Connais-tu la dernière ?

 

Une gardienne accompagne les enfants au zoo. Elle leur explique:
- Tenez, voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur maman.
Alors le petit garçon se tourne vers sa petite sœur et lui glisse à voix basse:
- On lui dit ou on la laisse mourir idiote?

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Un bambin entre en courant dans un poste de police:
- Venez vite, monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de casser la gueule à mon père.
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Se tournant vers le p'tit il dit:
- Je vais aller les séparer, lequel est ton père?
- Je l'sais pas encore: c'est justement pour ça qu'ils se battent...  

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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "
J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : 
"Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’aie été, que tu auras vu et entendu à peu près tout, je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond 
: " Bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K.", dit la religieuse, "tournez dans la prochaine contre-allée." 
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. 
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?" 
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m’appelle Eric et je vais au carnaval de Dunkerque." 
  

 

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, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
 Ben elle fait rien non plus...

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Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Réponse : "Oh! Un naturiste!"

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. 
 - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » 
 - « Yves, et vous ? » 
 - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que  je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? » 
 - « Oui, mon capitaine. » 
 - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? » 
 - « Montcherry. » 
 - « Très bien, Yves, au travail. » 

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 Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. 
 Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. 
 Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.  Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : 
 - Chérie, juste une question, le chat est-il là? 
 - Oui il vient d'arriver. Pourquoi ? 
 - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".


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Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquent que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ... L'homme soulagé dit alors...ouf.

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Moshé monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. 

  Le chauffeur  sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

      Moshé sort à son tour et hurle :
 
     "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
 
     Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

     Et Moshé continue :
 
     "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
 
      Rien à faire, le chauffeur continue (Moshé aussi)
 
      "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "

      Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin Moshé qui continue de crier :
 
     "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
 
      Il lui répond donc :
 
      "Enfin ! il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point-là qu'un Arabe se fasse tabasser!"
 
      Mais Moshé continue :
 
     "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! 

   MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!"
 

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Quelques semaines avant Noel, 2 blondes s’en vont dans le bois pour trouver un sapin de Noel.

Après quelques heures de recherche intensive, une des 2 blonde dit à l’autre:

“Là, je n’en peux plus. Le prochain sapin, même s’il n’a pas de boules de Noel, on le prend!”

 

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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, Le mari meurt.
 Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au  ciel.....
 Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-  Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
 Et lui de répondre :
- Dégage, Ginette, le Curé avait été clair ""jusqu'à ce que  la mort nous sépare"" !!!!

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Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général" (oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44 "

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Quel est l'animal qui saute plus haut qu'un arbre?
Tous, car les arbres ne sautent pas!

Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»

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Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dis le père, je te le dis ! Tous les matins, à huit heures, j'étais là !»

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Deux copains discutent :

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.
- Pauvre toi ! As-tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?
- Bof...non. Pourquoi gaspiller mon argent ? De toute façon, mon chien ne sait même pas lire !

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Le lave-vaisselle de Naomi est en panne ; elle appelle un dépanneur.

Puisqu'elle doit travailler le lendemain, elle lui précise : "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet". J'insiste bien: "NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!"

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien reste couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le dépanneur n'en peut plus. Il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

Et le perroquet de répondre :

"Vas-y Fido, attaque !!!"

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Quelle est la différence entre Windows Vista et un clou ?
Aucune ;  les deux se plantent.

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Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.

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C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main

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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

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Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!

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Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

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Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.  
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

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Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
-Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

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40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
-
Ben non, je vois pas!
- La
Lune est un astre et toi un désastre !
-
Pourquoi me dis-tu cela ?
-
Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

 

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Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: "D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".

La petite fille lui répond : "Eh bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ??? "

L' ingénieur pantois,  réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"

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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."
 

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?

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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

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Un braqueur arrive dans une banque.

       Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

       Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

       Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande:
       -" Tu as vu quelque chose ? "
      Le client répond :
       -"Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."
      Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
      Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question
       -"Tu as vu quelque chose ?
      Le client répond :
       -"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".

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Histoire belge

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse...

(Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...)
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !"

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.


- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous... 


- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?


- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !


- Mais enfin, je suis médecin, je...


- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.


- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?


- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?


- Vous avez ma parole, madame.


Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
 

- Chez Aldi... 

 

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Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

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Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

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Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

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Un aimable lecteur nous transmet ce papier lu dans le Courrier Picard

 Rire de la crise

 «Avec cette crise, de nombreuses professions souffrent.

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault, la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.

À EDF, les syndicats sont sous tension.

Les bouchers veulent défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, c'est la tuile.

Les faïenciers en ont ras-le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locaux : ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Le pédicure podologue doit travailler d'arrache-pied.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Sans oublier les imprimeurs déprimés et les cafetiers qui trinquent.

Les carillonneurs ont le bourdon.

Les électriciens font de la résistance.

Les dessinateurs font grise mine.

Le menuisier a le moral au ras du plancher et va devoir déposer plainte auprès du parquet.

Et vous, comment vous portez-vous ?

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Une maman offre à son fils deux magnifiques cravates.
Quelques jours après le fils va manger chez sa mère et met l'une des deux cravates.
Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots :
- Maman, qu'est-ce qu'il y a ? Regarde, j'ai mis une de tes cravates !
- Oui, mais l'autre ! Tu l'aimes paaaaaaaaaaas !

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Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".


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Commander une Pizza en 2015...

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

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Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

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- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.


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Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit :
- Comme le monde est petit !
 

Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.
 

À un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

 

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Un petit fakir arrive en retard à l'école: Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté.

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Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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C'est Toto qui doit lire une poésie qu'il a rédigée
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
   et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

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Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

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Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit...
 

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
Normal à force de descendre ....

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

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Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!

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Une femme est dans un compartiment de train avec deux jeunes qui se croient malins. L'un d'eux lui demande: Où allez-vous? Elle répond: Je vais à Lille. Un des gars insiste: Lille avec deux "l"? Elle répond: Non, avec deux cons!

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"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

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C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

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Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!

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Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!
 

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Un ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.



Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
 

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A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :

- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.
 

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Perles des mots d'excuses

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

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Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite !

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Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!
 

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Condamnées à mort…

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

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Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré   

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur  : " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Ptain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."  

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Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.
Votre Sainteté ce n'est pas possible à votre âge la vie qu'on vous fait mener. Tous ces voyages fatigants qu'on vous oblige à faire, sans compter que vous risquez votre vie.
Et puis les horaires de dingue que vous êtes tenus d'assurer, travailler les jours fériés, je dirai même plus les jours fériés que les autres jours. Non votre Sainteté, on se moque de vous, croyez en un vieux syndicaliste d'expérience. Ne vous laissez plus faire, revendiquez, mettez vous en grève même s'il le faut.
Et le Pape lui répond :
- Mon fils, je sais bien, mais alors avec qui vais-je devoir négocier ?   

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* Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
 - Nom, prénom, profession.
 Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de  la Relativité.
St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de
votre identité.
Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

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Un fonctionnaire meurt (certainement le stress...), et on l'envoie d'office au Paradis (un avantage de plus !!!).

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul.
Il va voir Dieu et Lui demande où ils sont passés...
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces de fonctionnaires au Paradis.
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires de l’administration là non plus!
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir Saint-Pierre en espérant obtenir une information et lui dit: "Saint-Pierre, désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis, ni en enfer."
Hmm... c'est très étrange en effet... lui répond Saint-Pierre... mais que faisais-tu comme métier ???
Fonctionnaire de l’administration.
Haaaaa... mais il fallait le dire tout de suite, ils sont à la cafétéria!

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Un chamois dit à son copain
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.   

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 Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est, demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.   

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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

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Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme :

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Larrey", proctologue
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)   

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- Maman, tu ne devinerais jamais : je suis meilleure que la maîtresse !
- Ah oui ! Et pourquoi ?
- La maîtresse redouble dans la même classe, tandis que moi, je monte dans la suivante.

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- Dis-moi : comment as-tu appelé ta fille ?.
- Moustache-à-chat !
- Tu es folle ! Tout le monde va se moquer de toi !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé la tienne Barbara

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Deux vieux amis discutent :
- Je ne suis pas à plaindre : à la maison, ma femme me laisse faire ce que je veux. Et toi ?
- Moi, c'est pareil : je fais ce qu'elle veut.

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Elodie dit à Toto :
- Dis, Toto, on se mariera quand on sera grands ?
- Avec toi ? Tu rigoles. C'est impossible.
- Tu me trouves moche ?
- Non, ce n'est pas çà. Mais chez nous, on ne se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

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Quelques jeux de mots passablement débiles.
A vous de trouver :

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...
 

Ted et Bill (on commence léger)
 

 Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...
 

 Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
 

 Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
 

 Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
 

 Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...
 

 Pepito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
 


 Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
 

 Leslie, Irène, Dufarde,Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)
 


 Mr et MMe FORME ont 3 fils ...
 

 Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci .....)



 et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par :


 M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
 

 Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

 

 Et pour finir (si c'est vendredi) ...........

 Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
 

 .....Alain et Ken

 ben oui,
Bowie Ken et Alain Di

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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
 

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit :  'Quoi?'

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

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Ne jamais sous-estimer une femme…


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute  sa vie et épargné son argent..... Il aimait l'argent plus que tout et  juste avant de mourir il dit à sa femme : 
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

  
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 

Peu de temps après, il mourut... 
  
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. 

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.  Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son  époux. 

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 
  
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?' 

L'épouse  dit  alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de  mettre  son  argent  avec  lui  dans  le  cercueil', et  elle  ajouta : 
'Je  lui  ai  fait  un  CHEQUE'

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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
 " Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à  marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
 - Je me sens comme un nouveau-né. !
 - Vraiment, comme un nouveau-né ?
 - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de  mouiller mon pantalon... !

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 À la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les  cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
 L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait.et il ne reste  plus que le chameau.

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
Restes- y encore 2 semaines !
 

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Bien des années après, deux écoliers, qui avaient été ensemble en classe et qui se détestaient, se retrouvent. L'un était devenu amiral. L'autre, entré dans
 les ordres, était devenu évêque.

Ils ont beaucoup changé tous les deux, notamment l'évêque dont le ventre est impressionnant. Ils se reconnaissent toutefois. La jalousie, ça ne trompe pas. Très digne, le prélat s'avance vers l'amiral très fier de son uniforme bardé de décorations et lui tend la main.
- Je vous demande pardon, monsieur le chef de gare, dit l'évêque. Le train de 10 heures, pour Paris, c'est bien sur cette voie ?
- C'est sur la voie 5, madame, réplique l'amiral. Mais croyez-vous, madame, que dans votre état, ce soit bien prudent de prendre le train ?

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
 La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... 
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
 
Alors elle se tourne vers lui et lui dit   '' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé...La raison  pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est  parti très loin...''.

Il répond alors :
''Ah!..Je comprends...C'est bien naturel...'

''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez  me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée'..
 
 
Puis elle prend ses paquets, passe la porte et se retourne alors vers lui et attend. 
Alors le jeune homme lui crie : '' Au revoir Maman '' 

La vieille dame lui sourit  et s'éloigne.
 
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame. Il se prépare à payer son épicerie.

'Cela fait 121.85 €'' dit la caissière. 
 
'Comment ça ? C'est trop cher ! Je n'ai acheté que 5 articles..! ''
 

Et la caissière de répliquer :
'Oui, je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.' 

 
MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !! collantes  !!    

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Histoire de couleur....
 

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
 - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !  
 C'est pas une couleur !
 - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis  que le noir c'est une couleur !
 - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
 - Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
 - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
 Et les deux amis vont voir le Rabbin.
 - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
 - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
 - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !
 - Le noir ... une couleur ... ???
 - Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!
 Jacob et Simon repartent.
 - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
 - Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors  là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
 - Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
 - Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
 - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
 - Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
 - Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le  blanc c'est une couleur !
 Jacob et Simon repartent.
 - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
 
 - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,   c'est bien une télé couleur !!!



 
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement  de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...


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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
 -Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Un couple de personnes âgées va souper chez un autre couple âgé et  après le repas, les femmes se dirigent dans la cuisine. Les deux
 hommes parlaient et l'un des deux dit :
 " Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande. "
 L'autre homme dit : " Quel est le nom du restaurant ? "
 Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
 " Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu  aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ? "
 - Tu veux dire une rose ?
 - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : " Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier
 soir... ? "

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
 - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
 L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Les règlements dans les hôpitaux stipulent qu'un patient qui a son congé sorte dans une chaise roulante.
 Une infirmière stagiaire voyant un homme âgé, bien habillé et assis  sur le lit avec une valise à ses pieds, lui dit :
 " Je vais aller vous reconduire en chaise roulante. J'insiste, c'est le règlement. "
 Après explications et à contrecœur, il se laissa reconduire vers  l'ascenseur.
 Chemin faisant, l'infirmière stagiaire lui demande si son épouse l'attend.
 " Je ne sais pas. Elle est en haut dans la salle de bain pour enlever sa jaquette d'hôpital... "
 

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Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années.
 Il alla voir son médecin qui lui donna un appareil pour entendre.
 Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
 " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? "
 L'homme répondit :
 " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
 Çà fait trois fois que je change mon testament..."

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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.  Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.
 Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit : " Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ? "
 - Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
 - Certainement !
 - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
 - Non, je vais m'en souvenir.
 - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais  l'écrire !
 - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
 - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
 L'homme, irrité, dit :
 " Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée ! "
 
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et
 apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
 Elle repoussa le plat et dit :
 " OÙ SONT MES TOASTS... ? Tu as oublié...! "

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.  Un matin  ils entendent :
 - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui,  alors veuillez mettre
  vos  voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
 La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm  de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr Khhhrrrrrrr................. '  Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de  compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage  aujourd'hui... ?,,??????????????????

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ARCHIVES                                                                     
Un jeune novice arrive au monastère.                               
  La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.                                       
  Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.                                           
  Le Père abbé lui répond :                                     
  "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.  Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".     
  Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.   
 Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. 
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.     
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté et se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.                                       
  Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?   
 Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...                                                             
  C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté"   !!!!!!!!   

                                                                   
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !



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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé

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C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
 Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
 " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
  La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
 " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une  disgrâce pour cette famille catholique. "
 " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce  magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000  $.
 Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
 Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
 Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
 La fille se remet à pleurer.
 " Une prostituée, p'pa "
 Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
 PROTESTANTE  !


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* La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...
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* Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !
- - - - - -
* Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

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Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.

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Jésus joue au golf. Il se prépare a prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

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- Et Dieu créa la femme
Adam est dans le jardin d'Eden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, et une oreille,"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...


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Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

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C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros
morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah, gueule pas, tu l'as !

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Origine de la barre du chiffre 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :  

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà…  l'origine de la barre du sept !

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Trois histoires qui nous parviennent d'Ouagadougou (Burkina Faso) :

Télégramme d’un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».

Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

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Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu aujourd’hui ? ».

Le fou répond : « Dieu m’a dit que je suis le pape ».

Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

Enfin.

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Un fou passait dans une rue et entend un pasteur qui délivrait un fidèle en ces termes : « Satan, sors de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! ». A l’instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons secourir Satan vite ». Le fou entra dans l’église et se mit à crier : « Noooon ! Noooon ! Satan ne sors pas c’est un piège ; maison coûte trop cher à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».

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Tu as entendu ? Notre chef est mort !."

„Oui, et je me demande depuis tout ce temps qui est mort avec lui."

„Comment ça, avec lui?"

“Ben, dans l‘annonce il était écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“ .
- - - - - - - -
Le chef à un collaborateur :

„Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce
que tu en conclus ?“

„Que c‘est jeudi !"

- - - - - - - -

„Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?"

„Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à
la maison."

- - - - - - - -

Un entrepreneur demande à un autre : „ Pourquoi tes collaborateurs
arrivent-ils toujours à l‘heure ?"

„C‘est très simple : j‘ai trente collaborateurs, mais seulement vingt
places de parking !"

- - - - - - - -

“Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours
raison."

- - - - - - - -

Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai
semblant de bien travailler!

- - - - - - - -

“Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de
travail pour vous...“

“Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“

- - - - - - - -

Le chef engueule sa secrétaire :

„Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la
journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?"

Et la secrétaire de répondre en riant:

“Mon avocat !"

- - - - - - - -

“Pourquoi, Dupond, ne fait-il rien aujourd‘hui?"

„Cette semaine, il remplace le chef..."

- - - - - - - -

“Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais
malade."

"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."

- - - - - - - -

“Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail ?
Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble."

„Il n‘en est pas question !"

„Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber."
- - - - - - - -

Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance, mais
quand je demande congé, je suis indispensable.
- - - - - - - -
Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoe. J’attends Vendredi !

 

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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

 
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
 - Eh bien... ça vient du grec
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
 

Une blonde rencontre une de ses copines :
 - Je viens de faire un test de grossesse.
 - C'était dur les questions ?


