Connais-tu la dernière   

 

3e série

Dans la paroisse voisine, le père Matthieu vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Matthieu se rend voir le curé et lui demande :
 "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui." 
 
Le curé répond : « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église,
mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.

 Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. » 

Le père Matthieu lui dit :
« Je vais y aller tout de suite,

Et pensez-vous que si je leur donne 5,000 Euro ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s’exclame : « Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

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C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer !

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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
 

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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

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Le maitre demande à Toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
Toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons - vous courez - ils courent.

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Deux mamans discutent ensemble.
L'une dit:
-Mon bébé marche depuis 3 mois!
L'autre s'exclame:
-Oh ! Il doit être loin, maintenant!

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

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Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leur Audi . Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la .
Un s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !
- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir…
Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Une se rend chez son
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce: 
- Mademoiselle, vous avez une
- Blennokwâ? 
- Une blennorragie.  
- C’est kwâ une blennochose? 
- Et bien… Ça vient du grec… 
- Ah ! Le salaud, j’aurais du m’en douter.

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Un chat entre dans une pharmacie et demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

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Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…

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- Comment vont vos
- Mon premier a la grippe, mon second a une angine, mon troisième a la diarrhée. Qu’est-ce que vous en pensez? 
- Vous savez, moi, les

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Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
Mais comment? demande le curé.
Avec un arrosoir!

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Un "nouveau Russe" vient au restaurant :
- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ?
- C'est chez nous.
- Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !

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Un type est jugé pour avoir tué son père et sa mère.
 - Qu'avez-vous à dire pour votre défense? lui demande le juge.
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !

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Que fait un citron en entrant dans une banque?
- Pas un zest je suis pressé.

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C'est 2 gars qui sont sur un pont. Le premier saute en bas et l'autre en souliers.

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Pourquoi la drogue est interdite en prison?
- Parce que ça brûle les cellules!

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C'est la rentrée des classes. Un prof demande à ses élèves le métier de leur pères.
Et toi ton papa que fait-il comme métier? :
"Eh ben moi mon papa il est fermier.
Et toi ton papa qu'est-ce qui fait? :
"Eh ben il est médecin"
Et le tien?
"Eh bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle.
Et le prof lui demande ce que son père faisait avant de mourir.
Alors le garçon lui répond ; il a fait "eurrrrrr!!!"

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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme ivre assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

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Une patiente, à son médecin :
 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez
demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
  - C'était juste pour être tranquille pendant que je
rédige votre ordonnance !
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 - Mémé, tu as des bonnes dents ?
  - Hélas non, mon chéri...
  - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
oOo                
  Deux clochards sont assis sous un pont
  - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue
 des pieds !
  - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
           oOo
  Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari,
 goguenard, lui dit :
 - Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi
au début !
                   oOo
  Un couple se dispute :
 - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi
 pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
  Et sa femme lui répond :
  - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au
 bureau !
                oOo
  Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée
 romantique ?
 - Un stade de foot illuminé aux chandelles
                 oOo
 Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
  La femme répond toute orgueilleuse :
 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais
 éveillée!
            oOo
 La différence entre le courage et le culot
           Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
 de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
 quelque part ?
            Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
 entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de
 voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
 fesses et dire :
 - T'énerve pas, c'est ton tour !
               oOo
 Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa
 maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
  - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul, se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

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Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

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Watson : Sherlock, à  quelle école alliez-vous quand vous étiez jeune ?
Sherlock : élémentaire,  mon cher Watson.

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Bill Gates meurt.
Il se retrouve au paradis où saint Pierre le reçoit assez sèchement.
- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Patron désire vous voir personnellement.
Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :
- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.
Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows, là je me suis franchement marré !

