous les membres de la famille du patient se précipiter pour lui demander -Y a-t-il un petit espoir ???
- Aucun... Il s'en sortira !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise".

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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

"Qui c'était?"

"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"

"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"

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- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

- Je l'aimais!

Le juge lui dit: Quand on aime, on a toujours 20 ans.

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 Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.

Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:

- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.

Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.

- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?

Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:

- J'ai triché.

 oOo

 Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande : 

- Qu'est-ce qui se passe ?

 L'autre gars dit :

 - Des terroristes ont pris G.W.Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque automobiliste pour ramasser des dons.

 Le chauffeur demande :

 - Et combien les gens donnent ?

 - Environ 5 litres.

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Une blonde appelle son médecin et lui dit: "Qu'est-ce que vous m'avez dit tantôt? Sagittaire ou capricorne?" Le médecin de lui répondre d'un air excède: "Cancer, cancer, cancer!".

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 Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

 Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

 Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

 Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met de l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

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 Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

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 2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts !

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 Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

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 Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

 C'est marqué la ferme.

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  Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :

 -Fantastique ! répond le conducteur.

 -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

 -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

 La passagère à côté de lui dit aussitôt:

 -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

 Sur ce le passager derrière ajoute:

 -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

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La réforme de l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique...

> ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).

> ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots «pomme de terre» et discutes-en avec ton voisin.

> ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1980

Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 frs sur un sac de patat. Analyz le tekst et recherche les fote de conte-nu de gramère, dortograf, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de senrichir.

> ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1998

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank sur Internet qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran couleur bitmap (sous Windows 98 avec 3 floppy config et disque dur de 1 Go). Dessine avec ta souris le contour integré en 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi par modem au network WEB site de BP (blue potatoe) et suis les indications à l'écran en interactif.

> ENSEIGNEMENT AN 2005

Qu'est-ce qu'un paysan ?

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 C'est un p'tit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile qui lui demande:

 - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

 - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

 - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

 - Dis, et toi, tu es quoi...??

- Devine ! dit le crocodile

 - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

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 A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit :

 - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle !!!

 - Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle.

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 Quelle différence y a-t'il entre un suisse riche et un suisse pauvre ?

 R: Le suisse pauvre lave lui-même sa MERCEDES.

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 Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

 - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

 - Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?

 Et Mustapha de répondre :

 - Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.

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 Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps...

 - Dieu ?

 - Oui Adam...

 - Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?

 - Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.

 - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?

 - Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !

 - Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?

 - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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Deux amis stéphanois sont intrigués par l'attitude de Jean : Au cimetière, à genoux devant la tombe toute fraîche de sa belle mère, il semble prier.

S'étant approchés discrètement ils l'entendent psalmodier : allez les verts, allez les verts...

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 Un homme va chez son antiquaire et lui dit :

 - Alors, quoi de neuf ?

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 Deux militaires à l'entraînement:

 -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

 -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi...

 Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

 - Oui, je me rappelle ...

 - Eh bien, maintenant ça y est...

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 Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : "Qu'est-ce que la poule donne? "

Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..."

C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?

- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre."

C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?

- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

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 Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:

 - Les autres sont tous punis ! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

 - Et moi, je suis renvoyé!

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 C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

 - Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action

 - Eh bien, j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.

 Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte-pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en plein sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !

 - Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?

 - Oh... Il y a à peu près deux minutes.

 oOo

 "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

 "Mais ce n'est pas un péché, mon fils ! Au contraire" répond le prêtre.

 "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

 "Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

 "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

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 C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :

 - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !

 Le doc lui répond :

 - Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte .

 - C'est pas vrai ?

 - Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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 Une dame téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :

 Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?

 - J'aimerais passer une annonce

 - Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?

 - David Cohen est mort.

 - Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?

 - Oui, c'est tout

 - Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.

 - D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.

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 C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

 - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

 - Si, si, ça fait pas dix minutes

 - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

 - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

 Et le papi de répondre : "Eh bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

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C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière?

Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!

Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky, sale juif

Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

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 Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

 - C'est un bien beau pays que vous habitez là.

 - Ouais... on peut dire comme ça.

 - Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

 - Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

 - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...

 - Ah ben évidement, si on plante, alors...

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 Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

 - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

 - Moi aussi, lui répond Dieu.

 - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

 - Un nouveau testament...

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Un monsieur entre dans une bijouterie :

-Je voudrais une bague, demande-t-il à la vendeuse.

-En or ?

-Non, fait le monsieur, c'est pour une rupture...

-Ah, fait la vendeuse, alors en plaqué

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 Deux copains discutent :

 -Il paraît que ta femme t'a fait une scène terrible ! Comment cela s'est-il terminé ?

 -Elle a fini par se traîner à quatre pattes...

 - C'est incroyable ! Et que disait-elle ?

 -Sors de dessous le lit si tu es un homme !

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 Tom revient de l'école désespéré.

 - Maman à l'école ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles.

 - Mais ce n'est pas grave, mon lapin.

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Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes de dernière minute la veille de leur mariage lorsque leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément. Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint-Pierre.

 -Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel ? Saint-Pierre devint songeur :

 -À ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.

 Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu.

 -Vous voulez vraiment vous épouser?

 -Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.

 -Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

 Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit : -Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.

 -Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.

 Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.

 -Vous désirez toujours vous épouser ? Leur demanda-t-Il.

 -Plus que jamais, mon Dieu.

 -Nous allons faire le nécessaire.

 Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

 Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.

 -Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

 -QUOI !, dit Dieu !

 Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...

 -AH NON ! J'ai dû mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT ?

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 "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

 Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.

 Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

 Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

 Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

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 Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :

 - Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

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   Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :

 - Qui est-ce... ?

 - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»

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 Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu?" "Oui?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.

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 La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

 - Il n'y en a plus.

 - Et pourquoi donc ?

 - Parce que ma grand-mère a reçu les derniers...

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 Un missionnaire débarque sur une île.

 Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin .

 Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père...»

 - Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais … !

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  Le directeur à sa secrétaire :

 - Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?

 - Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux.

 - Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!

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 Sur un banc, deux chômeurs discutent :

 - J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!

 - Et qu'est-ce qu'il te disait ?

 - Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!

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Impressionnant, non ?

 Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

exemple :

Sleon l'Uvinertisé de Cmabrigde, on lit snas porlbème si les pmeirère et drenèires lttere d'un mot retsnet à luer palce. Si j'éircs : la Csore est un vari berodl, inutile de remettre de l'ordre.

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 Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :

 - Qui est là ??

 - C'est bon, ne vous dérangez pas... J'ai changé d'avis!

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 Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...

 - Qui vous a fait ça ?

 - Mon mari!

 - Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires !

 - Moi aussi... 

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 Dans une pharmacie, la seule cliente est une très jolie fille, qui est en train de se peser.

 Mécontente de ce qu'affiche la balance, elle quitte son manteau, et recommence.

 Encore insatisfaite, elle enlève son pull et ses souliers, puis remet une pièce.

 Toujours déçue, elle ôte sa robe...

 A ce moment-là, le pharmacien, la main pleine de pièces de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :

 - Continuez et ne vous inquiétez pas...A partir de maintenant, c'est moi qui paye!

 

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Un petit garçon demande à un autre :

- Qu'est-ce que tu as commandé pour Noël ?

- Un Tampax!

- Un Tampax ???...C'est quoi ça?

- Ma soeur m'en a parlé, mais elle n'a jamais voulu me dire ce que c'est...En tout cas, quand t'as un Tampax, tu peux faire du vélo, du ski nautique, du parachutisme, plein de cabrioles...

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 De bons comportements.

 Madame est veuve depuis pas mal de temps déjà. Ses amis la poussent à se remarier.

 " Pourquoi voulez-vous que je convole à nouveau? J'ai un chien, un chat et un perroquet."

 "Bien. Mais ce n'est pas la même chose."

 "Vous croyez? Mon chien grogne, mon perroquet jure, et mon chat sort tous les soirs."

 

Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

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Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo!
Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez!
Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

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Faut-il vraiment faire du sport ?

  1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
  2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
  3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
  4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
  5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
  6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
  7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
  8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
  9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
  10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.

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Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"

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Un homme à  son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

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Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.
Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y à 25.000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes.
A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35.000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés.
Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien.
Ils en concluent qu'il y a 55.000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
 
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation :
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
 
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Deux Écossais quittent Édimbourg par le vol le plus économique pour aller aux États-unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Écossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900)
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Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
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Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.
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Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue.
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Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef ! Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe, je l'appelle Chef !!.