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Le patient chez le psychiatre : 'Docteur, j'ai un problème.
 Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a  quelqu'un  caché dessous.
 Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a  personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai  peut-être  pas  bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans
résultat  bien entendu.  Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin  de  m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
 Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?'
 Le psychiatre : 'Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...  Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois
 séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession
 Le patient : 'Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?'
 Le psychiatre : '100.EUR par séance'.
 Le patient (déconcerté) : 'Euh... je crois que je vais réfléchir...'
 Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par  hasard:
 'Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?' demande le psy.
 Le patient : 'À 100.EUR la séance ?  Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR.
 Le psychiatre (vexé) : 'Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a t'il fait?'
 Le patient : 'Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!'
 

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"Le Fric, c'est chic"   :-)


Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des
haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait
chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
 
Je lui ai répondu:
 
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de
cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-
figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma
fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des
prunes.
 
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:

 
LE FRIC, C'EST CHIC.......

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Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant.
Repas tranquille jusqu'à ce qu' une jeune femme blonde entre dans la salle et se jette au cou du monsieur.
"Mais enfin c'est incroyable ! Et tu connais cette traînée !"
"Eh bien oui, je te présente ma maîtresse !"
La femme se met à pleurer, dit qu'elle va demander le divorce, jamais on ne l'a humiliée ainsi...

"Écoute, si tu veux divorcer, c'est à toi de voir : je te laisserai bien entendu une bonne pension, mais tu devras déménager dans un appartement plus petit, avoir une voiture moins grosse..."

Sur ces entrefaites, arrive un autre couple de connaissances, accompagné d'une jeune femme.
"Et puis c'est qui celle là avec l'ex X"
"Et bien, c'est sa maîtresse; tu vois, lui aussi !"

La femme se penche vers son mari :
"La notre est mieux, hein ?"

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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

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Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou, voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas : pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi ? vous les avez mangés ?

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Toto est à l'école . La maîtresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

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Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondi sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fâche :
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

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Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

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 A la cafeteria d'une école catholique élémentaire, en libre service, au
stand des desserts, se trouve un gros panier plein de pommes.
La religieuse responsable a placé un écriteau  :
"N'en prenez qu'une seule, laissez-en aux autres, attention Dieu vous surveille !"

 
Plus loin se trouve un plateau avec une grosse pile de biscuits au chocolat.

Et la, il y a un autre écriteau, griffonné par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!!"

                                                                    
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C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
   et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

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Adam et Ève sont assis dans l'herbe, Ève dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

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"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

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Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

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 80 ans, elle a été arrêtée pour vol en grande surface.
 Le juge demande : 'qu'avez-vous volé'
Elle répond 'une boite de pêches.
 Le juge: 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?'
Réponse: 'j'avais faim'
 Le juge demande: 'combien y avait-il de pêches dans la boite?'
Elle répond: 'six'.
 Le juge: 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.
 La dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'
  Le juge: ' de quoi s'agit-il?'
  Le mari: 'elle a aussi volé une boite de petits pois'  !!!


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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :                               
                                                                  
* Tenez buvez ça, ça vous remontera. 

                             
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 Un gars dit à un autre :                                          
 - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.                                             
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.                              
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.   

                                                 
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 Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du  bateau un marin s'approche d'une dame et dit :                              
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous  emporter...                                                          
 Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :       
 - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère  pas la vôtre.   

                                                        
oOo          

                                                           
 C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :       
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...  
* Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :          
 - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
 - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?   

           
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 C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la   
figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché..               
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.            
Le gars répond :                                                  
- Je viens d'enterrer ma belle-mère                               
 Les autres lui répondent :                                        
 - Quel est le rapport avec tes égratignures ?                     
 Le gars répond :                                                  
 - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. 

                             
 oOo                  

    C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.           
* Tiens Albert, ça va ?                                              
 - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.                                                                     
 - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?                          
* Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...      

                                                                  
                                                                           
            oOo

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: T'es pas content? Descends si t'es un chien ! Le caniche répond: Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

oOo

Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

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Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!

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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.  L'un dit à l'autre :   
       - T'es une fille ou un garçon ? 
       - Je suis une petite fille... et toi ? 
       - Moi, je ne sais pas... 
       - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es ! 
       Il baisse son drap 
       - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! 
       Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : 
      - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! 
                                    oOo
 
    Un petit garçon annonce à sa mère :  
       - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
      - En quel honneur ?
    - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

                          oOo
  Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
    à pleurer. La maman se lève alors et dit :  
      - Il va falloir que j'aille le changer !
   Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
     - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

oOo
 

  Un gamin  regarde sa mère enceinte se dévêtir...
     - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
      - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
    Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander  
  - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
   - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
     - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

 
                                  oOo

    Deux enfants de six ans discutent...
      L'un dit à l'autre :
      - Eh ! Ce  matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
    Et l'autre lui répond :
      - C'est quoi une véranda ?


oOo

Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
- Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !


oOo

Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie... Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre !
 

oOo

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
 

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer :
« Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde !!! »

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots
par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
 

oOo

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

 L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» 

 (Vous allez adorer la réponse mesdames....)

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

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Toto dit à son père :
- Papa, tu as vu le gros chien ?
- Oui je l'ai vu Toto !
- Papa tu as vu l'autobus qui va très vite ?
- Oui Toto, je l'ai vu !
- Hé papa, tu as vu la grande dame!
- Toto ça suffit, je te dis que je l'ai vue!
- Hé papa, tu as vu la...
- Toto, pour la dernière fois, je t'ai dit que je l'avais vu !!!
- Alors pourquoi tu as marché dedans ??

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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
 
 En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.
 
 D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
 
 -SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
 
 Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.
 
 Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
 
 -Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko m'avait crié ces dernières paroles « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
 
 La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
 
 -Mais qu'est-ce que ça veut dire ???

 Et la veuve :
 
 -TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!!!!!!

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Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

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C'est deux vaches qui discutent dans un pré :
- Ca te fait pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi, ça me fout les jetons.
- Non, moi je m'en fiche j'suis un canard.
 

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Un gars complètement rond vient sonner avec insistance en pleine nuit à une porte,
l'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Où es-tu ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!

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Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

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Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ?
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuelle", on ne peut pas faire mieux  !!! C'est dire..
Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ca n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !

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Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

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Un jour Pierre va visiter le Louvre. Pierre arrive devant un tableau et s'exclame : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un Picasso monsieur. Un peu plus loin Pierre recommence : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un miroir monsieur.

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Marius croise Olive qui sort de la pharmacie.
Marius : Té Olive tu es malade ?
Olive : Facé de con, pourquoi tu me demandes ça ?
Marius : Je te vois sortir de la pharmacie, je te crois malade !!
Olive : Ho povre, si tu me vois sortir du cimetière tu crois que je suis mort !!

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement guéri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

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Un dromadaire et un chameau se rencontrent.

- ça va ? demande le chameau.
- ça bosse répond le dromadaire. Et toi ?
- Moi ça bosse bosse

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Quel est le pluriel "d'un p'tit beurre" ?
Des : "tout you"
Parce que : " Un p'tit beuure des tout you" (happy birthday to you)

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Quelle différence y a-t-il entre une bière et un chasseur ?
Une bière, on peut la trouver sans alcool..

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- Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Baba tombe à l´eau. Que se passe-t-il ?
- Baba coule et Babi bêle.

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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s´apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu´il n´a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
« Qu´est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n´oserai pas faire autrement... Tu n´aurais pas une combine ? »
Son pote Bernard lui répond :
« - Ne t´en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t´avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n´auras qu´à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d´asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" »
 

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n´en revient pas tellement elle est belle.
Il s´approche et s´apprête à lui parler lorsque...
la fille s´écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh ! »

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C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le
taxi passe devant l'arc de triomphe : - C'est quoi ça ?
- C'est notre
arc de triomphe
- Vous avez
mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a
bienprendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3
jours
Le
taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça ?
- C'est Notre-
Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez
mis combien de temps pour construire ça ?
-
Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au
Texas, 6 jours
Le
chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils
passent devant la Tour Eiffel : - C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce
matin

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Un ami dit à Sarkozy :
- tu as
bonne mine
et il
répond
-
oui j’ai bruni !

oOo

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexion,  elle se retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

oOo

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avait mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

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C’est un curé et un notaire qui sont très amis, ils aiment sortir ensemble. Un jour, ils décident de faire un petit séjour dans un site  très touristique. Chaque fois qu’ils sont sur une terrasse, le notaireremarque que son ami curé a des regards quelque peu louches sur les personnes de l’autre sexe particulièrement peu vêtues sur ce genre de site touristique. Il en fait bien entendu l’observation à son ami curé qui lui rétorque :
- Mais, ce n’est pas parce qu’on fait carême qu’on ne peut pas regarder le menu !

oOo

Lois essentielles dérivées de la L.E.M. (Loi des ennuis maxi) :

Loi de Murphy
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

principe de Ruby
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

Constante de Murphy
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Loi de Boob
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

Loi de la gravité sélective
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

Postulat du parking
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Règle de Flugg & Post
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

Observation de Zenone sur la règle de Flugg & Post
L'autre file va toujours plus = vite.