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Extrait de Ruy Blas Acte 1, scène 1
(Victor Hugo - 1838)

"Ah ! C'est un coup de foudre ! ... – oui, mon règne est passé,
.....
Ah ! Tout perdre en un jour ! – l'aventure est secrète
Encor, n'en parle pas. – oui, pour une amourette,
– Chose, à mon âge, sotte et folle, j'en conviens ! –
Avec une suivante, une fille de rien !
Séduite, beau malheur ! ...
On m'exile ! Et vingt ans d'un labeur difficile,
Vingt ans d'ambition, de travaux nuit et jour ;
........
Mon crédit, mon pouvoir ; tout ce que je rêvais,
Tout ce que je faisais et tout ce que j'avais,
Charge, emplois, honneurs, tout en un instant s'écroule
Au milieu des éclats de rire de la foule !"

Suivez mon regard !

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Ce soir, tous devant la télévision.
 -Pourquoi ?
- Parce que derrière on n'y voit rien.

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- J'ai battu un record
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".

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Un ivrogne était debout depuis un bout de temps devant une maison d'habitation qu'il fixait du regard.
Un de ses amis vint a passer. Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison, il l'interpelle:
- Hé Ami, que fais-tu la depuis si longtemps?
Et ce dernier de répondre :
- je vois défiler les maisons ! J'attends la mienne pour sauter dedans !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le cœur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

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La maitresse demande a Toto quel est la cinquième lettre de l'alphabet?
Toto répond: Euh...
bravo Toto!!!!

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Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre déposée sur le lit de cette dernière. Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre d'une main tremblante: - C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman que je m'enfuis pour me marier avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatous et sa grosse Harley. Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman.  Je suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt.
Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve avec lui. J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons  pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'ecstasy que nous désirons. Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite. Ne t'inquiète pas maman, j'ai 15 ans et je sais maintenant comment m'occuper de moi-même. Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants. Ta fille,  Judith.
"

 P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin.
Je voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ... Je t'aime !!!"

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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

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Le dentiste dit a son client : vous avez une dent morte. je vous fait une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

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Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. (Montaigne)

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Faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !  

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Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

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 Socrate a dit:
"Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous un régime dictatorial !

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Voici quelques vraies questions :
On n’a pas souvent l’occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à domicile plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un coca ... light?
Par ailleurs, ne t’es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?
Et aussi ...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des
vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises
sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Comment fait-on les enfants au XXIème siècle?
AH QUELLE DRÔLE D’INFORMATIQUE!!!!!!!!!!!!!
Les roses, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.

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Mot d'une brave paysanne après le premier sermon du nouveau curé :
"le nouveau monsieur le curé est moins bien que l'ancien : j'ai tout compris"

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Jésus est en train de marcher sur les eaux du lac de Tibériade. Pierre est a ses cotés et nage, peinard :

- "Eh, Jésus, tu devrais te baigner elle vachement bonne.."

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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...


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Thérapie conjugale

 - Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. 

  L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.  

  Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.  

  Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.  

  La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.  

  « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »  

  Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le weekend je joue au golf.»

 

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Une petite fille creuse un trou dans son jardin.
Le voisin lui demande pourquoi.
-Pour enterrer mon poisson rouge.
-Mais il est pas un peu grand ton trou?
-Non parce que mon poisson rouge il est dans le ventre de ton chat!

Une Maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, Maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Quel est le rêve d'une araignée ?
Afficher ses toiles au musée du Louvre !

Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !

C'est un hibou et un taureau qui se parlent.
Le taureau dit :
- Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !

Qu'est ce qui est vert et qui fait MEUH ?
La vache-kiwi !

Quel est l'animal préféré de l'aveugle ?
La canne

Quel est l'animal le plus bizarre ?
C'est le loup-phoque !

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Ben oui quoi, c’est évident !!


 - Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ? >
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

 
Est- ce :
a) le merle
 b) le moineau
 c) le coucou
 d) la grive
 Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!
- Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
- En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. ....

- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous  avez  répondu: "c" le coucou...
 EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!
 Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
 Ovations , etc.


 
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :

- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????
-- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

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Dans une soirée chic, un invité murmure à sa voisine:
-Le champagne vous rend jolie.
-Mais je n'en n'ai pas bu une seule coupe!
-Oui mais moi j'en suis à ma dixième!

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Deux mamans discutent ensemble.
L'une dit:
-Mon bébé marche depuis 3 mois!
L'autre s'exclame:
-Oh ! Il doit être loin , maintenant!

