CONNAIS

C'est une blonde et une brune qui se promènent a la campagne.
La blonde s’écrie!: Regarde là-bas! ya des chevals !!
La brune dit alors: non, c'est des CHEVAUX !
Et la blonde dit: Ouais bah n’empêche, on dirait vraiment des chevals.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande : Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!

Seppi se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"

Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
Alors ?
Seppi :- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et Seppi répond spontanément :
-Un Amer bière...comme la dernière fois. Merci !

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La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

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Un alcoolique se rend chez le médecin car il se plaint de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et déclare :
- Ecoutez. Je ne décèle rien. Ce doit être l'alcool.
- OK docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun

Les cinq préceptes de la sagesse à l'usage des jeunes femmes dans leur quête de l'homme idéal sont :
- Trouver un homme sérieux qui participe aux travaux du logis et qui ramène une bonne paye à la maison
- Trouver un homme intelligent avec beaucoup d'humour.
- Trouver un homme sur lequel on puisse compter et qui ne mente jamais
- Trouver un homme qui soit bon amant et qui sache merveilleusement bien faire l'amour.
- Faire en sorte que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais.

Sylvain, qui habite Québec, téléphone à son fils Laurent qui a émigré à New-York et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère Louise et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez!.
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anne à Chicago pour la prévenir également.
Et il raccroche abruptement.

     Désespéré, Laurent appelle sa sœur qui demeure complètement estomaquée :
- Comment ? Ils vont divorcer ? À leur âge ? Je me charge de l'affaire!
         Sur le champ la fille téléphone à son père et lui dit:
- Vous n'allez PAS divorcer! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions immédiatement à Québec, mon frère et moi. Tu m'as bien entendu : RIEN !
        Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit dans un sourire moqueur :
- Très bien, Louise, tout est parfait. Nos deux jeunes viennent passer les fêtes avec nous et en plus ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion !

Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !

Un japonais demande à un anglais :
- Si on te disait que la fin du monde était prévue pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
L'anglais :
- J'aimerais devenir Français.
- C'est curieux ! Et pourquoi donc ?
- Comme ils retardent de 20 ans…

Autrefois il y avait en Chine un empereur qui n'avait aucune sympathie pour les médecins.
C'est ainsi qu'il les avait forcés à placer à leur porte, autant de lanternes que de patients qu'il avaient fait mourir.
Or, un jour, l'empereur étant tombé malade, fit rechercher dans Pékin, le médecin le moins "éclairé".
Après de longues investigations, le chef de la police en trouva enfin un qui n'avait que trois lanternes.
- Tu dois être un grand médecin, lui dit l'empereur, pour avoir si peu de lanternes à ta porte. Depuis quand es-tu installé dans la ville ?
- Depuis ce matin, Fils du Ciel..............

Un inspecteur de la santé visite un hôpital psychiatrique. Plusieurs malades marchent en file en se tenant par les coudes
et en faisant le bruit d'une locomotive
- Tchou-tchou-tchou-tchou......
L'inspecteur se tourne vers le directeur: ça ne vous dérange pas tout ce bruit ?
Réponse de l'inspecteur: Non! c'est plutôt la fumée qui me gêne!

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

- L'histoire se passe à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père font une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa ! Papa ! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK ! J'avions vu un airplane !

- Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

Mon ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » !
Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! »
Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ?
Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

Deux amis discutent :
- Hé! J'ai battu un record, dit l'un.
- Ah bon, lequel ? répond l'autre.
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y était inscrit " de 3 à 5 ans ".

Une mère sermonne son garçon :
- Écoute, lui dit la maman, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Le garçon réfléchit quelques secondes :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal ! C'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.
M. Marcel :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l'un.
- Moi, je jardine, ajoute l'autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !

- Xavier, tu as 20 fautes dans ta copie. Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
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Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écarts et
de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes."
Et alors, ô miracle ! une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour, plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là, alors je ferai ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne.
Le soir il revient et son âne est là. Un gamin le rattrape et lui demande :
- Rabbi, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne .
- Eh bien je serais rentré à pied.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "Le revolver... le bazooka... le canon... la grenade..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés !
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

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- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire auffitôt que poffible

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Un fonctionnaire de la douane vient de décéder de la grippe !!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué. -
- Comment dit la dame, vous m'accusez?
- Mais bien sûr Madame !

"La semaine dernière, dit le Corse, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d’Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.

- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?

Adam et Ève sont enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis terrestre.
C'est la première fois...Faut les comprendre...
Adam est tout ému...sa respiration se fait plus forte...
Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires,
ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire...

Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les sensations, les tentations, un désir brûlant soudain les saisit...

La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant, ose une caresse, un baiser... à tel point qu'Eve se lève, et
s'échappe en criant:

C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'Etat.

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Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !'
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"
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Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
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- Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

* "Tu mes dis que tu m'aimes... Mais si j'avais couché avec une femme de ménage, tu aurais été prête, toi, à verser une caution de 5 millions de dollars ? Non ? Alors, ferme-la !"

* Je me suis déjà mis à la place d'un handicapé, surtout à celle de parking.

* Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c'est comme habiter en face de la banque centrale et braquer le kebab?

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais prévenu, c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44