Variation d'O'Brien sur l'observation de Zenone
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

Loi de Young
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

Loi de Mamie
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur." et "Là, c'est Amélie elle est manucure."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

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Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse?
- Parce qu'ils ils ont entendu dire q'un but à l'extérieur ça compte double.

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Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :
- Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres.

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
- Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?

Et Bill aurait répondu :
- C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez !

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Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
- Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond:
- Euh... L'entraîneur du PSG?

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise à du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

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Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

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Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit. Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel, et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien.
Le VRP fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!

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La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!

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Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique. Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.


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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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A mon chevet

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

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Nom de moi

Une dame de 75 ans a une vision, une nuit: elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !"

Aussi pendant toute l'année qui suit cette révélation, la vieille dame se fait faire des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est, pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que, comme elle doit vivre encore 35 ans, autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle.

Au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passé? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans."
Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue !"

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» Au bar
Un homme rentre dans un bar.
Il va directement au comptoir et dit au barman: "deux bières s'il vous plaît".
Le barman lui demande: "des pressions ?"
L'homme lui répond : "non, alcoolisme".

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» Le choix -

Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.
- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l'une c'est pour faire pipi debout, et..."
- "Parfait, parfait, moi je prends ça, dit Adam".
Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.
Eve regarde, éberluée: - "Et moi Seigneur, il me reste quoi?"
- "Un cerveau".

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Une coccinelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n'avez rien contre les points noirs ?
 

Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !

 

Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

 

Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

 

La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sage, tu sera privé de désert !

oOo

Dialogue français :
"- ... et quel est votre métier?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ? "  

oOo

Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?

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En cours de géographie, le prof' montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence complet. "Allons, reprend le prof', c'est un grand pays d'Asie, dont le régime est communiste !" Silence.
Démoralisé, le prof' craque :" La Chine ! Vous n'avez jamais entendu parler de la Chine. "

Autre tentative. Il montre l'Amérique. "Alors, quel est ce pays ?"
Loana lève le doigt : "C'est l'Amérique".
- Bravo, Loana. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toute la classe de répondre en choeur : :

C'est Loana !! C'est Loana !!

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Une petite fille, qui a pénétré par mégarde dans la salle de bains au moment où son père sortait de la baignoire, court vers sa mère et lui confie, bouleversée:
- Maman !
Maman !
Je crois bien que papa est un garçon!

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L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue.
- Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main.
- Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ?

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- Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.

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Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention ! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte, à côté de la sienne, où il lit:

«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

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- Je connais une adolescente qui a essayé de s'enfuir de chez elle depuis un an.
- Et alors...
- Elle n'a pas encore réussi.
- Comment ça?
- Chaque fois qu'elle passe la porte, le téléphone sonne.

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En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle.
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- OH ! Merci mon chéri ! Comme c'est gentil... Tu v... !
- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain!

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Avant le mariage :


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage :

Lire le texte de bas en haut

 

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

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Le comble de la bonté d'âme ?
Ne pas vouloir qu'on "pende la crémaillère" !

Le comble de l'inattention?
Se perdre dans la foule et aller au poste de police donner son signalement !

Quel est le comble de l'économie ?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
- Coucher sur la paille que l'on voit dans l'oeil de son voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien !

Quel est le comble de la science ?
Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !!!

Quel est le comble pour un électricien :
- Ne pas être au courant…
- Avoir des ampoules aux mains.

Quel est le comble pour un mathématicien ?
Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

Quel est le comble pour un journaliste ?
Etre à l'article de sa mort. (dixit Jules Renard)

Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous !
- C'est d'être mis à la porte !

Quel est le comble pour un écossais ?
C'est de filer à l'anglaise.

Quel est le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup!

Quel est le comble pour un coq ?
Avoir la chair de poule !

Quel est le comble pour un dinosaure ?
Vouloir changer d'ère !

Quel est le comble de l'avarice ?
Regarder la messe à la tv et la fermer quand il passe la quête !

Quel est le comble pour un magicien ?
Se nourrir d'illusions !

Quel est le comble pour un cordonnier ?
- C'est d'être dans le cirage.
- Avoir les dents qui se déchaussent !

Quel est le comble pour un éléphant ?
Etre sans défense.

Quel est le comble de la propreté ?
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter !
- Essuyer un refus !
- Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon !

Quel est le comble de la distraction ?
- Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher !
- Chercher son dentier quand on l'a déjà dans la bouche !

Quel est le comble pour une souris ?
Avoir un chat dans la gorge.

Quel est le comble pour un jockey ?
Etre à cheval sur les principes.

Quel est le comble pour un canard ?
En avoir marre !

Quel est le comble de la tendresse ?
C'est d'embrasser l'horizon !

Quel est le comble de la soif ?
C'est de boire les paroles de quelqu'un !

Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger !

Quel est le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine !

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Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

Qu'est-ce qu'un canif ?
- Un p'tit Fien !
Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

Une souris et un éléphant courent dans la savane... 
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

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C'est un monsieur qui est en train de mourir de soif dans le désert. Il marche en titubant dans les dunes, voyant sa dernière heure arrivée.
Survient alors un Arabe en chameau qui s'arrête à sa hauteur.
« Hé M'sio, tu m'achètes mes cravates, tri jouli cravates ! »
_C'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
_Ah j'ai pas d'eau, mais j'ai tri jouli cravates !
Et sur ce, le bédouin s'en va.
L'homme arrive enfin en vue d'un grand hôtel et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour demander a boire, mais le maître d'hôtel l'interpelle au passage.
_Désolé monsieur, mais on n'entre pas ici sans cravate !

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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900).

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Dans une église, un bébé vient d'être baptisé. Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié. Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous. Mais comment? demande le curé. Avec un arrosoir!

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'L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande: -Où vas-tu, ma fille? -Chercher des médicaments. -Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

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Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède.
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun péché. On lui accorde l'entrée au paradis.
Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels....
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros Marius de Marseillais toujours ivre, le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes, orchestre et pastaga.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: " Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros abruti de Marseillais pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?"
-" Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était chauffeur de bus à Marseille : En moyenne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu à chaque carrefour..."

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Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés


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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

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Grippe aviaire :
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.
Quand j' éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

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Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron. "

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "

" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "

" Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. "

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
 

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MOTS D'ENFANTS

L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?
Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ?
Un élève : Le nez.
L'institutrice : Et sous le nez ?
Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?
Gabrielle, 4 ans

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
"Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif."
Alex, 3 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans 

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 mètres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 mètres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

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Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rit :

Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

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Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- "A l'aide !" hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant... "
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante..."
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie."
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs."
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "
Enfin l'ingénieur réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place  dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo."

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

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Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande:
- Il est tatoué ce chien?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond :
- Ma ! Pour sûr qu'il est è moué!

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Un type complètement ivre arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vin, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."

"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"

"Pourquoi, vous ne me croyez pas?"

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse


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Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
 

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Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquent que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrête a 1 petit cm de la falaise ... L'homme soulagé dit alors... ouf.

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Baccalauréat : bêtisier délirant
En cette saison d'examens, révisez vos classiques :

- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens
- L'oxydant chrétien
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques
- L'éther est un produit très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lénine et Stallone
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église
- Napoléon III était le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
- Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égalent deux litres d'eau à 40 degrés
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
- Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

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Combien gagne un fakir? Des clous!

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

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Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quitte !

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Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
 

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Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst... El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
 

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Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n'y a pas de gigot.
- Un rosbif?
Des escalopes?
Des côtelettes?
Des tournedos?
Des aloyaux?
Des rognons?
- Ben alors, ces petits vieux, quelle mémoire !

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Deux maris discutent:
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Il y a deux types de douaniers :
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met
un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on
est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin,
boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

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Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Que dit un serpent à un autre serpent ?
Quelle heure reptile !

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

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Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente ans de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ça ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
 

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- Une femme demande à son mari:- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."


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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "


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Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...

Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:

- Toto ! Mais tu peux parler? ! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années ?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.

 

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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Dans la Citroën, t'as l'airbag,
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné,
Et dans la Lada, t'as l'air con !

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
 

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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

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 Mister X: Tu as passé de bonnes vacances ?
- M'en parle pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et tu as eu beau temps ?!

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Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

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Un curé qui se  promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide  ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la  ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur  me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et finit par se noyer.

 Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le Seigneur lui répond :
- Tu plaisantes ou quoi ? Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers ! Je ne vois pas ce que je peux faire de plus…

 

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Abbé Pierre ! Entrez donc! Votre suite royale... (Du Québec : Le Devoir - 23 janvier)

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Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

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Qu'est-ce qu'un parisien moyen ? Un pléonasme

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Trois français se présentent devant Saint Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
Saint Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur du PSG ?


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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors ! En France vous avez bien une maison de la culture

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant Saint Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Saint Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d' examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle est la roue qui a crevé?

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En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

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Pour les nuls en informatique : quelques exemples de décodages utiles :
' On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? ' = ' Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! '
' A mon avis, tu devrais reformater ta femme ' = ' Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? '
' Tu veux pas cliquer sur la lumière? ' = ' Allume, s'il te plaît '
' Je me suis fait un scandisk, hier ' = ' Je suis allé chez le médecin, hier '
' Fais un retry ' = ' Recommence '
' Je pense que tu n'as pas assez de RAM ' = ' Tu ne comprends jamais rien à rien '
S'il vous dit: ' Donne-moi ton adresse ', donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
' Ce mec il est vraiment pixel ' = ' Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) '
' Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique ' = ' J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là '
' Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! ' = ' C'est vraiment écrit en tout petit! '
' Bon, si on switchait sur autre chose? ' = ' Bon, si on parlait d'autre chose? '
' Pourtant j'ai scrollé toute la page ' = ' Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas '
' Ta soeur, elle est vraiment plug&play ' = (vous avez très bien compris)
 Bon, moi je vais faire un shutdown ' = ' Bon, moi je vais me coucher '
'Je t'appellerai en voice ' = ' Je te contacterai par téléphone '
' Je l'ai engueulé en temps réel ' = ' Je l'ai sermonné de vive voix '
' J'ai reconnu sa fonte ' = ' J'ai reconnu son écriture '
' Par pitié, minimize-toi! ' = ' Rends-moi service: écrase, veux-tu? '
' T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? ' = ' Combien fois faudra-t-il que je te le répète? '
' J'ai maximizé la cuisine' = ' J'ai agrandi la cuisine le plus possible '
' Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? ' = ' Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? '
' J'ai optimisé les settings de ma femme ' = ' Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler '
' Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils ' = ' Mon fils est un fainéant de première '
' Ho, stop, y'a overflow! ' = ' Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! '
'Ma mère a vraiment un vieil OS ' = ' Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide '
' Cancèle tout !!! ' = ' Arrête tout !!!'

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Plus c'est long, plus c'est bon, non ? Attention, c'est parti !

Isaac va voir le rabbin.
"Rabbi, tu connais mon fils ?
-Bien sur, Isaac je connais ton fils. Je l'ai circoncis, je lui ai appris la religion, je lui ai fait la bar mitsva (communion). Bien sur, je connais ton fils.
-Écoute, tu sais qu'on l'a toujours élevé dans la religion. Cet été, je l'envoie a Tel-Aviv, chez mon frère, qui est rabbin, pour qu'il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
-Écoute, Isaac, c'est bizarre, ce que tu me racontes la. Tu connais mon fils ?
-Bien sur, Rabbi, je connais ton fils. Nous les avons élevés ensembles avec mon fils, ils ont le même age, ils vont dans la même yeshiva (école juive).
-Tu sais, je l'ai toujours élevé dans la religion, le respect des traditions, pour qu'il devienne rabbin. Je l'envoie cet été à Jérusalem, chez mon frère, qui dirige une yeshiva, pour qu'il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
-Écoute, Rabbi, c'est bizarre, cette affaire. Demandons conseil à Dieu.

Ils se rendent à la synagogue et prient. Après de longues prières, le rabbin s'adresse à Dieu.
-Écoute, Dieu, tu connais nos fils ?
Dieu leur répond :
-Bien sur, je connais vos fils. Je connais tous les enfants d'Israël.
-Tu sais, nous les avons toujours élevés dans la religion, dans le respect des traditions. Ils partent en Israël, pour devenir des bons
juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques !

Dieu leur répond, d'une voix perplexe :
-C'est bizarre, ce que vous me racontez là. Vous connaissez mon fils ?

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Comment sait-on que Jésus était juif?

1- Il est entré dans l'affaire de son père
2- Il vivait toujours chez sa mère à 30 ans
3- Il prenait sa mère pour une vierge
4- Sa mère le prenait pour un dieu

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Il y a cinq juifs qui ont changé l'histoire du monde :
Moïse qui a dit : tout est dans la loi;
Jésus qui a dit : tout est dans l'amour;
Marx qui a dit : tout est dans l'argent;
Freud qui a dit : tout est dans le sexe.
et Einstein qui a dit : tout est relatif !

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C'est le vieux Père Andrzej, curé dans une petite paroisse polonaise. Il a toujours été un bon prêtre, il a toujours vécu sobrement, aidé son prochain du mieux qu'il a pu etc... À tel point qu'un beau jour, Dieu se décide à le récompenser. Il lui apparaît et lui accorde trois questions auxquelles il répondra.
Le Père Andrzej demande:
- Y aura-t-il un jour des prêtres mariés?
Dieu répond:
- Non, tout au moins, pas tant que tu vivras.
Le Père Andrzej demande alors
- Et les prêtres femmes? Est-ce qu'on verra ça un jour?
Encore une fois Dieu déçoit le vieux curé:
- Non, pas de ton temps, j'en ai peur
Alors le prêtre pose sa dernière question:
- Y aura-t-il un jour un autre pape polonais?
Rapidement, Dieu répond d'une voix ferme:
- En tout cas, pas tant que je vivrai!

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Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce péché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.
Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le péché de mensonge!

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Deux anges assis sur le bord d'un nuage discutent.
- Comment êtes-vous venu ici ?
- Très facilement. Je conduisais sur la nationale 7 et ma femme m'a dit "passe-moi le volant, tu seras un ange..."

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Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin: "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

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Le pape est en voyage officiel en France. Il circule dans une Rolls Royce blindée. Un titi parisien, voyant le cortège, dit à son voisin :
C'est une affaire qui marche ! Quand tu penses qu'ils ont commencé avec un bœuf et un âne !

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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'...
"Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Papi se lève et s'approche au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
"Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !"

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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..., puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

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- J'espère que tu prêtes ta luge à ta cousine ! dit Mme Returner à sa fille.

- Oh, ne t'inquiète pas Maman ! Elle l'a pour monter et moi je la prends juste pour descendre.

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- C'est bientôt fini ce tapage ? crie un père à ses trois enfants.

- Oh non papa ! On joue à la guerre de Cent Ans !

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C'est une petite fille qui est avec sa grand mère.

Elle lui demande :

- Dis mamie, t'as quel âge toi ?

Sa grand-mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis déjà si vieille que je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi : si j'oublie mon âge, je regarde dans ma culotte et sur l'étiquette, il y a écrit 6 ans !

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Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :

" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,  ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

" Euh... c'est un instant très romantique,  et  une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu ...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique   ...

Abracadabra !


Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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Quelle est la différence entre un prof et un thermomètre ? 
- Les deux nous font trembler lorsqu'ils marquent "0".

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Comme Toto a vraiment envie d'un train électrique, il décide d'écrire une lettre au petit Jésus: 
"Cher petit Jésus, si tu veux bien m'envoyer un train électrique, je te promets d'être bien sage pendant tout un mois !" 
Puis il réfléchit et se dit qu'un mois, c'est quand même long: 
"Cher petit Jésus, si tu veux bien m'envoyer un train électrique, je te promets que je serai sage toute une semaine ! " 
Il réfléchit encore, puis lui vient une idée: il fonce au salon, attrape la statue de la Vierge Marie sur la cheminée, revient avec dans sa chambre, la cache sous son matelas et termine sa lettre:  "Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta maman..."

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C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère: 
- M'man, tu sais aujourd'hui j'étais le seul à répondre à la question de la maîtresse! 
La mère toute fière demande: 
- Dis-moi Toto, c'était quoi la question ? 
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ?

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Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour nous sommes sur la plage des nudistes !

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Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

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Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie :
- Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.

Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie :
- Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie :
- Ô maître, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
 

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On interviewait récemment  à la télé un couple qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

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Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

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Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo!
Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez!
Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

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Faut-il vraiment faire du sport ?

  1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
  2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
  3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
  4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
  5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
  6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
  7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
  8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
  9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
  10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.

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Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"

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Un homme à  son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

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Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre.
Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y à 25.000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.
Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes.
A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35.000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.
Les chercheurs français sont vexés.
Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien.
Ils en concluent qu'il y a 55.000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
 
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation :
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
 
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Deux Écossais quittent Édimbourg par le vol le plus économique pour aller aux États-unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Écossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900)
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Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
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Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.
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Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue.
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Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef ! Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe, je l'appelle Chef !!.