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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. "
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "

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Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien, le troisième est un ancien fonctionnaire.
L' employeur les teste en leur demandant de compter jusque 10.
Le gars de la Nasa :  "10 9 8 7 6 5 ...."
L'employeur: -"non pas bon, au suivant."
L'informaticien:  " 0 1 0 1 0 1 ..."
L'employeur:  "non pas bon, next".
Le fonctionnaire: " 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
L'employeur:  "Super ! Et vous savez compter après?"
Le fonctionnaire : " Bien sûr : valet dame roi..."

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 Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
 

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Pierre rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
 - Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

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Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?
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Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie: -Que désirez-vous , mademoiselles? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s'il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Dams une maison de retraite, deux grands-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

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Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quel temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- ah ! tant mieux ! on pourra s'asseoir
 
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?
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ELLES SONT ARRIVEES,  LES PERLES DU BAC 2006 (EN ITALIQUES LE COMMENTAIRE DU CORRECTEUR)
>
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
>
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix
>
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
>
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Hé non
>
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !
>
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
>
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle-là
>
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. obsédé
>
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
>
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. Entre autres
>
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On n'y avait pas pensé
>
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
>
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
>
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là ce n'est pas très clair
>
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif
>
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
>
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
>
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
>
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
>
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
>
À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
>
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !
>
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré
>
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
>
Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
>
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
>
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
>
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
>
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !
>
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart
>
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je ne t'en parle pas !
>
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !
>
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

 
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Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
     "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
     "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
     "Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."
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Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
    Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
    Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.
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Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!
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2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
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* Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- "Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!"
Mais le père Eugène se tait !
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi
ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- "Tant que j'sais pas chez qui j'vas aller, j'veux vexer personne !"

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* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper

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Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrait travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.

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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

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- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Église proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.

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QUELQUES PERLES

"Vous leur liez tellement les bras qu'ils ne savent plus sur quel pied danser."

"Le cœur qui bat sous la blouse de l'ouvrier est souvent aussi vaillant que celui qui bat sous le haut-de-forme du bourgeois."

"Les producteurs de lait sont en ébullition."

"Grâce à la recherche, on pourra avoir des vaches avec deux veaux par an et plusieurs porcelets."

"Nos vieillards meurent de froid à petit feu."

"De fait, la réflexion sur l'interruption volontaire de grossesse se situe au niveau des relations hétérosexuelles."

"Vous n'avez pas le monopole de la défense des vieux. Nous en avons tous le monopole !"

"Dire qu'il faut faire payer les riches est une affirmation gratuite."

"Il est vrai que la nature a horreur du vide. Le parlementaire aussi, mais il en prend l'habitude ... "

"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."

"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un neuvième." 

"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier: REX, attaque!

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Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

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Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

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Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."   

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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires.

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lLe patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
le le fait d'épouser 2 femmes ?
 

oOo

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
 

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Au fin fond de la jungle, un missionnaire rencontre un sorcier en train de taper furieusement sur son tambour.
-Qu'est-ce qu'il y a, mon fils ? demande le missionnaire.
-Nous n'avons pas d'eau, répond le sorcier.
-Et vous priez Dieu de vous envoyer de la pluie ?
- Pas du tout ! J'envoie chercher le plombier.

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Un jeune couple sort du supermarché. Ils sont super-encombrés.
- Tiens, dit la femme à son mari, prends le bébé. Tu es tellement maladroit que tu serais capable de laisser tomber les oeufs.

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Sujet d'une composition française : "Décrivez les réactions d'un chien que vous avez sauvé de la noyade"
Une petite fille fait un très joli récit et conclut :
"Et le chien s'éloigna en remuant la queue avec reconnaissance. Bien peu d'hommes seraient capables d'en faire autant."

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et m. ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
 

oOo

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.


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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Deux histoires qu'on se raconte à Bagdad :

"3 personnes sont mortes et envoyées directement en enfer. Un est américain, un autre est européen et un troisième irakien. Ils demandent tous à passer un coup de fil à leur famille. L'américain parle pendant 10 minutes, et les démons lui font payer 20 000 dollars. L'européen parle pendant 5 minutes, et ils lui font payer 5000 dollars. L'irakien parle pendant environ deux heures, et ils lui demandent de payer 50 cents. L'américain se récrie " hey ! comme cela se fait-il que ce gars là ne paie que 50 cents alors qu'il a parlé des heures ?"

