La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :
cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc.* * * *
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.* * *
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.Logique !!!!!
* * * * * *
Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.* * * *
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 km/heure.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !* * * * *
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...* * * *
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
* * * * *Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !oOo
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
oOoJ'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!oOo
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !oOo
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accrochée au bout une brosse à dents ; un gardien, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?oOo
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !oOo
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!oOo
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.oOo
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…oOo
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !oOo
- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.
oOoUn nain rencontre un autre nain. Il lui dit :
- Comme le monde est petit !oOo
Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.
oOoÀ un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.oOo
Un petit fakir arrive en retard à l'école: Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté.
oOo
Dans un musée, un visiteur s'écrie:
- Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Regardez les sujets de toutes ses œuvres de jeunesse :
un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moelle...oOo
Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?oOo
Un homme se présente dans un hôtel particulier du Faubourg Saint-Germain.
- Madame la baronne, explique-t-il, peu de temps avant sa mort, feu M. le baron était venu plusieurs fois à mon atelier afin que je réalise de lui ce tableau en pied.
Le voici.
- Oh ! comme c'est bien lui ! s'écrie la baronne.
- Je dois préciser, également, qu'il ne m'a payé ce tableau.
- Oh ! répète la baronne. Comme c'est bien lui !oOo
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"Moi, le mien, il est en taule."oOo
Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.
oOoQuatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé pour changer le disjoncteur...oOo
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
oOo
L'Helléparthie
- Si un café t’empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si la viande te fait mal à l’estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Eh oui !
Helléparthie ta jeunesse !
oOo
Honnête, le pasteur !
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le pasteur à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le pasteur, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le pasteur prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le pasteur se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du pasteur et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le pasteur lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
oOo
LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)
> Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> - Ouais p'pa ! ! !
> -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> - Mais pap..
> - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
> - Papa ch ...
> - Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> - Pap..
> - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! ! Bravo ! ! !
> - Papa ch'est..
> - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ....! ! !
> Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!Pensées du jour
- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir
- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.Une excellente réponse
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
« -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus.»
Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
oOo
- L’histoire se passe à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d’été. Le petit Paul et son père font une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa ! Papa ! J’ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK ! J’avions vu un airplane !
oOoUne jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Rosenberg, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans, répond-t-il.
- 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- … J’ai l’impression de parler à un mur.
oOo- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
oOo
- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
oOo
Kan jvou dizé ke le nivoskolère besse
(Recueilli aux derniers examens) :
MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.> > > (le régime avant l'heure)
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.> > > (mais que font les chercheurs ???)
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. > > > (c'est ça la culture !)
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. > > > (et oui !)
JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. > > > (comme un certain .....)
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. > > > (sans voix !!!)
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. > > > (les fameuses visions !!!)> LA GUERRE
>Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. > > > (avec raison !!!)
> Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. > > > ( diminution des risques collatéraux !!!>A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. > > > (on les comprend!! !)
> Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.> > > (on y était!!!!)
> Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. > > > (d'où le nombre de participants)
> Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. > > > (Les bras nous en tombent…)oOo
Les 3 petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, joyeux, jouaient, chantaient .......
> Quand la porte s'ouvre brusquement et entre le loup !Tous restent figés ...
> Le loup dit :- Salam Aleikum !
> Tous reprennent leur souffle ... soulagés :- Grâce à Dieu, il est musulman !
oOo
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le cadavre est toujours là.
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, Monsieur le maire, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
oOo
Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu’un convoi funèbre passe devant eux.
L’un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My God, John ! J’ignorais qu’un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C’est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés [il y a] 50 ans !
o0o
Un japonais demande à un anglais :
- Si on te disait que la fin du monde était prévue pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
L’anglais :
- J’aimerais devenir Français.
- C’est curieux ! Et pourquoi donc ?
- Comme ils retardent de 20 ans…
oOoUn monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
oOo
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
oOo
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie
qui se met a sa poursuite. Il se dit alors :"Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! "
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps et atteignent 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture
de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentiret de se laisser rattraper.
Après stationnement, le gendarme s'approche, prend les papiers tendus sans dire un mot, les examine puis jette un coup d'œil à la voiture
et dit : " Ecoutez, j’ai commencé tôt ce matin, je termine dans vingt minutes et je suis vraiment fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une
contravention. Alors, si pour votre conduite, vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois...
L'homme hésite un moment et lui annonce : " La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme !