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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. "
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "

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Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien, le troisième est un ancien fonctionnaire.
L' employeur les teste en leur demandant de compter jusque 10.
Le gars de la Nasa :  "10 9 8 7 6 5 ...."
L'employeur: -"non pas bon, au suivant."
L'informaticien:  " 0 1 0 1 0 1 ..."
L'employeur:  "non pas bon, next".
Le fonctionnaire: " 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
L'employeur:  "Super ! Et vous savez compter après?"
Le fonctionnaire : " Bien sûr : valet dame roi..."

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 Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
 

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Pierre rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
 - Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

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Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?
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Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie: -Que désirez-vous , mademoiselles? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s'il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Dams une maison de retraite, deux grands-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

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Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quel temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- ah ! tant mieux ! on pourra s'asseoir
 
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?
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ELLES SONT ARRIVEES,  LES PERLES DU BAC 2006 (EN ITALIQUES LE COMMENTAIRE DU CORRECTEUR)
>
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
>
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix
>
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
>
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Hé non
>
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !
>
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
>
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle-là
>
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. obsédé
>
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
>
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. Entre autres
>
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On n'y avait pas pensé
>
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
>
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
>
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là ce n'est pas très clair
>
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif
>
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
>
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
>
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
>
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
>
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
>
À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
>
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !
>
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré
>
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
>
Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai
>
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
>
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
>
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
>
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !
>
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart
>
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je ne t'en parle pas !
>
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !
>
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

 
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Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
     "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
     "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
     "Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."
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Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
    Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
    Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.
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Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis donc !...On ne s'est pas déjà
rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si... En boîte!
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2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
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* Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- "Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!"
Mais le père Eugène se tait !
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi
ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- "Tant que j'sais pas chez qui j'vas aller, j'veux vexer personne !"

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* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper

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Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrait travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.

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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

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- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Église proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.

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QUELQUES PERLES

"Vous leur liez tellement les bras qu'ils ne savent plus sur quel pied danser."

"Le cœur qui bat sous la blouse de l'ouvrier est souvent aussi vaillant que celui qui bat sous le haut-de-forme du bourgeois."

"Les producteurs de lait sont en ébullition."

"Grâce à la recherche, on pourra avoir des vaches avec deux veaux par an et plusieurs porcelets."

"Nos vieillards meurent de froid à petit feu."

"De fait, la réflexion sur l'interruption volontaire de grossesse se situe au niveau des relations hétérosexuelles."

"Vous n'avez pas le monopole de la défense des vieux. Nous en avons tous le monopole !"

"Dire qu'il faut faire payer les riches est une affirmation gratuite."

"Il est vrai que la nature a horreur du vide. Le parlementaire aussi, mais il en prend l'habitude ... "

"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."

"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un neuvième." 

"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier: REX, attaque!

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Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

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Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

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Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."   

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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires.

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lLe patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
le le fait d'épouser 2 femmes ?
 

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
 

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Au fin fond de la jungle, un missionnaire rencontre un sorcier en train de taper furieusement sur son tambour.
-Qu'est-ce qu'il y a, mon fils ? demande le missionnaire.
-Nous n'avons pas d'eau, répond le sorcier.
-Et vous priez Dieu de vous envoyer de la pluie ?
- Pas du tout ! J'envoie chercher le plombier.

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Un jeune couple sort du supermarché. Ils sont super-encombrés.
- Tiens, dit la femme à son mari, prends le bébé. Tu es tellement maladroit que tu serais capable de laisser tomber les oeufs.

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Sujet d'une composition française : "Décrivez les réactions d'un chien que vous avez sauvé de la noyade"
Une petite fille fait un très joli récit et conclut :
"Et le chien s'éloigna en remuant la queue avec reconnaissance. Bien peu d'hommes seraient capables d'en faire autant."

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et m. ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
 

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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.


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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Deux histoires qu'on se raconte à Bagdad :

"3 personnes sont mortes et envoyées directement en enfer. Un est américain, un autre est européen et un troisième irakien. Ils demandent tous à passer un coup de fil à leur famille. L'américain parle pendant 10 minutes, et les démons lui font payer 20 000 dollars. L'européen parle pendant 5 minutes, et ils lui font payer 5000 dollars. L'irakien parle pendant environ deux heures, et ils lui demandent de payer 50 cents. L'américain se récrie " hey ! comme cela se fait-il que ce gars là ne paie que 50 cents alors qu'il a parlé des heures ?"

"En fait," dit le démon le plus proche "c'est pratiquement un appel local".

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A New-York, une jeune femme consulte un avocat :
-Je voudrais divorcer. Combien faut-il vous verser de provision ?
-Mille dollars.
-Vous n'y pensez pas, se récrie la femme . Pour à moitié prix, je pourrais le faire assassiner.

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Un franciscain, un dominicain et un jésuite sont réunis et, tout-à-coup, la lumière s'éteint.
- Voyez, dit le franciscain, si nous en étions restés à la chandelle, ceci ne nous serait pas arrivé.
- Cette panne nous montre, dit le dominicain, que l'homme, malgré ce qu'il pense, n'a pas encore dominé totalement les forces de la nature.
A cet instant, la lumière revient : le jésuite venait de remettre les plombs.

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Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. -
Ah et vous avez eu beau temps?


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Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


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Ce soir, tous devant la télévision.
- Ben  Pourquoi ?
- Parce que derrière on n'y voit rien.


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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd  connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
-  Jacques CHIRAC, en  ouvrant le dossier du CLEMENCEAU ....



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Pour se faire opérer, un riche banquier a fait appel à un célèbre chirurgien. Il lui demande le prix de l'opération.
- Comment ! 2500 € pour une opération ! Je préfère m'adresser à l'un de vos confrères. Je ne paierai que la moitié, dit le banquier.
- Pas vous, fait le chirurgien, vos héritiers.

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Un ermite qui vit au sommet d'une montagne réputée inaccessible, voit surgir un alpiniste.
-S'il vous plait, lui dit-il, pourriez-vous me dire...
-L'heure ?
-Non ! En quel siècle nous sommes.

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Le médecin sort de la chambre du malade.
-Comment le trouvez-vous, lui demande sa femme.
-Comment voulez-vous que le je trouve, répond le médecin, puisqu'il est perdu !

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Deux journalistes  parlent entre eux de leur métier.
-Tu es spécialisé, toi ?
- Oui. Je tiens la rubrique "Pêche" dans un hebdomadaire.
-Et tu es payé comment ?
-A la ligne.

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Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"

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Le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte. je vous fait une couronne?
Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

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Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et août.

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Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

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Deux histoires de Nicole (d'Atlanta)

Après qu'il ait cherché en vain une place , un pasteur gara sa voiture dans une zone interdite d'une grande cité. Il était pressé . Il écrivit une note qu'il mit sous l'essuie-glace avant de partir : " 10 fois , j'ai tourné en rond .Si je ne parque pas à cet endroit , je raterai mon rendez-vous . PARDONNEZ-NOUS NOS OFFENSES . " disait la note . 
 À son retour , il trouva un mot écrit par un officier de police : " Pendant 10 années , j'ai fait la ronde .  Si je ne vous mets pas un p.v. pour stationnement illégal , je perdrai mon travail . NE NOUS SOUMETTEZ-PAS À LA TENTATION . "

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  Le Dimanche matin une mère va réveiller son fils et lui dit qu'il est l'heure de se préparer pour aller à l'Église . Le fils répond : " J'y vais pas " .
 " Pourquoi ? " demande sa mère .
 " Je vais te donner deux bonnes raisons , dit-il ,  une , ils ne m'aiment pas , et deux , je ne les aime pas " .
  " Eh bien moi aussi , lui dit sa mère , je vais te donner deux très bonnes raisons pour lesquelles tu devrais te rendre à l'Église :
    une , tu as 54 ans et deux tu es le pasteur . 