"En fait," dit le démon le plus proche "c'est pratiquement un appel local".

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A New-York, une jeune femme consulte un avocat :
-Je voudrais divorcer. Combien faut-il vous verser de provision ?
-Mille dollars.
-Vous n'y pensez pas, se récrie la femme . Pour à moitié prix, je pourrais le faire assassiner.

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Un franciscain, un dominicain et un jésuite sont réunis et, tout-à-coup, la lumière s'éteint.
- Voyez, dit le franciscain, si nous en étions restés à la chandelle, ceci ne nous serait pas arrivé.
- Cette panne nous montre, dit le dominicain, que l'homme, malgré ce qu'il pense, n'a pas encore dominé totalement les forces de la nature.
A cet instant, la lumière revient : le jésuite venait de remettre les plombs.

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Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. -
Ah et vous avez eu beau temps?


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Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


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Ce soir, tous devant la télévision.
- Ben  Pourquoi ?
- Parce que derrière on n'y voit rien.


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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd  connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
-  Jacques CHIRAC, en  ouvrant le dossier du CLEMENCEAU ....



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Pour se faire opérer, un riche banquier a fait appel à un célèbre chirurgien. Il lui demande le prix de l'opération.
- Comment ! 2500 € pour une opération ! Je préfère m'adresser à l'un de vos confrères. Je ne paierai que la moitié, dit le banquier.
- Pas vous, fait le chirurgien, vos héritiers.

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Un ermite qui vit au sommet d'une montagne réputée inaccessible, voit surgir un alpiniste.
-S'il vous plait, lui dit-il, pourriez-vous me dire...
-L'heure ?
-Non ! En quel siècle nous sommes.

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Le médecin sort de la chambre du malade.
-Comment le trouvez-vous, lui demande sa femme.
-Comment voulez-vous que le je trouve, répond le médecin, puisqu'il est perdu !

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Deux journalistes  parlent entre eux de leur métier.
-Tu es spécialisé, toi ?
- Oui. Je tiens la rubrique "Pêche" dans un hebdomadaire.
-Et tu es payé comment ?
-A la ligne.

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Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"

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Le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte. je vous fait une couronne?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

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Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et août.

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Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

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Deux histoires de Nicole (d'Atlanta)

Après qu'il ait cherché en vain une place , un pasteur gara sa voiture dans une zone interdite d'une grande cité. Il était pressé . Il écrivit une note qu'il mit sous l'essuie-glace avant de partir : " 10 fois , j'ai tourné en rond .Si je ne parque pas à cet endroit , je raterai mon rendez-vous . PARDONNEZ-NOUS NOS OFFENSES . " disait la note . 
 À son retour , il trouva un mot écrit par un officier de police : " Pendant 10 années , j'ai fait la ronde .  Si je ne vous mets pas un p.v. pour stationnement illégal , je perdrai mon travail . NE NOUS SOUMETTEZ-PAS À LA TENTATION . "

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  Le Dimanche matin une mère va réveiller son fils et lui dit qu'il est l'heure de se préparer pour aller à l'Église . Le fils répond : " J'y vais pas " .
 " Pourquoi ? " demande sa mère .
 " Je vais te donner deux bonnes raisons , dit-il ,  une , ils ne m'aiment pas , et deux , je ne les aime pas " .
  " Eh bien moi aussi , lui dit sa mère , je vais te donner deux très bonnes raisons pour lesquelles tu devrais te rendre à l'Église :
    une , tu as 54 ans et deux tu es le pasteur . 