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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en choeur:
- C'est Toto !

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Quelle différence il y a t'il entre le drapeau corse et l'ancien drapeau Russe?
Sur le drapeau corse il n'y a pas les outils.

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Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :  - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame!
Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...


Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre. On n'a pas donné notre nom au chauffeur


Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ?


Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?
- Pourrais-je déduire l'amende de mes impôts ?

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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et  c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu
aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ?- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

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Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple. 

   1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.  
   2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
   3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous  souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?
  4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.  
   5. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
   - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?
   - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.  
   6. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?  
  7. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin  fût.  
  8. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.  
  9. Les moines brassèrent la bière et la burent.  
  10. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.  
   11. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.   
   12. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.  
   13. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.  
  14. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
  15. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.  
 16. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.  
   17. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.  
  18. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !   
  19. D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?     

                  
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 Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
 
 L'ingénieur dit à la petite fille :
 
 "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
 La petite fille le regarde et dit :
 " D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
 
 L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"
 
 La petite fille lui répond :
 "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ...: « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe,
 et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
 et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ??? "
 
 L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
 
 "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
 
 Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
 
 "Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

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Langage de notaire....
Les subtilités de la langue française !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille...

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Excellent truc contre le vol...
 Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous
une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à
ma fosse septique !! ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

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Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!

Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.

Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.


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Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.

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Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
 

Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.

Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?

 

Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !

 

Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?

 

 

Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !

 

 

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.

- Amenez-le au zoo.
- D'accord.

Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.

- Hé monsieur ! Je vous avais pourtant dit d'amener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui, j'ai décidé de l'amener au cinéma !

 

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça suffit, de faire les blagues sur les blondes, on n'arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

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Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

 Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche.
- Et bien ! Il doit être loin maintenant.


- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.



- J'ai perdu mon chien...
- Faites passer une annonce !

- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...


Deux chiens dans la rue :
- Regarde, un nouveau lampadaire !

- Génial, on va arroser ça !


- Bonjour, est-ce que M. Leveau habite ici ?

- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf...
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Richard et Robert)
ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
    -   'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?'
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. 

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-   'Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
-   'Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il?'
Toujours le silence. 
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

-   'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?' 

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner

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DICTIONNAIRE

Autobus :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser

Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :

Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs :

Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Etat :

Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France :

Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate :

Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni :

Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : lequel, à votre avis ?

Maison Blanche :

Actuellement Barack noire

Le coiffeur :

Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture :

Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents :

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer :

Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Orteil :

Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes :

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant

Etre au bout du rouleau :

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook :

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS :

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

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C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

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Histoire belge

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Brabant flamand).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."... 

... Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

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De passage à Paris, il téléphone aux renseignements de la S.N.C.F:

-Je voudrais savoir combien de temps met le T.G.V. pour aller à Genève ?

-Une petite minute, Monsieur !

-Merci Mademoiselle ! et il raccroche.

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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

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Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

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A la caisse de Sécu :

Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire, pour le sortir de la caisse ?
Il y a cinq mois que je suis enceinte et pourtant, je n’ai rien touché.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.
Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Ma femme était tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer. Comme c’est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?
Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme ?
Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.
Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.
Je vis seul avec une tierce personne.
Renseignements sur l’état civil : Nom : MARTIN Prénom : Jules, Anselme, Casimir Nationalité : française  Né : oui

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C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc. Arrive l’entretien, qui se passe bien. A la fin, quand même, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- " Oui, bien sûr ! "
- " Mais allez-y un peu pour voir. "
- " Facile, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... "

Alors le patron réfléchit et se dit :
- " Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents."

L’entretien arrive et à la fin, il pose la même question.
- " Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1... "

Finalement, il a une idée.
- " Je vais embaucher un fonctionnaire honnête, consciencieux. "

L’entretien est vite terminé et arrive la question finale.
- " Oui évidemment : 1, 2, 3 "
- " C’est bien, pouvez-vous continuer ? "
- " Bien sûr, 4, 5, 6, 7, 8 "
- " Super, encore un peu ? " Neuf, dix, valet, dame, roi... "

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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d’un air très sérieux :
- Maman, c’est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

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Dieu pour créer la femme, endormit Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève.
Mais avant de le plonger dans un profond sommeil, il lui dit doucement dans le creux de l’oreille: "Adam, dors bien ! C'est ta dernière nuit tranquille."