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
Conduisez prudemment et bonne route Monsieur !oOo
Que pensez-vous des Chinois ? ", demanda-t-on à Paul Claudel
Je ne les connais pas tous, répondit-il.oOo
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère : 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde. La question fut de savoir QUI devrait lâcher la corde pour sauver tous les autres. Mais ils ne réussirent pas à déterminer qui. Alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde car, dit-elle, les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, à tout donner aux hommes sans rien recevoir en retour. De plus ajouta-t-elle, l'homme fut créé en premier par Dieu. Ainsi les hommes méritaient davantage de survivre d'autant qu'ils sont aussi les plus forts, les plus intelligents, capables de grands exploits, etc.
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes applaudirent ....
MORALITE : Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.oOo
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre homme, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
oOo
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !oOo
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vieoOo
Un type, au bar, est complètement bourré.
Il est l'heure de rentrer chez lui.
Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu'à la sortie.
Il rampe jusqu'à chez lui, gravit à la force du poignet l'escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.
Là, toujours pris par les vapeurs de l'alcool, il se traine jusqu'à son lit, se met en pyjama et s'endort.
Le lendemain matin sa femme lui dit :
- Tu es encore allé te saouler espèce d'ivrogne.
- Euh … non, j'te jure.
- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d'appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.oOo
Un alcoolo se rend chez le médecin car il se plaint de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et déclare :
- Écoutez. Je ne décèle rien. Ça doit être l'alcool.
- OK docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeunoOo
C'est Toto qui va l'école, mais ce jour-là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé, Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
oOo
La petite fille, au caté, se met à faire un dessin mystérieux sur un grand papier. Une monitrice s’approche d’elle et lui demande :
-Que dessines-tu ?
-Je dessine Dieu.
- Mais on n’a jamais vu Dieu, on ne sait pas à quoi il ressemble…
Eh bien maintenant, répond péremptoirement la petite fille, tu le sauras !
oOo
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»
Un autre demanda : «Pourquoi ?»
Le premier répondit : « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»oOo
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
oOo
Sur les bords du lac de Tibériade, un touriste demande :
- Combien pour une promenade ?
Devant le prix, il s'étonne : c'est bien cher.
- Comment cher, dit le guide, vous oubliez que Jésus l'a traversé à pied.
- Eh bien ! dit le touriste. Ça ne m'étonne pas. Avec les prix que vous faites !
- - - - -
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
-
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
oOo
-
Un patient s'adresse à son médecin.
- Docteur, c'est terrible, je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
oOo
Les cinq préceptes de la
sagesse à l'usage des jeunes femmes dans leur quête de l'homme idéal sont :
- Trouver un homme
sérieux qui participe aux travaux du logis et qui ramène une bonne paye à la
maison
- Trouver un homme
intelligent avec beaucoup d'humour.
- Trouver un homme sur
lequel on puisse compter et qui ne mente jamais
- Trouver un homme qui
soit bon amant et qui sache merveilleusement bien faire l'amour.
- Faire en sorte que ces
quatre hommes ne se rencontrent jamais.
OOo
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine
irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour
d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais
la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de
lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux
donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a
offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre
et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir
puis retourne autour de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses
lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques
gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit
par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
« Très chère Mère, demandent les
religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un
dernier conseil avant de nous quitter ? ».
La Supérieure se redresse sur son lit comme
ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute
céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache » !
oOo
La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une
gazelle et lui demande :
- "Qui c'est le roi de la jungle?"
- "C'est toi !" dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même
réponse. Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt
l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le
projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :
- "On ne peut plus demander de renseignements ?"
oOo
Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
oOO
Un mec
demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de
Ricard que d'oublier de le boire...
oOo
Une
jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence
matrimoniale. Elle précise à l'employée :
-Je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans
doute difficile de trouver un parti...
- Mais non, ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme, deux merveilleux yeux
bleus, dont un en moins.
oOo
Un
homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto
et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
oOo
Une
importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et
se présente :
- Je viens pour
l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce
que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser
10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous
montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache.
Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars
s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef
d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris
à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans
le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars
rigole et dit :
- Ouais, c'est comme
ça qu'ils l'appellent maintenant.
oOo
Un coq
rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la
concurrence ?"
oOo
Deux types en voiture s'arrêtent à un
feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!
Adam et Eve sont assis dans l'herbe,
Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une
autre ?"
"Toto, qu'est-ce que tu seras quand
tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"
Le maître demande : "Qu'est-ce qui
est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto :
"Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Un morceau de sucre est amoureux
d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."
oOo
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
oOo
Un employeur reçoit 3 candidats: un ancien de la Nasa, un ancien informaticien, le troisième est un ancien fonctionnaire.
L' employeur les teste en leur demandant de compter jusque 10.