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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C'est Nicole  qui nous envoie ces quatre nouvelles histoires :

Comment aller au Ciel
     "Si je vends ma maison et ma voiture , si je fais une grande vente aux enchères de tous mes biens et que je donne tout mon argent à l'Église , irais-je au Ciel
?" demandai-je à mes petits catéchumènes .
    " NON" répondirent en choeur tous les enfants .
    " Si je nettoie l'Église tous les jours , je tonds le gazon , et que je laisse tout propre et net , irais-je au Ciel ?"    
La réponse fut encore "NON" .
    " Bien , si je suis un bon animal et que je donne des bonbons à tous les enfants . Si j'aime ma femme , irais-je au Ciel?" demandai-je encore . Une fois
encore tous les enfants répondirent , "NON"
    " Bien " continuai-je , en pensant que mes catéchumènes étaient des théologiens . Ils étaient mieux que je ne croyais . Je demandai donc : "mais alors , comment puis-je aller au Ciel ?"
      Un enfant de cinq ans cria " Vous devez être mort "

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             Je me tiens à la porte

         Un nouveau curé venant d'aménager dans une ville , décide , un samedi , de rendre visite à ses paroissiens . Partout ou il passait , tout le monde
allait bien . Il arrive à une dernière demeure . C'était évident que quelqu'un se trouvait dans la maison . Mais personne ne vint ouvrir lorsqu'il frappa
à la porte plusieurs coups . Finalement , il prit une de ses cartes de visite écrivit au dos , " Apocalypse 3:20 " , et colla la carte à la porte puis partit . (l"Apocalypse 3:20 dit : " Voici , je me tiens à la porte et je frappe ; si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte , j'entrerai chez lui pour souper , moi
près de lui et lui près de moi ." )
         Le jour suivant , le Dimanche , après la messe , il faisait le compte des offrandes lorsqu'il vit sa carte  dans l'un des paniers à quête . Et , à
coté de son message de la veille était une notation : "Genèse 3:10" ( J'ai entendu ton pas le jardin , répondit l'homme ; j'ai eu peur parce que j'étais nu.")
 

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           Ou est ta barbe ?

     Après plusieurs année , un jeune juif  étudiant du Talmud ayant quitté son vieux pays pour l'Amérique , retourne voir sa famille .
        " Mais... ou est ta barbe ? " demanda sa mère dès qu'elle le vit .
      " Maman " , répondit-il , " en Amérique personne ne porte la barbe ."
     " Mais au moins , tu respectes le sabbat ? " 
     " Maman , business is business . En Amérique ,tout le monde travaille le jour du Sabbat .
     " Mais , et les plats Kasher , en manges-tu toujours ?"
     " Maman , en Amérique , c'est difficile de respecter le Kasher ."
  La pauvre femme médita toutes ces informations et se penchant à l'oreille de son fils , lui souffla :
"Isaac , dis-moi... es-tu toujours circoncis ?"

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en choeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
 

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Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil que l'autre.
Le Docteur:
- Ah oui, lequel?

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Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même
- Mais docteur, je suis l'examinateur!

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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

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Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

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Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
 

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études supérieures.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

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Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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* Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

* Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

* "le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

* Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

* Le mariage est la principale cause de divorce.

* L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

* L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....



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Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des bouclesd'oreilles. " (Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde
 
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Un pèse-personne !


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Scène quotidienne à Conforama:
- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .
 

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Deux ivrognes s'arrêtent devant une statue.
-Qui est ce type-là ? dit l'un d'eux.
-C'est Galilée, celui qui a découvert que la terre tourne.
Alors, l'autre :
- Salut, confrère !

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Une dame demande à l'artiste qui lui présente un tableau :
- Et qu'est-ce que cela représente ?
- Cela représente un million d'euros !

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- Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !

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Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie : - Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde !

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Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout dans la cuisine.

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Épuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe :

- Quel est ce pays tout sec et pauvre?

- L'Albanie, Seigneur.

- Et quel est ce pays froid et montagneux?

- L'Autriche, Père.

- Et ce beau pays fertile et agréable?

- La France.

- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.

Et le lendemain, Dieu crée les Français.

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 Deux histoires, en provenance de Belgique :

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :

- C'est d'accord...

Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

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Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur ! et l'homme, qu'a-t-il fait ?

SL :La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

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C'est l'histoire d'un type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- "Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! "

Alors c'est là que je lui ai dit :

- "Crève, espèce d'ordure hérétique !" et je l'ai poussé dans le vide.
 

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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

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Un mendiant sonne à la porte :

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Oh oui, Oh oui !

- Ben repassez demain !