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient-ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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C'est Nicole  qui nous envoie ces quatre nouvelles histoires :

Comment aller au Ciel
     "Si je vends ma maison et ma voiture , si je fais une grande vente aux enchères de tous mes biens et que je donne tout mon argent à l'Église , irais-je au Ciel
?" demandai-je à mes petits catéchumènes .
    " NON" répondirent en choeur tous les enfants .
    " Si je nettoie l'Église tous les jours , je tonds le gazon , et que je laisse tout propre et net , irais-je au Ciel ?"    
La réponse fut encore "NON" .
    " Bien , si je suis un bon animal et que je donne des bonbons à tous les enfants . Si j'aime ma femme , irais-je au Ciel?" demandai-je encore . Une fois
encore tous les enfants répondirent , "NON"
    " Bien " continuai-je , en pensant que mes catéchumènes étaient des théologiens . Ils étaient mieux que je ne croyais . Je demandai donc : "mais alors , comment puis-je aller au Ciel ?"
      Un enfant de cinq ans cria " Vous devez être mort "

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             Je me tiens à la porte

         Un nouveau curé venant d'aménager dans une ville , décide , un samedi , de rendre visite à ses paroissiens . Partout ou il passait , tout le monde
allait bien . Il arrive à une dernière demeure . C'était évident que quelqu'un se trouvait dans la maison . Mais personne ne vint ouvrir lorsqu'il frappa
à la porte plusieurs coups . Finalement , il prit une de ses cartes de visite écrivit au dos , " Apocalypse 3:20 " , et colla la carte à la porte puis partit . (l"Apocalypse 3:20 dit : " Voici , je me tiens à la porte et je frappe ; si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte , j'entrerai chez lui pour souper , moi
près de lui et lui près de moi ." )
         Le jour suivant , le Dimanche , après la messe , il faisait le compte des offrandes lorsqu'il vit sa carte  dans l'un des paniers à quête . Et , à
coté de son message de la veille était une notation : "Genèse 3:10" ( J'ai entendu ton pas le jardin , répondit l'homme ; j'ai eu peur parce que j'étais nu.")
 

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           Ou est ta barbe ?

     Après plusieurs année , un jeune juif  étudiant du Talmud ayant quitté son vieux pays pour l'Amérique , retourne voir sa famille .
        " Mais... ou est ta barbe ? " demanda sa mère dès qu'elle le vit .
      " Maman " , répondit-il , " en Amérique personne ne porte la barbe ."
     " Mais au moins , tu respectes le sabbat ? " 
     " Maman , business is business . En Amérique ,tout le monde travaille le jour du Sabbat .
     " Mais , et les plats Kasher , en manges-tu toujours ?"
     " Maman , en Amérique , c'est difficile de respecter le Kasher ."
  La pauvre femme médita toutes ces informations et se penchant à l'oreille de son fils , lui souffla :
"Isaac , dis-moi... es-tu toujours circoncis ?"

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en choeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
 

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Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil que l'autre.
Le Docteur:
- Ah oui, lequel?

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Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même
- Mais docteur, je suis l'examinateur!

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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

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Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

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Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
 

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études supérieures.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

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Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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* Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

* Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

* "le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

* Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

* Le mariage est la principale cause de divorce.

* L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

* L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....



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Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des bouclesd'oreilles. " (Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde
 
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Un pèse-personne !


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Scène quotidienne à Conforama:
- Combien cet aspirateur ?
- 750 et des poussières .
 

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Deux ivrognes s'arrêtent devant une statue.
-Qui est ce type-là ? dit l'un d'eux.
-C'est Galilée, celui qui a découvert que la terre tourne.
Alors, l'autre :
- Salut, confrère !

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Une dame demande à l'artiste qui lui présente un tableau :
- Et qu'est-ce que cela représente ?
- Cela représente un million d'euros !

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- Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !

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Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie : - Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde !

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Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout dans la cuisine.

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Épuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe :

- Quel est ce pays tout sec et pauvre?

- L'Albanie, Seigneur.

- Et quel est ce pays froid et montagneux?

- L'Autriche, Père.

- Et ce beau pays fertile et agréable?

- La France.

- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.

Et le lendemain, Dieu crée les Français.

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 Deux histoires, en provenance de Belgique :

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :

- C'est d'accord...

Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

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Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur ! et l'homme, qu'a-t-il fait ?

SL :La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

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C'est l'histoire d'un type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- "Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! "

Alors c'est là que je lui ai dit :

- "Crève, espèce d'ordure hérétique !" et je l'ai poussé dans le vide.
 

oOo

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

oOo

Un mendiant sonne à la porte :

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Oh oui, Oh oui !

- Ben repassez demain !

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures . "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

" Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "

Le coiffeur répond :

" Dans deux heures et demi "

et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "

et Bernard lui répond :

"Chez toi............"

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On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- (voix à l'intérieur) Mammie, mets ton manteau je prépare ta valise.

 

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 - Savez-vous comment ils font pour faire une fumée vraiment noire ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu. Et savez-vous comment ils font pour faire une fumée blanche ?
- Non !
- C'est simple : ils brûlent un pneu-neige.

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  Dans un village, le curé, en poste depuis plus de 20 ans, annonce, fin juin, aux fidèles, à la fin de la messe que l'évêque l'appelle pour une autre mission ailleurs et qu'il va donc leur faire ses adieux début septembre - le dirigeant de la chorale se tourne alors vers la bibliothécaire et lui dit à mi-voix:'' Pour la prochaine répétition, préparez la partition du chant :'' Le Seigneur a libéré son peuple'' .

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Il y a sept sens : le sens de l'ouïe, le sens de l'odorat, le sens de la vue, le sens du goût, le sens du toucher, le sens de l'humour et le sens de l'orientation.

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- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Deux blondes en voiture. Un oiseau fiente sur le pare-brise. L'une dit :
-Va falloir l'essuyer.
L'autre réplique :
- Il est déjà trop loin.

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- Ma femme est une vraie fée, déclare ce jeune marié.
- La mienne aussi, soupire un ancien. Elle me mène à la baguette.

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Le téléphone sonne chez le docteur.
- Allo, docteur. Venez vite, notre petit Jean vient d'avaler le bouton du presse-purée.
Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Jean, quand le téléphone sonne à nouveau.
- Allo ?, fait la même voix. Finalement ce n'est pas la peine de vous déranger, docteur. On va faire des frites.

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Chez le libraire, une mère inquiète :

-Voudriez-vous m'indiquer les titres de quelques livres que ma fille de 15 ans pourra lire les yeux fermés.

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A l'école.

-Etienne, douze bouteilles de vin à 3 euros pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait trois jours, madame.

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Devant une tasse de thé, deux vieilles dames bavardent :

- Moi, mon mari... Dès qu'il entend à la radio l'émission matinale de gymnastique << La forme mise à nu >>, il saute du lit...

- Comment ça ??...98 ans, les membres bloqués... Et il arrive à faire du sport ???

- Lui non... Mais la voisine qui habite en face, oui!!

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Un représentant sonne à la porte d'une demeure. Un petit garçon vient ouvrir avec un cigare à la bouche et une canette de bière à la main. 

- Bonjour mon garçon!...Ta maman est là ? 

- Devinez ?

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Dans un restaurant, en Chine. Devant le met qu'on vient de lui servir, un touriste demande :

 - Coin coin ??

 Remuant sa tête négativement, le serveur répond :

 - Wouah Wouah!!

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Deux concierges bavardes :

- Madame Martin a eu un terrible accident de voiture... Elle est complètement défigurée!!

- Oooooh la pauvre!

- Oui mais, un chirurgien esthétique va lui refaire le même visage qu'avant!!

- Oooooh la pauvre!

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En rentrant chez lui, après son travail, un type découvre un mot placé bien en évidence dans l'entrée. Il le lit :

<< Ma mère avait bien raison, tu n'es qu'un raté, un minable, et un incapable ! Je te quitte !!! Pour dîner, tu trouveras des restes de poulet dans le frigo. Adieu !!! >>

Le type s'écroule dans un fauteuil, en gémissant :

- Oooooh nOOOooooooooooooon!...Encore du poulet!!

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Un journaliste interroge le directeur d'un hôpital psychiatrique :

- Que deviennent vos malades après guérison ?

- Eh bien... Ils se réinsèrent dans la société, tout en conservant parfois quelques traces de leur ancienne maladie... Ainsi, nous avons eu un malade qui se prenait pour Attila... Il travaille maintenant dans les désherbants!...Un autre se prenait pour le président de la république... Et actuellement, il est...

- Non!...Ne me dites pas que...

- Si, si.. .C'est lui!!

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Un type rencontre son copain :

- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent!

- Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit!

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Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :

- Docteur... Ne me cachez rien !...Voyez-vous quelque chose de grave ?

- Absolument pas !...Vous êtes solide comme un roc !!...Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants !

- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?

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Un jeune apprenti débute chez un pharmacien. Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l'étiquette : << Illisible >>. Il demande:

- A quoi sert ce médicament ?

- Ah ça, c'est ce que l'on donne aux clients lorsqu'on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

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Le célèbre comédien Jules Berry répondit à un de ses créanciers de la manière suivante :
Cher monsieur
Je mets toutes mes factures dans un chapeau, je le remue et je règle la première facture qui sort. Je suis au regret de vous informer, que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas au prochain tirage!