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Adam et Ève sont enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis terrestre.
C'est la première fois... Faut les comprendre...
Adam est tout ému...sa respiration se fait plus forte...
Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires,
ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire...

Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les sensations, les tentations, un désir brûlant soudain les saisit...

La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant, ose une caresse, un baiser... à tel point qu'Eve se lève, et
s'échappe en criant: " Maman, Maman!"

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* Adam se promène perplexe dans le jardin d'Eden. Dieu rencontre Adam et remarque son air soucieux.
Il lui dit :"Bonjour; Adam. Que t'arrive-t-il ? "
-Ben, voilà, réplique ce dernier. Il y a longtemps que j'observe les animaux et je me pose beaucoup de questions.
- Lesquelles?, fait Dieu.
- Par exemple, pourquoi vont-ils dans les bois, là-bas, deux par deux et pourquoi en ressortent-ils tout content ?

- Mon cher Adam, répond Dieu qui a du mal à contenir un rire devant la naïveté de sa "progéniture",
 emmène donc Ève dans ce bois et tu le sauras !"

Sur ces conseils Adam amène Ève au petit bois... . Quelques temps après, Dieu, se promène à nouveau dans le jardin d'Eden
et croise Adam encore plus perplexe.
Il le questionne :
"Alors Adam ? Que t'arrive-t-il encore ?"
« Bien, je voudrais savoir ... »
- Oui, quoi ? fait Dieu tout ouïe
- Qu'est-ce que cela veut dire « non, pas maintenant, j'ai la migraine » ?"

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Méfiez-vous des gourous

Sam est dans son jardin. A côté de son carré de salade, il est en train de planter des presse-purée. Jules s’arrête devant le jardin, ébahi.
- Mais qu’est ce que tu fais ? Pourquoi tu plantes des presse-purée ?
- c’est pour éloigner les girafes.
- Mais il n’y a pas de girafe ici !
- Évidemment, puisque j’ai planté des presse-purée !!!

Dilemme

Une voyante se présente en colère à un commissariat et dit : "Je viens porter plainte, je vais être cambriolée demain matin".

Sadique

C’est l’histoire d’un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal.

Le sadique répond :
- Non

Le masochiste :
- Encore !

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Le chef est différent

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8.Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n’est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c’est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c’est de l’humour.

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Mots d'Enfants

- "La génétique arrivera un jour à clowner les gens..."
- "Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique."
- "Les poissons sans arêtes s’appellent des congelés."
- "Pour plaire au roi, Jean Racine a inventé le théâtre grec."
- "Les savants grecs comme Socrate habitaient dans des tonneaux appelés philosophie."
- "La Manche a été fabriquée pour éviter la guerre avec les Anglais."
- "Le plus grand miracle de la médecine, c’est la maladie."
- "Si on fait trop de sport sans se reposer, on risque d’être victime de luxure."
- "Un septuagénaire est un losange à sept côtés."
- "Quand la terre tourne trop vite, elle fait du vent."
- "Les Bretons ont élevés les porcheries au rang d’institutions."
- "L’adultère permet de devenir majeur avant 18 ans."
 

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Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...Au bout d’un moment, elle dit :
 "J’ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent...
 "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s’adresse à sa femme :
 "C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, c’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent."
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
 "Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
"Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël..."

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Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient flanquer une gifle au mari avant de s’éclipser.
- Qu’est-ce que c’était que ca ? grince la femme.
- C’était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m’entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances sur la côte ?? Mmmm ?

Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Dis, ce ne serait pas Martin, là à l’autre table ? Et avec lui ce n’est pas sa femme !
- C’est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’a pas de billet de première classe. La blonde répond :
- "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !" Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
- "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu’il doit faire. Le commandant lui répond :
- "Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m’y prendre !" Le commandant de bord va en première classe et s’adresse tout bas à l’oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents :
- "Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !" . Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et alors le commandant répond :
- "Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York".