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures . "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

" Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "

Le coiffeur répond :

" Dans deux heures et demi "

et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "

et Bernard lui répond :

"Chez toi............"

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On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- (voix à l'intérieur) Mammie, mets ton manteau je prépare ta valise.

 

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 - Savez-vous comment ils font pour faire une fumée vraiment noire ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu. Et savez-vous comment ils font pour faire une fumée blanche ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu-neige.

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  Dans un village, le curé, en poste depuis plus de 20 ans, annonce, fin juin, aux fidèles, à la fin de la messe que l'évêque l'appelle pour une autre mission ailleurs et qu'il va donc leur faire ses adieux début septembre - le dirigeant de la chorale se tourne alors vers la bibliothécaire et lui dit à mi-voix:'' Pour la prochaine répétition, préparez la partition du chant :'' Le Seigneur a libéré son peuple'' .

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Il y a sept sens : le sens de l'ouïe, le sens de l'odorat, le sens de la vue, le sens du goût, le sens du toucher, le sens de l'humour et le sens de l'orientation.

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- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Deux blondes en voiture. Un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit :
-Va falloir l'essuyer.
L'autre réplique :
- Il est déjà trop loin.

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- Ma femme est une vraie fée, déclare ce jeune marié.
- La mienne aussi, soupire un ancien. Elle me mène à la baguette.

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Le téléphone sonne chez le docteur.
- Allo, docteur. Venez vite, notre petit Jean vient d'avaler le bouton du presse-purée.
Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Jean, quand le téléphone sonne à nouveau.
- Allo ?, fait la même voix. Finalement ce n'est pas la peine de vous déranger, docteur. On va faire des frites.

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Chez le libraire, une mère inquiète :

-Voudriez-vous m'indiquer les titres de quelques livres que ma fille de 15 ans pourra lire les yeux fermés.

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A l'école.

-Etienne, douze bouteilles de vin à 3 euros pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait trois jours, madame.

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Devant une tasse de thé, deux vieilles dames bavardent :

- Moi, mon mari... Dès qu'il entend à la radio l'émission matinale de gymnastique << La forme mise à nu >>, il saute du lit...

- Comment ça ??...98 ans, les membres bloqués... Et il arrive à faire du sport ???

- Lui non... Mais la voisine qui habite en face, oui!!

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Un représentant sonne à la porte d'une demeure. Un petit garçon vient ouvrir avec un cigare à la bouche et une canette de bière à la main. 

- Bonjour mon garçon!...Ta maman est là ? 

- Devinez ?

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Dans un restaurant, en Chine. Devant le met qu'on vient de lui servir, un touriste demande :

 - Coin coin ??

 Remuant sa tête négativement, le serveur répond :

 - Wouah Wouah!!

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Deux concierges bavardes :

- Madame Martin a eu un terrible accident de voiture... Elle est complètement défigurée!!

- Oooooh la pauvre!

- Oui mais, un chirurgien esthétique va lui refaire le même visage qu'avant!!

- Oooooh la pauvre!

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En rentrant chez lui, après son travail, un type découvre un mot placé bien en évidence dans l'entrée. Il le lit :

<< Ma mère avait bien raison, tu n'es qu'un raté, un minable, et un incapable ! Je te quitte !!! Pour dîner, tu trouveras des restes de poulet dans le frigo. Adieu !!! >>

Le type s'écroule dans un fauteuil, en gémissant :

- Oooooh nOOOooooooooooooon!...Encore du poulet!!

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Un journaliste interroge le directeur d'un hôpital psychiatrique :

- Que deviennent vos malades après guérison ?

- Eh bien... Ils se réinsèrent dans la société, tout en conservant parfois quelques traces de leur ancienne maladie... Ainsi, nous avons eu un malade qui se prenait pour Attila... Il travaille maintenant dans les désherbants!...Un autre se prenait pour le président de la république... Et actuellement, il est...

- Non!...Ne me dites pas que...

- Si, si.. .C'est lui!!

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Un type rencontre son copain :

- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent!

- Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit!

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Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :

- Docteur... Ne me cachez rien !...Voyez-vous quelque chose de grave ?

- Absolument pas !...Vous êtes solide comme un roc !!...Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants !

- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?