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Un milliardaire est malade. Le médecin sort de sa chambre et voit tous les membres de la famille du patient se précipiter pour lui demander -Y a-t-il un petit espoir ???
- Aucun... Il s'en sortira !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :

"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise".

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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:

"Qui c'était?"

"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"

"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"

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- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?

- Je l'aimais!

Le juge lui dit: Quand on aime, on a toujours 20 ans.

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 Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.

Il jette sa femme au bas du lit et lui dit:

- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.

Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.

- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?

Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire:

- J'ai triché.

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 Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande : 

- Qu'est-ce qui se passe ?

 L'autre gars dit :

 - Des terroristes ont pris G.W.Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque automobiliste pour ramasser des dons.

 Le chauffeur demande :

 - Et combien les gens donnent ?

 - Environ 5 litres.

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Une blonde appelle son médecin et lui dit: "Qu'est-ce que vous m'avez dit tantôt? Sagittaire ou capricorne?" Le médecin de lui répondre d'un air excède: "Cancer, cancer, cancer!".

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 Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

 Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

 Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

 Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met de l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

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 Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

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 2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts !

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 Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

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 Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

 C'est marqué la ferme.

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  Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :

 -Fantastique ! répond le conducteur.

 -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

 -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

 La passagère à côté de lui dit aussitôt:

 -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

 Sur ce le passager derrière ajoute:

 -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

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La réforme de l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique...

> ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).

> ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots «pomme de terre» et discutes-en avec ton voisin.

> ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1980

Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 frs sur un sac de patat. Analyz le tekst et recherche les fote de conte-nu de gramère, dortograf, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de senrichir.

> ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1998

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank sur Internet qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran couleur bitmap (sous Windows 98 avec 3 floppy config et disque dur de 1 Go). Dessine avec ta souris le contour integré en 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi par modem au network WEB site de BP (blue potatoe) et suis les indications à l'écran en interactif.

> ENSEIGNEMENT AN 2005

Qu'est-ce qu'un paysan ?

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 C'est un p'tit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile qui lui demande:

 - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...

 - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

 - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

 - Dis, et toi, tu es quoi...??

- Devine ! dit le crocodile

 - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?

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 A un feu rouge un clochard tend la main à une jeune femme en décapotable et lui dit :

 - Je n'ai pas mangé depuis 4 jours, mademoiselle !!!

 - Il faut vous forcer, mon ami, lui répond-elle.

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 Quelle différence y a-t'il entre un suisse riche et un suisse pauvre ?

 R: Le suisse pauvre lave lui-même sa MERCEDES.

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 Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

 - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !

 - Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?

 Et Mustapha de répondre :

 - Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.

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 Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps...

 - Dieu ?

 - Oui Adam...

 - Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?

 - Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.

 - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?

 - Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !

 - Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?

 - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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Deux amis stéphanois sont intrigués par l'attitude de Jean : Au cimetière, à genoux devant la tombe toute fraîche de sa belle mère, il semble prier.

S'étant approchés discrètement ils l'entendent psalmodier : allez les verts, allez les verts...

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 Un homme va chez son antiquaire et lui dit :

 - Alors, quoi de neuf ?

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 Deux militaires à l'entraînement:

 -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

 -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi...

 Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

 - Oui, je me rappelle ...

 - Eh bien, maintenant ça y est...

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 Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : "Qu'est-ce que la poule donne? "

Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..."

C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?

- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre."

C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?

- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

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 Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:

 - Les autres sont tous punis ! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

 - Et moi, je suis renvoyé!

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 C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

 - Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action

 - Eh bien, j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.

 Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte-pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en plein sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !

 - Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?

 - Oh... Il y a à peu près deux minutes.

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 "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

 "Mais ce n'est pas un péché, mon fils ! Au contraire" répond le prêtre.

 "Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

 "Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

 "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

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 C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :

 - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !

 Le doc lui répond :

 - Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte .

 - C'est pas vrai ?

 - Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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 Une dame téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :

 Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?

 - J'aimerais passer une annonce

 - Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?

 - David Cohen est mort.

 - Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?

 - Oui, c'est tout

 - Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.

 - D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.

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 C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :

 - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

 - Si, si, ça fait pas dix minutes

 - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

 - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

 Et le papi de répondre : "Eh bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

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C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre

Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière?

Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!

Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky, sale juif

Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

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 Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

 - C'est un bien beau pays que vous habitez là.

 - Ouais... on peut dire comme ça.

 - Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

 - Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

 - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, ...

 - Ah ben évidement, si on plante, alors...

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 Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

 - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

 - Moi aussi, lui répond Dieu.

 - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

 - Un nouveau testament...

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Un monsieur entre dans une bijouterie :

-Je voudrais une bague, demande-t-il à la vendeuse.

-En or ?

-Non, fait le monsieur, c'est pour une rupture...

-Ah, fait la vendeuse, alors en plaqué

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 Deux copains discutent :

 -Il paraît que ta femme t'a fait une scène terrible ! Comment cela s'est-il terminé ?

 -Elle a fini par se traîner à quatre pattes...

 - C'est incroyable ! Et que disait-elle ?

 -Sors de dessous le lit si tu es un homme !

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 Tom revient de l'école désespéré.

 - Maman à l'école ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles.

 - Mais ce n'est pas grave, mon lapin.

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Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes de dernière minute la veille de leur mariage lorsque leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément. Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint-Pierre.

 -Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel ? Saint-Pierre devint songeur :

 -À ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.

 Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu.

 -Vous voulez vraiment vous épouser?

 -Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.

 -Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

 Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit : -Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.

 -Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.

 Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.

 -Vous désirez toujours vous épouser ? Leur demanda-t-Il.

 -Plus que jamais, mon Dieu.

 -Nous allons faire le nécessaire.

 Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

 Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.

 -Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

 -QUOI !, dit Dieu !

 Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...

 -AH NON ! J'ai dû mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT ?

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 "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

 Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.

 Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

 Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

 Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

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 Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :

 - Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

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   Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :

 - Qui est-ce... ?

 - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»

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 Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu'il trouve. Puis il se met à l'apostropher... "Eh, Dieu?" "Oui?" "Qu'est-ce que c'est pour toi un million d'années?" "Bah, même pas une seconde" répond Dieu."Ah? Et qu'est-ce que c'est pour toi un million de dollars?" "Bof... À peine plus d'un dollar !" "Bon, dit l'homme, donne-moi un million alors !" "Oui, oui, attends une seconde..." dit Dieu.

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 La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

 - Il n'y en a plus.

 - Et pourquoi donc ?

 - Parce que ma grand-mère a reçu les derniers...

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 Un missionnaire débarque sur une île.

 Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin .

 Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père...»

 - Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais … !

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  Le directeur à sa secrétaire :

 - Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?

 - Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux.

 - Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!

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 Sur un banc, deux chômeurs discutent :

 - J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!

 - Et qu'est-ce qu'il te disait ?

 - Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!

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Impressionnant, non ?

 Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

exemple :

Sleon l'Uvinertisé de Cmabrigde, on lit snas porlbème si les pmeirère et drenèires lttere d'un mot retsnet à luer palce. Si j'éircs : la Csore est un vari berodl, inutile de remettre de l'ordre.

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 Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :

 - Qui est là ??

 - C'est bon, ne vous dérangez pas... J'ai changé d'avis!

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 Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...

 - Qui vous a fait ça ?

 - Mon mari!

 - Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires !

 - Moi aussi... 

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 Dans une pharmacie, la seule cliente est une très jolie fille, qui est en train de se peser.

 Mécontente de ce qu'affiche la balance, elle quitte son manteau, et recommence.

 Encore insatisfaite, elle enlève son pull et ses souliers, puis remet une pièce.

 Toujours déçue, elle ôte sa robe...

 A ce moment-là, le pharmacien, la main pleine de pièces de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :

 - Continuez et ne vous inquiétez pas...A partir de maintenant, c'est moi qui paye!

 

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Un petit garçon demande à un autre :

- Qu'est-ce que tu as commandé pour Noël ?

- Un Tampax!

- Un Tampax ???...C'est quoi ça?

- Ma soeur m'en a parlé, mais elle n'a jamais voulu me dire ce que c'est...En tout cas, quand t'as un Tampax, tu peux faire du vélo, du ski nautique, du parachutisme, plein de cabrioles...

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 De bons comportements.

 Madame est veuve depuis pas mal de temps déjà. Ses amis la poussent à se remarier.

 " Pourquoi voulez-vous que je convole à nouveau? J'ai un chien, un chat et un perroquet."

 "Bien. Mais ce n'est pas la même chose."

 "Vous croyez? Mon chien grogne, mon perroquet jure, et mon chat sort tous les soirs."

 

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