Le gars de la Nasa: -
"10 9 8 7 6 5 ...." l'employeur: -"non pas bon, au suivant."
l'informaticien: " 0 1 0 1 0 1 ..." l'employeur:- "non pas bon, next".
le fonctionnaire:- " 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10" l
L’employeur: "super !!!! et vous savez compter après?"
le fonctionnaire - " bien sur: valet dame roi..."
oOo
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à
chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau,
il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de
dentifrice...
oOo
Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?
OOo
C’est deux blondes qui regardent les
étoiles, et l’une des deux blondes dit :
– Tu crois que la
lune est habitée ?
– Ba oui, j’en suis
sûre. Regarde, y’a de la lumière !
oOo
Un père inventeur fabrique une robot
révolutionnaire. Il gifle les gens lorsqu’ils mentent.
Il décide de le
tester avec son fils :
- Fils où étais tu
aujourd’hui ?
Le fils répond :
- A l’école papa
Le robot gifle le
fils !
- Ok j’ai regardé un
dvd chez un pote
Quel dvd ?
- Toy story
Le robot gifle de
nouveau le fils !
Le fils pleure à
grosses larmes et avoue finalement que ce DVD était un porno.
La mère rigole et
dit:
- C’est bien ton fils
ça !
Le robot gifle la mère…!!!
oOo
Une dame se présente chez le
pharmacien.
- "Bonjour monsieur ! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
oOo
Connaissez-vous la blague de
la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
OOo
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
OOo
- Bonjour, avez-vous amené au
zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
OOo
Au restaurant, le garçon
demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
oOo
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
oOo
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
OOo
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta
montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
oOo
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que s'il s'appelait Lablonde, il n'y aurait rien dedans
oOo
Toto écrit une
lettre à Jésus la veille de Noel :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être
sage durant un mois...
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrai jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être
sage durant une semaine...
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche
sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la
met sous son oreiller, alors il écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète moi cette année un vélo.
oOo
Un jour un couple se rendait à un spectacle de musique moderne. Il était un
peu en
retard et après vingt minutes, il ne trouvait pas de place de stationnement.
Il osa stationner en un endroit défendu. Avant de quitter l’auto, l’époux
écrit sur
un bout de papier : « Pardonne-nous nos offenses » et l’accroche à
l’essuie-glace en
espérant tomber sur un policier chrétien. Ils se rendirent à la salle de
spectacle.
Au retour, ils s’approchèrent de l’auto et virent une contravention. Sous
elle, il y
avait une note sur laquelle il y avait écrit une phrase venant du policier : «
Et ne nous
soumets pas à la tentation ».
Voilà un policier qui connaissait bien son «Notre Père».
oOo
Il prend son téléphone et appelle
sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes,
avec autorité.
Roland
répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
***************
Comment
appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
***************
Ça se passe en France. C'est le
grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer
les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé
?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
oOo
LES PERLES DU BAC 2013
Philosophie
«S'il n'y avait pas de lois, les gens seraient libres de conduire en état de
sobriété.»
«Moralité et politique ne font pas toujours bon ménage ( ex : DSK ).»
«Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la
reproduction de l'espèce.»
Histoire
«Jacques Chirac était premier sinistre lors de l'enterrement des idées de de
Gaulle.»
«A la fin de sa vie, De Gaulle était tellement célèbre qu'on a inventé un parti
politique pour
lui rendre hommage : le parti gaulliste RPR. »
«Jacques Chirac dit que les français ne veulent plus de la collectivisation,
ça veut dire qu'ils en ont assez de vivre en collectivité les uns sur les
autres.»
«Le document doit comporter une erreur : Jacques
Chirac est
un Président de
la République et pas Premier Ministre.»
Géographie
«Q : Citez deux villes mondiales.
R : "Mexique" et "Chine"»
«On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les
échangismes internationaux.»
«L'Afrique du sud a été crée en 1815 par Nelson Mandela.»
«En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même
langue : c'est la bio-diversité.»
«L'afrique du sud poursuit son développement autour de ses grandes villes :
johannesbourg, Dublin ou encore le cap.»
Physique
«Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.»
Les culottés
«Parfois, il est vrai que l'on se sert du langage comme un outil pour
arriver à ses fins : ici, j'essaie désespérément d'utiliser le langage pour
vous prouver que je mérite une bonne note.»
«Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le
devoir, alors je la garde pour plus loin.»
**********************************************************************
oOO
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
oOo
Un ministre interroge son fils après
l’oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien. Je crois que
j’ai passé.
- On t’a posé des
questions difficiles ?
- Non, on m’a seulement
demandé si j’étais ton fils !
oOo
Pendant une importante réunion du
gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à
l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos
ordres ?"
Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix...
***
Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale
***
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux
***
Quelle est la différence entre un cendrier et une
théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
***
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
***
Quelle est la différence entre un ascenseur et une
cigarette?