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Un jeune apprenti débute chez un pharmacien. Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l'étiquette : << Illisible >>. Il demande:

- A quoi sert ce médicament ?

- Ah ça, c'est ce que l'on donne aux clients lorsqu'on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

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Le célèbre comédien Jules Berry répondit à un de ses créanciers de la manière suivante :
Cher monsieur
Je mets toutes mes factures dans un chapeau, je le remue et je règle la première facture qui sort. Je suis au regret de vous informer, que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas au prochain tirage!

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Un milliardaire est malade. Le médecin sort de sa chambre et voit tous les membres de la famille du patient se précipiter pour lui demander -Y a-t-il un petit espoir ???
- Aucun... Il s'en sortira !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise".

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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

"Qui c'était?"

"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"

"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"

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- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

- Je l'aimais!

Le juge lui dit: Quand on aime, on a toujours 20 ans.

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 Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.

Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:

- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.

Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.

- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?

Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:

- J'ai triché.

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 Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande : 

- Qu'est-ce qui se passe ?

 L'autre gars dit :

 - Des terroristes ont pris G.W.Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque automobiliste pour ramasser des dons.

 Le chauffeur demande :

 - Et combien les gens donnent ?

 - Environ 5 litres.

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Une blonde appelle son médecin et lui dit: "Qu'est-ce que vous m'avez dit tantôt? Sagittaire ou capricorne?" Le médecin de lui répondre d'un air excède: "Cancer, cancer, cancer!".

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 Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

 Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

 Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

 Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met de l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

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 Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

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 2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts !

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 Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

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 Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

 C'est marqué la ferme.

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  Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :

 -Fantastique ! répond le conducteur.

 -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

 -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

 La passagère à côté de lui dit aussitôt:

 -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

 Sur ce le passager derrière ajoute:

 -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

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La réforme de l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique...

> ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).

> ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots «pomme de terre» et discutes-en avec ton voisin.

> ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1980

Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 frs sur un sac de patat. Analyz le tekst et recherche les fote de conte-nu de gramère, dortograf, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de senrichir.

> ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1998

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank sur Internet qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran couleur bitmap (sous Windows 98 avec 3 floppy config et disque dur de 1 Go). Dessine avec ta souris le contour integré en 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi par modem au network WEB site de BP (blue potatoe) et suis les indications à l'écran en interactif.

> ENSEIGNEMENT AN 2005

Qu'est-ce qu'un paysan ?

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 C'est un p'tit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile qui lui demande:

 - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

 - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

 - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

 - Dis, et toi, tu es quoi...??

- Devine ! dit le crocodile

 - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

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 A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit :

 - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle !!!

 - Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle.

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 Quelle différence y a-t'il entre un suisse riche et un suisse pauvre ?

 R: Le suisse pauvre lave lui-même sa MERCEDES.

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 Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

 - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

 - Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?

 Et Mustapha de répondre :

 - Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.

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 Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps...

 - Dieu ?

 - Oui Adam...

 - Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?

 - Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.

 - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?

 - Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !

 - Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?

 - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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Deux amis stéphanois sont intrigués par l'attitude de Jean : Au cimetière, à genoux devant la tombe toute fraîche de sa belle mère, il semble prier.

S'étant approchés discrètement ils l'entendent psalmodier : allez les verts, allez les verts...

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 Un homme va chez son antiquaire et lui dit :

 - Alors, quoi de neuf ?

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 Deux militaires à l'entraînement:

 -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

 -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi...

 Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

 - Oui, je me rappelle ...

 - Eh bien, maintenant ça y est...

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 Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : "Qu'est-ce que la poule donne? "

Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..."

C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?

- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre."

C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?

- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

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 Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:

 - Les autres sont tous punis ! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

 - Et moi, je suis renvoyé!

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 C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

 - Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action

 - Eh bien, j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.

 Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte-pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en plein sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !

 - Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?

 - Oh... Il y a à peu près deux minutes.

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 "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

 "Mais ce n'est pas un péché, mon fils ! Au contraire" répond le prêtre.

 "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

 "Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

 "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

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 C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :

 - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !

 Le doc lui répond :

 - Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte .

 - C'est pas vrai ?

 - Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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 Une dame téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :

 Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?

 - J'aimerais passer une annonce

 - Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?

 - David Cohen est mort.

 - Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?

 - Oui, c'est tout

 - Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.