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Mère Supérieure agonise. Depuis trois jours, les jeunes religieuses s'affairent autour d'elle.
Sœur Marguerite lui donne un peu de thé. La moribonde y trempe ses lèvres et n'en veut plus.
Sœur Marguerite se rend à la cuisine.
Elle se souvient que sœur Monique garde une bouteille de cognac depuis plusieurs années.
Elle verse le cognac dans un verre de lait frais, beaucoup de cognac,
et elle retourne à la chambre de Mère Supérieure.
- Tenez, je vous apporte un peu de bon lait. Goûtez.
La malade y trempe les lèvres. une fois, deux fois, trois fois et elle boit tout.
- Maintenant, je sens, mes sœurs, que je vais mourir dit-elle, le sourire à la bouche.
- Mère, mère, avant de nous quitter, avez-vous un dernier conseil à nous donner.
- Oui.....
Les deux jeunes religieuses se penchent vers la Mère Supérieure, pour mieux entendre...
- Oui, ne vendez jamais cette vache là.

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Blague venue de Suisse
Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu? Un joueur de l'équipe de France de football.

Blague venue de Suisse
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français. Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...
 

 Blague venue de Suisse
On va rebaptiser le Stade de France Stade Victor Hugo ... C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

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La grand-mère à sa petite fille :
« Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
 Et la petite fille de répondre :« Moi à ton âge je travaillerai encore… »

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Quand les Chinois racontent des blagues sur les Nord-Coréens :

Dans le métro de Pyongyang :
-          Bonjour camarade.
-          Bonjour.
-          Pardonnez-moi, mais n’êtes vous pas un camarade du Comité ?
-          Non.
-          Mais vous étiez au Comité avant, non ?
-          Pas du tout.
-          Vous avez des relations ou des parents qui travaillent au Comité, alors ?
-          Mais non.
-          Alors excusez-moi, mais pouvez-vous déplacer votre pied s’il vous plait, vous écrasez le mien.

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Kim Jong-Il est à Moscou chez Poutine. Pendant une pause, les deux dirigeants s’ennuient, et commencent à comparer la fidélité de leurs gardes du corps. Poutine fait venir le sien, lui fait ouvrir la fenêtre (ils sont au 20e étage), et ordonne : Ivan, saute ! Ivan se met à pleurer : « Ce n’est pas juste, monsieur le président, j’ai une femme et des enfants ». Poutine est ému, verse une larme, se dit qu’il est allé trop loin, et donne congé à son garde. Alors Kim Jong-Il appelle le sien et lui crie : « Li, saute ». Li court et saute. Poutine bondit vers lui et parvient à lui attraper les pieds alors qu’il est déjà au dessus du vide : « Tu es fou, lui dit-il, tu vas te tuer ! ». Li lui répond : « Lâche-moi crétin, j’ai une femme et des enfants ! »

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Kim Jong-Il va inspecter une ferme. Il voit des petits cochons, et va immédiatement au milieu d’eux pour se faire photographier. S’apprêtant à publier l’image dans le journal, le photographe angoisse sur le titre à lui donner : « Le camarade Kim Jong-Il et des cochons »… non, ça ne va pas…, « Des cochons et le camarade Kim Jong-Il »… non, c’est pas bien non plus. Finalement, quand le journal sort, la légende se lit « Le 3e en partant de la gauche est le camarade Kim Jong-Il ».

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Un Anglais, un Français et un Coréen du Nord discutent du bonheur. Le bonheur, dit l’Anglais, c’est de rentrer chez soi un soir d’hiver, de mettre un pantalon de laine et de s’installer devant la cheminée. Vous êtes bien old school, dit le Français, le bonheur, c’est de se promener avec une blonde sur la Riviera. Le Coréen du Nord parle à son tour : « Le bonheur chez nous, c’est d’entendre frapper à la porte à minuit, de s’entendre dire Monsieur Gang Seong-Mi, vous êtes arrêté, et de pouvoir répondre : vous faites erreur, c’est le voisin ».