Il n y en a pas : tous les deux font des cendres!
***
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
***
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
oOo
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
oOo
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de
voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
oOo
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa
maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
oOo
Après plus d'un
demi-siècle de mariage, Le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de répondre :
- Dégage, Ginette, le Curé avait été clair ""jusqu'à ce que la mort nous
sépare"" !!!!
oOo
Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route
de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter
une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau ! Déviez votre route
MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire
naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
oOo
Une patiente, à son
médecin :
-
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez
demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
-
C'était juste pour être tranquille pendant que je
rédige votre
ordonnance !
oOo
-
Mémé, tu as des bonnes dents ?
-
Hélas non, mon chéri...
-
Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
oOo
Deux
clochards sont assis sous un pont
-
Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue
des
pieds !
-
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
oOo
Docteur,
je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
oOo
Pierre
rencontre un mec dans la rue:
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des
lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
- oOo
- Dans une
exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont,
depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ? - oOo
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là
puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur
le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et
repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver. Pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
oOo
Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont
de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique
interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des
références ultérieures.
3) Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux
est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu
ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le
dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous
vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des
accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un
bouton "Marche/Arrêt".
oOo
- Quelle est la différence entre les voleurs
saoudiens et les voleurs français ?
- En Arabie saoudienne, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont
députés.
oOo
Un gosse entre en courant dans un poste de police.
- Venez vite, monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de casser
la gueule à mon père.
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Se
tournant vers le p'tit, il dit :
-Je vais aller les séparer. Lequel est ton père ?
-Je l'sais pas encore : c'est justement pour ça qu'ils se battent
oOo
Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE"
Pierre DAC
- Belle mère à
l'arrière, voyage en enfer.
--Il
ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
-
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.
- Les femmes qui se
vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que
les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- La cravate est un
accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Si un homme ouvre la
portière de sa voiture à sa femme, c'est
que l'une des deux est neuve.
- Le suppositoire est
une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas
forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un
qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui
que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- Certains jouent aux
échecs, d'autres les collectionnent.
- Il n'a pas inventé la
poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
oOo
oOo
oOo
oOo
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour
poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour
attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le
chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
oOo
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: «
l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
oOo
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
--------------------------------
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!
---------------------------------
Un jeune couple dine romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
---------------------------------
Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 : la voici : mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?
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Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son
------------------------------
Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande : - Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !
---------------------------------
Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous
---------------------------------
Un homme vient de mourir. aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
---------------------------------
Une vieille dame dit à son fils : - Comment il s'appelle déjà , ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !
---------------------------------
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne : - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
oOo
Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs
sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique
interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des
références ultérieures.
3) Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est
incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne
sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous
vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des
accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un
bouton "Marche/Arrêt".
oOo
Que dit un escargot quand il croise une
limace ?
Réponse : "Oh! Un naturiste!"
oOo
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"
oOo
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"
oOo
Un mardi un Corse entre
dans un bar au Sud de l'île et il va voir le Barman et demande :
Bonjour. Pourrais-je
avoir un verre de chocolat chaud et un pain au chocolat ?
Alors le Barman lui
donne ce qu'il a demandé.
Le mercredi le Corse
revient et demande la même chose, un chocolat chaud et un pain au chocolat.
Alors le Barman lui
donne ce qu'il a demandé.
Le jeudi, le Corse
revient et redemande son petit-déjeuner et le Barman le sert.
Et ça dure jusqu'au
Samedi
Et le dimanche le Corse
entre dans le bar ; le Barman en le voyant lui dit :
Salut l'ami ! Un
chocolat chaud et un pain au chocolat ?
Et le Corse tire une
balle entre les deux yeux du Barman
Alors les ivrognes et
autres Corses présents s'écrient :
Mais pourquoi l'as-tu
tué ?!
Le Corse répond alors :
..Il en savait trop sur
moi..
oOo
Deux
vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première
engage la conversation:
-
Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
-
Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
-
Ah ! Et vous avez eu le beau temps?
oOo
|
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : |
oOo
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Il y accroche la camionnette et la tire. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux. A peine arrivé, il évalue la situation et en moins d'une minute les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Mais qu'a-t-il fait ?
? ? ? ?
Eh bien, il a dit :
"Eh, les gars, vous savez qu'il est 5 heures !"
oOo
Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
oOo
Surpris par
un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
oOo
Petit rappel : le verbe voter :
Je vote, tu votes, il vote, nous votons, vous votez...ils dégagent.
- - - - -
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort ; c'est pour les autres que
c'est difficile.
Quand on est con... c'est pareil.