 - D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.

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 C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

 - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

 - Si, si, ça fait pas dix minutes

 - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

 - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

 Et le papi de répondre : "Eh bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

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C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière?

Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!

Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky, sale juif

Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

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 Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

 - C'est un bien beau pays que vous habitez là.

 - Ouais... on peut dire comme ça.

 - Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

 - Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

 - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...

 - Ah ben évidement, si on plante, alors...

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 Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

 - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

 - Moi aussi, lui répond Dieu.

 - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

 - Un nouveau testament...

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Un monsieur entre dans une bijouterie :

-Je voudrais une bague, demande-t-il à la vendeuse.

-En or ?

-Non, fait le monsieur, c'est pour une rupture...

-Ah, fait la vendeuse, alors en plaqué

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 Deux copains discutent :

 -Il paraît que ta femme t'a fait une scène terrible ! Comment cela s'est-il terminé ?

 -Elle a fini par se traîner à quatre pattes...

 - C'est incroyable ! Et que disait-elle ?

 -Sors de dessous le lit si tu es un homme !

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 Tom revient de l'école désespéré.

 - Maman à l'école ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles.

 - Mais ce n'est pas grave, mon lapin.

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Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes de dernière minute la veille de leur mariage lorsque leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément. Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint-Pierre.

 -Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel ? Saint-Pierre devint songeur :

 -À ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.

 Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu.

 -Vous voulez vraiment vous épouser?

 -Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.

 -Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

 Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit : -Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.

 -Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.

 Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.

 -Vous désirez toujours vous épouser ? Leur demanda-t-Il.

 -Plus que jamais, mon Dieu.

 -Nous allons faire le nécessaire.

 Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

 Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.

 -Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

 -QUOI !, dit Dieu !

 Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...

 -AH NON ! J'ai dû mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT ?

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 "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

 Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.

 Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

 Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

 Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

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 Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :

 - Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

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   Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :

 - Qui est-ce... ?

 - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»

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 Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu?" "Oui?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.

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 La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

 - Il n'y en a plus.

 - Et pourquoi donc ?

 - Parce que ma grand-mère a reçu les derniers...

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 Un missionnaire débarque sur une île.

 Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin .

 Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père...»

 - Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais … !

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  Le directeur à sa secrétaire :

 - Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?

 - Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux.

 - Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!

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 Sur un banc, deux chômeurs discutent :

 - J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!

 - Et qu'est-ce qu'il te disait ?

 - Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!

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Impressionnant, non ?

 Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

exemple :

Sleon l'Uvinertisé de Cmabrigde, on lit snas porlbème si les pmeirère et drenèires lttere d'un mot retsnet à luer palce. Si j'éircs : la Csore est un vari berodl, inutile de remettre de l'ordre.

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 Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :

 - Qui est là ??

 - C'est bon, ne vous dérangez pas... J'ai changé d'avis!

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 Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...

 - Qui vous a fait ça ?

 - Mon mari!

 - Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires !

 - Moi aussi... 

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 Dans une pharmacie, la seule cliente est une très jolie fille, qui est en train de se peser.

 Mécontente de ce qu'affiche la balance, elle quitte son manteau, et recommence.

 Encore insatisfaite, elle enlève son pull et ses souliers, puis remet une pièce.

 Toujours déçue, elle ôte sa robe...

 A ce moment-là, le pharmacien, la main pleine de pièces de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :

 - Continuez et ne vous inquiétez pas...A partir de maintenant, c'est moi qui paye!

 

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Un petit garçon demande à un autre :

- Qu'est-ce que tu as commandé pour Noël ?

- Un Tampax!

- Un Tampax ???...C'est quoi ça?

- Ma soeur m'en a parlé, mais elle n'a jamais voulu me dire ce que c'est...En tout cas, quand t'as un Tampax, tu peux faire du vélo, du ski nautique, du parachutisme, plein de cabrioles...

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 De bons comportements.

 Madame est veuve depuis pas mal de temps déjà. Ses amis la poussent à se remarier.

 " Pourquoi voulez-vous que je convole à nouveau? J'ai un chien, un chat et un perroquet."

 "Bien. Mais ce n'est pas la même chose."

 "Vous croyez? Mon chien grogne, mon perroquet jure, et mon chat sort tous les soirs."

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