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Un ouvrier d’une collectivité agricole trouve un poisson dans une rivière et le rapporte tout heureux à sa femme :
- On va se faire du poisson frit !
- Il n’y a pas d’huile.
- Bon, bouilli alors !
- Il n’y pas de casserole.
- Faisons le griller !
- Pas de bois…L’homme dépité va remettre le poisson dans la rivière. Le poisson s’écrie alors : « Vive Kim Jong-Il ! »

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Un tableau représente Adam et Eve. Un Anglais passe devant et dit : ce sont sûrement des Anglais, l’homme a quelque chose de bon à manger et le partage avec la femme. Un Français passe alors et déclare : « Ce sont certainement des Français, des amoureux qui se promènent tout nus ». Enfin, un Coréen du Nord arrive : « Ce sont sûrement des Coréens du Nord : ils n’ont rien pour se vêtir, pas grand chose à manger, et ils se croient au paradis ! »

(Fin)

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C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
le coiffeur lui demande : " je vous coupe les pattes"
il répond : " vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher"
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"

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Deux vers de terre se rencontrent au milieux d'une pomme :
- Bonjour ! Tu habites dans le quartier ?

Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?

Quel est le fruit que les poissons détestent ?
La pêche.

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Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
Le jour et la nuit.

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Quelle est la différence entre Dieu et un médecin?
Dieu ne s'est jamais pris pour un médecin

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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au  praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

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Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

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La coupe du monde de foot, à coup sûr !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
 

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations
depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit
un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts
d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa
canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun, répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour
que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur…
 

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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

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Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
- "Les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

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Dans une université, une belle jeune fille entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

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Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Si vous ne le savez pas je ne viendrais pas dîner chez vous !

Quelle est la différence entre un dentiste et le professeur ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche et le professeur de la fermer.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.

 

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J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Un jour la maman de ToTo fit du steak de bœuf.
Alors ToTo si tu manges ton steak tu deviendras fort comme un bœuf.
ToTo: tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

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Trois hommes tombent à l'eau mais seulement deux ont les cheveux mouillés. Pourquoi?
Le troisième est chauve.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.

 

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Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

La mère de Simon a trois enfants.
Un s'appelle Tic, l'autre s'appelle Tac
Comment s'appelle le troisième?
Simon!

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Bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

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Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne:
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond:
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?

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LA POLICE D'ÉTAT... Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.

Le Sergent qui le reçoit lui dit:

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :

- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réaction", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"

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Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal.
Trois hommes étaient assis derrière elles.
Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler... Espérant qu'elles changeraient de place.

Le premier homme cria d'une voix forte:
- Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là...

Ensuite le deuxième cria:
- Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 sœurs qui vivent là...

Le troisième cria:
- Ouais, je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 sœurs qui vivent là.

Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme :
- Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a aucune religieuse là.



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Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londres dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

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Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

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Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondi sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fâche:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, va demander au patron du manège !"

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Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

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Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."

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Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

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Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

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A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
- Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse.
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

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Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent 
dans un restaurant pour y dîner. Au moment de prendre la commande 
la dame dit au serveur : 
- Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées... 
Le serveur, impressionné, raconte l'histoire au chef qui lui répond : 
- Offre une coupe de champagne à ces braves gens ainsi que le dessert 
et le pousse-café. 
Après le dîner, le couple se lève, l'homme se tourne vers le serveur et dit : 
- Danke schön !

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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" ? 

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandai si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était trop vieux pour avoir été mon amour secret...

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV. 

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe !" me suis-je exclamé. 

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

oOo

 

 

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion". La serveuse est jolie et souriante."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
 

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la

soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
 
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
 
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
 
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés".........

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Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: "Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"... 

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

 

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? 
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
  


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre
 prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. 
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : 
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
  


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » 
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
 
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
 

J'ai amené ma femme au restaurant.
 Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » 
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » 
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps
 ?! »
C'est là que la dispute a commencé ... 



En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. 
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00. 
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » 
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
 


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

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