- - - - -
Je n'ai pas besoin de contrôler ma colère ! J'ai besoin que les gens arrêtent
de m'énerver
- - - - -
Bonne nouvelle : sur Internet, ils expliquent comment faire de l'argent
:
1 - Tu lâches Facebook
2 - Tu arrêtes l'ordinateur
3 - Tu te lève de ton siège...
...et tu vas travailler.
oOo
Mr Mittal ( Arcelor Mittal)
vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais
en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au
paradis. Vas directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe
à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le, il m'a déjà éteint 3
fours".
oOo
Un petit garçon annonce à sa mère : - J'ai décidé de ne plus aller à l école ! - En quel honneur ? - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Corse parce qu'il en savait trop !
oOo
MARIAGE MIXTE
Ceux qui en payent les conséquences, ce sont souvent les enfants...!!!
oOo
Voici
l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul
pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel
au secours.
" ! Aidez-moi ! Aidez-moi !
Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi ! S'il-vous-plaît,
aidez-moi ! "
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le
contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des
instructions à la radio et vous ramener à bon port.
J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."
"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien !"
"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
"O.K." répond la voix à la radio....Répétez après moi : Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ....
oOo
C'est un homme qui se
trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du
magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure
1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses,
blouse
blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
oOo
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
oOo
A 1 heure du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
oOo
Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
oOo
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme,
même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
oOo
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande
surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!
oOo
Au Canada, dans le Grand Nord,
un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, il
en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les
hivers sont très froids dans la région. Il va donc voir un vieux chef
indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa
question, et le chef lui dit :
- Ugh ! Hiver sera rude.
Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de
quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui
repose sa question. Et le chef répond :
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude !
Alors le bûcheron retourne bûcheronner. Pendant quinze jours. Puis il
retourne voir l'indien. L'indien lui dit :
- Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude !
Alors le bûcheron demande au chef :
- Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond :
- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, c'est que hiver sera rude !
oOo
L'administration veut savoir
qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le
plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun
de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et
sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du
lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin
et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui
dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin".
oOo
Que dit un aveugle
en tenant une râpe à fromage dans la main ?
- Il est con, ce livre.
oOo
Un homme au travail
reçoit un coup de téléphone. Au bout de quelques secondes, il raccroche et
devient tout pâle. Un collègue lui demande : "Quelque chose ne va pas ?".
Il répond : "C'est
une catastrophe. C'était ma mère. Mon père est mort.".
Le téléphone sonne à
nouveau et il décroche. Quelques secondes plus tard, il raccroche et
s'effondre en larmes : "Ah, c'est vraiment une très grande catastrophe !
C'était mon frère, et son père est mort aussi !".
oOo
Une maman entre dans une église pour faire sa visite au Saint-Sacrement. L'enfant est attiré par la petite lampe du Sanctuaire.
La maman prolonge un peu sa prière. Alors le petit murmure tout doucement :
"Quand ce sera au vert, dis maman, on pourra s'en aller?"
oOo
Le juge demande à ce monsieur qui se présente devant lui :
- Ainsi, vous demandez le divorce. Pour quel motif ?
- Voilà, monsieur le juge. Ma femme m'a dit que si je voulais manger, je devrais faire la cuisine. Comme je comprends très bien les choses, j'ai donc fait la cuisine.
- C'est très bien de votre part. Vous êtes très compréhensif.
- Oui, mais si je fais la cuisine, je n'ai pas besoin de femme. Alors, je veux divorcer.
oOo
C'est une blonde qui retrouve
une de ses copines blonde.
Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui s’est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30,
j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
-
Et tu t'es trompé de combien de tours
???
C'est Johnny avec David sur la
plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- Ah que t’as raison, c'est bien un bateau.
* * * *
La belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
****
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné
sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui demandent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
oOo
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
oOo
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
oOo
Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi a 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi 5 mètres ...Puis 2 mètres ... Puis 1mètre. Et là, elle va devoir se rendre l'évidence qu'elle est sourde ! Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? .........
Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
oOo
C'est un type qui se promène dans la rue, et, accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre homme, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
oOo
Un mari se plaint que sa femme
n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
oOo
PERLES DU BAC (Histoire)
Le
gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les
dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Louis
XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La
drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les
Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Napoléon
a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Au
cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
Le
successeur de Lénine fut Stallone.
Les
indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo
et Sitting-Bull.
Les
Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
C'est
Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
Lady (l''édit,
ndlr) de
Nantes a couché avec Louis XIV.
Napoléon
est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
oOo
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande
rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale …
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un
des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine
d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je
croyais que c'était le cheval.
oOo
Mots d’enfants
« Un triangle, c'est un carré pointu ! » Juliette, 6 ans (Et toc ! Même que personne ne l'avait remarqué…, mais Juliette, si !)
Ma maîtresse est malade, elle a la grève » Cassandre, 5 ans (Sans commentaire… ce serait trop facile !)
« J'ai une maîtresse toute neuve à l'école : elle s'appelle Sophie ! » Benoît, 4 ans (Allez savoir ! Les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille, comme pour l'électroménager…)
« Qu'as-tu fait à l'école ce matin, Sacha ? » « Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du... bavardage ! » Sacha, 5 ans
Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école... : « Maman ! Maman ! Dépêche-toi… sinon il n'y aura plus de place ! » Natacha, 3 ans (Ne t'inquiète pas, ils t'en trouveront toujours une, crois-moi !)
Un jour Marc a dit : « Moi, quand je serai grand, je serai architecte, et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin… » Marc, 8 ans
« Tu aimes bien aller à l'école ? » « Oui, et aussi en repartir… C'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop ! » Louise, 6 ans
La maîtresse demande à Matéo : « Et tu t'appelles Matéo comment ? » Et Matéo de répondre : « Matéo d'amour ! » Matéo, 3 ans (Quel tombeur !)
Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. Stevens, 5 ans
Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. « Oui papy, le premier à sortir » Safwan, 3 ans (C'est vrai, quoi ! On doit être performant dans tous les domaines…)
Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur. Maman interroge : « Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ?... Un point… un point...? » Et Sibylle, sans lever le nez de son jeu, répond : « Un point.fr ! » Sibylle, 4 ans (Ah !... le miracle d’Internet !)
« Tu sais, maman, les livres, c'est là où on range les rêves… » Louve, 6 ans (Ma préférée, et sans doute la plus poétique…)
Mots d’enfants
Les hommes ont un cerveau… Les femmes ont une cervelle...
Les grand-mamans, c'est des mamans à la retraite.
C’est l’automne, toutes les feuilles sont tombées avec le vent. Et maintenant !... Qui va les remettre ? (Nadine, 4 ans)
- S'il
te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
- Mais, chérie, papa n’en veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...
-
Julie, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ?
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils : « Demain il neigera, c'est quel temps ? » Réponse : « C'est l'hiver ! » Alexis, 7 ans (C'est plus marrant comme ça, la conjugaison…)
La maman : « Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ? » « Des carottes râpées, de la viande... » « Et avec quoi ? » « Ben... ma fourchette ! » Louis, 4 ans (Franchement, les parents, des fois, ils ont de ces questions !)
Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : « C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain... » Baptiste, 3 ans
Mots d’enfants
En passant devant une éolienne dans un pré où broutaient des vaches un jour de grande chaleur, mon fils s'exclame :« T'as vu papa, il est gentil le fermier : il a mis un ventilateur pour ses vaches.»
En parlant du trotteur de son petit frère qui a une forme de voiture, elle dit : « On lui a acheté une voiture de course avec une culotte ? »
Si j‘étais un garçon est-ce que j‘aurais été dans le ventre de mon papa ?
- Comment s'appelle le mari de la vache ? - Le fermier (Emmanuel, 4 ans )
L’institutrice « Marie, pourquoi fais-tu tes multiplications par terre ? » Marie « Parce que vous m'avez dit de ne pas utiliser les tables ! »
Pour s’amuser, Philippe imite un mouton qui bêle. Le mouton lui répond une première fois… puis, une deuxième fois. La troisième fois, le mouton répond à peine. Philippe de dire : « Maman, il faut changer les piles, on ne l’entend presque plus ! »
Le printemps ?... C’est quand la neige fond et qu’elle se met à repousser en gazon.
Maman, je vais me coucher… je suis fatigué. C’est vrai, j’ai les yeux qui clignotent.
Mots d’enfants
« Maman, il faut que tu fermes le robinet de la pluie… »
Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents.
Oh la la ! Il pleut des cornes, dehors !
Maman, Papa c’est pas ton papa ! C’est ton mari. Alors, pourquoi tu l’appelles pas « mari » ?
Marie (4 ans) cherche son short : Maman, je ne trouve pas mon pantalon à manches courtes.
Papa, si tu roules trop vite, la police va te donner une conversation.
Cynthia (5 ans) : « Un opticien, je sais que c’est un chien, mais c’est quoi comme chien ? »
Maman, il neige ! On va faire des clowns de neige. »
A l’occasion de Pâques : « Avant, Jésus, il était mort. Maintenant, il est recyclé. »
Un petit garçon marche main dans la main avec son papy. Il le regarde avec amour et lui dit : «Papy, tu es mon pote !» Mamy lui demande : « Et moi, je suis quoi ? » « Ben, toi, tu es euh, ma compote ! »
L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...
oOo
C'est une blonde et une
brune qui se promènent a la campagne.
La blonde s’écrie!:
Regarde là-bas! ya des chevals !!
La brune dit alors: non,
c'est des CHEVAUX !
Et la blonde dit: Ouais
bah n’empêche, on dirait vraiment des chevals.
oOo
Qu'est ce qu'un lapide
?
Réponse : c'est un tlain
qui va tlès tlès vite.
oOo
Une femme arrive dans la cuisine et
voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
oOo
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
oOo
Quelque part en France,
Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Seppi répond spontanément: Un Amer bière... Merci
Il boit
cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!
Seppi se
retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce
que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que
je suis Alsacien ! Chez nous
si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse
l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et
cette fois, le patron qui se rappelle la triste
mésaventure reste muet.
Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit
par faire signe au patron qui jubile et dit:
Alors ?
Seppi :- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec
un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et
cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et Seppi répond spontanément :
-Un Amer bière...comme la dernière fois. Merci !
oOo
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le
verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
OOo
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma
cocotte?
- Pas très bien. Je
crois que je couve quelque chose !
OOo
Quelle peine
encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
oOo
( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Mozart
: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus
souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents
: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
oOo
Un alcoolique se rend
chez le médecin car il se plaint de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et
déclare :
- Ecoutez. Je ne décèle
rien. Ce doit être l'alcool.
- OK docteur. Dans ce
cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun
oOo
Les cinq préceptes de la
sagesse à l'usage des jeunes femmes dans leur quête de l'homme idéal sont :
- Trouver un homme
sérieux qui participe aux travaux du logis et qui ramène une bonne paye à la
maison
- Trouver un homme
intelligent avec beaucoup d'humour.
- Trouver un homme sur
lequel on puisse compter et qui ne mente jamais
- Trouver un homme qui
soit bon amant et qui sache merveilleusement bien faire l'amour.
- Faire en sorte que ces
quatre hommes ne se rencontrent jamais.
oOo
Sylvain, qui habite Québec,
téléphone à son fils Laurent qui a émigré à New-York et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère
Louise et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance,
c'est assez!.
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Donc
tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anne à Chicago pour la prévenir
également.
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, Laurent appelle
sa sœur qui demeure complètement estomaquée :
- Comment ? Ils vont divorcer ? À leur âge ? Je me charge de l'affaire!
Sur le champ la fille
téléphone à son père et lui dit:
- Vous n'allez PAS divorcer! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
immédiatement à Québec, mon frère et moi. Tu m'as bien entendu : RIEN !
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit dans un
sourire moqueur :
- Très bien, Louise, tout est parfait. Nos deux jeunes viennent passer les
fêtes avec nous et en plus ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion !
oOo
Deux copains se croisent
dans la rue
- Mais ? Que t'arrive
t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je
vais être papa.
- Et c'est pour ça que
tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas
comment l'annoncer à ma femme.
OOo
Deux Anglais sont en
train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux british
retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John !
J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais
vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !
OOo
Un japonais demande à un
anglais :
- Si on te disait que la
fin du monde était prévue pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
L'anglais :
- J'aimerais devenir
Français.
- C'est curieux ! Et
pourquoi donc ?
- Comme ils retardent de
20 ans…
oOo
Autrefois il y avait en Chine un empereur qui n'avait aucune sympathie
pour les médecins.
C'est ainsi qu'il les avait forcés à placer à leur porte, autant de lanternes
que de patients qu'il avaient fait mourir.
Or, un jour, l'empereur étant tombé malade, fit rechercher dans Pékin, le
médecin le moins "éclairé".
Après de longues investigations, le chef de la police en trouva enfin un
qui n'avait que trois lanternes.
- Tu dois être un grand médecin, lui dit l'empereur, pour avoir si peu de
lanternes à ta porte. Depuis quand es-tu installé dans la ville ?
- Depuis ce matin, Fils du Ciel..............
oOo
Un inspecteur de la santé visite un hôpital psychiatrique. Plusieurs malades
marchent en file en se tenant par les coudes
et en faisant le bruit d'une locomotive
- Tchou-tchou-tchou-tchou......
L'inspecteur se tourne vers le directeur: ça ne vous dérange pas tout ce
bruit ?
Réponse de l'inspecteur: Non! c'est plutôt la fumée qui me gêne!
oOo
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
- L'histoire se passe à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père font une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa ! Papa ! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK ! J'avions vu un airplane !
- Un chercheur a fait une
découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ".
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : " Saute !
". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a
enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
oOo
Une jeune journaliste de CNN avait
entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux
fois par jour prier au mur des lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se
rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."
*******
Mon ami sortait de l'église,
juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde.
Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de
Dieu » !
Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! »
Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que
pour Noel et pour Pâques ?
Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »
*******
Deux amis discutent :
- Hé! J'ai battu un record, dit l'un.
- Ah bon, lequel ? répond l'autre.
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y était inscrit " de
3 à 5 ans ".
*******
Une mère sermonne son garçon :
- Écoute, lui dit la maman, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas
sage, tu iras en enfer.
Le garçon réfléchit quelques secondes :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
*******
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner
par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal ! C'est même
extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.
M. Marcel :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt
chaud en juillet !
*******
Une journaliste interroge les pensionnaires
d'une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l'un.
- Moi, je jardine, ajoute l'autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
Histoire inoffensive...
oOo
Petite comparaison entre deux
démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462
députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et
seulement 73 députés !
*******
- Xavier, tu as 20 fautes dans ta
copie. Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.
*******
Un type, sur son divan, regarde un
match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la
tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa
femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était
écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma
mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est
l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur
le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !
oOo
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma
gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
oOo
Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre
ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
oOo
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
oOo
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à
Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en
retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te
promets de ne plus faire d'écarts et
de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Yom-Kippour et toutes
les fêtes."
Et alors, ô miracle ! une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"
oOo
Un rabbin arrive au marché avec son
âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour, plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là, alors je ferai ce que mon
grand-père a fait quand on lui a volé son âne.
Le soir il revient et son âne est là. Un gamin le rattrape et lui demande :
- Rabbi, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne .
- Eh bien je serais rentré à pied.
oOo
A l'hôpital, un vieux monsieur
couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
"Le
revolver... le bazooka... le canon... la grenade..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non,
mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine
?"
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés !
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je
cherchais !"
oOo
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
oOo
LES PETITES ANNONCES DE PIERRE DAC
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire auffitôt que poffible
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - -
Un fonctionnaire de la douane vient de décéder de la grippe !!!
En
rentrant chez lui l'homme
ne se sentait pas bien du
tout. Vertiges,
palpitations, jambes
flageolantes, maux de
ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au
lit et lui a dit de
prendre : 2
aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous
l'avez tué. -
- Comment
dit la dame,
vous m'accusez?
-
Mais bien sûr
Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire
oOo
Deux musiciens, un Corse et un Breton, sont en train de discuter.
"La semaine
dernière, dit le Corse, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000
personnes. J'ai
tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10
000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes
et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de
la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis
arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est
approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d’Ajaccio, il
y a un petit Corse
prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
oOo
Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.
Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
- Alors, quels sont vos projets?
- Je suis étudiant en théologie.
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?
- J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
- Et comment élèverez-vous vos enfants
.- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, la mère demande à son mari:
- Alors, comment cela s'est-il passé?
- Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.
oOo
Adam et Ève sont
enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis terrestre.
C'est la première fois...Faut les comprendre...
Adam est tout ému...sa respiration se fait plus forte...
Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires,
ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire...
Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les sensations,
les tentations, un désir brûlant soudain les saisit...
La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant, ose une
caresse, un baiser... à tel point qu'Eve se lève, et
s'échappe en criant:
-" Maman, Maman!"
oOo
C'est
l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec
un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50
ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère
patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un
secret d'Etat.
oOo
Un
mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles
lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale,
jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !'
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et
déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''
oOo
Comment
appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton
oOo
Un homme d'état africain fait un petit
séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables
politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et
remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que
tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la
politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois
l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont
10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami
africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en
marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant
le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en
désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"
oOo
Au catéchisme, un brave
curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un
chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
oOo
- Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en
arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
oOo
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard
que d'oublier de le boire...
oOo
Un homme vient de se faire renverser par
un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Oo
Quelle est la différence entre un agent
de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
oOo
Quelques blagues de Gaspard Proust :
* "Tu mes dis que tu m'aimes... Mais si j'avais couché avec une femme de ménage, tu aurais été prête, toi, à verser une caution de 5 millions de dollars ? Non ? Alors, ferme-la !"
* Je me suis déjà mis à la place d'un handicapé, surtout à celle de parking.
* Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c'est comme habiter en face de la banque centrale et braquer le kebab?
oOo
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner,
il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand
dois-je retourner à l'école?
oOo
- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai
tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.
oOo
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en
mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien
vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien.
Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la
découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la
fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et
appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
oOo
- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les
petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...
oOo
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va
pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue
!
oOo
Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs. Il
s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette (je vous avais
prévenu, c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le
soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m'ont donné du 44